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1.爆笑閨蜜糗事搞笑冷笑話，閨蜜談了個男朋友,可不知道男朋友是不是真心,于是建議讓她說自己懷孕了看對方有什么反應,說這招最能試出男人的心,她果然如法試探,結果他男朋友很生氣要跟她分手,于是就安慰傷心欲絕的閨蜜：這樣的男人不值得,分了就分了...誰知這貨說了句話差點沒把我雷倒：其實也不能怪他,我們還沒有ⅩO過！！！！
2.搜索關注天天一笑笑網看更多搞笑笑話，周未有事，去找同事小麗，來到她住的小區，卻不記得她住幾單元幾層樓了，叫人抓狂的是手機也沒電了。。。這時，樓里一中年婦婦走了過來，我就問她，你知道這樓里小麗家住那兒嗎？她笑道：“你是她什么人！”我敢緊道：“我是她同事，找她有事！”她不緊不慢道：“你是她同事，都不知道她住那兒，我哪知道！” 3.搞笑釣魚爆笑經典笑話，某人在鄉間散步，經過一大湖泊，看到有好多人在釣魚。他走上前說：“魚多嗎？這里很適合魚生存嗎？”釣魚人回答：“釣的人多了，就不適合生存了。”所有的照相機攝像頭都是圓的，為啥拍出來的都是方的！ 4.老婆：老公，人家說男人手機里沒有微信、陌陌的男人是好男人，你連扣扣都沒有那不就是絕世好男人了呀，人家好愛你的哦！！！老公：什么時候給我換個彩屏手機。。。 5.“我有一份令人為之驚嘆的工作。”?“啥？”?“挖藕。”剛才又接到售樓處打來推銷房子的電話，說市中心有個樓盤綠化率55%，要不要考慮下？?我跟他說不要了，謝謝，我住的地方綠化面積95%。?他說不可能，問我住哪個市？?我說股市，他就把電話掛了。 6.豆腐渣不是硬東西，但可以砸死人；權利不是印鈔機，但可以變出錢來；良心、人格、尊嚴不是商品，但常被當作商品出售。 ——有些東西的“新用途”！ 7.公司開會突然停電了，老板讓人點了一會議室的蠟燭，會議結束了，老板突然問：今天有人過生日嗎？二貨開心的說我。老板說生日快樂 把蠟燭吹了吧！！ 8.打算去歐洲玩半個月，想請教一下去過的朋友，你們的錢都是哪來的？如果明天上班遲到，我也要跟老板說連正義都會遲到了，我為什么不能遲到？幼兒園的時候被好幾個女生追著打，沒地方躲我就把褲子拉下來，順間都走了。沒想到現在20幾了，還這么管用。 9.今天在餐廳碰到老同學了，他誤以為我是服務員，還對我說：“服務員，點餐。”?我趕緊解釋：“我不是服務員，你看我這樣子像服務員嗎？我是這里打掃衛生的。”每次碰見陌生人酒局上隔壁大叔說來兄弟干一杯的時候，我都想和對方友善地說不好意思我是獨生子女。 10.同事跟我說：“趁著孩子小，常帶他出去走走看看，到各地的風景區逛逛。”我點點頭：“你說得對，就得趁孩子小時帶他出去長長見識，等他大了，上了學，想出門就得特意找時間了。”同事說：“不光這個，你想想，等他長到1.2米，無論到哪個地方都需要多花錢了。” |
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