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1.搞笑小明經典冷笑話，老師訓斥小明：“你的字太潦草了，沒有一個正常人能認得出來。”小明說：“可是我要一筆一畫寫的話，您又訓我錯誤太多。”高考，考數學天氣涼爽不小心睡著了正做夢呢，監考呼喚我：同學醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂... 2.搜索關注天天一笑笑網看更多搞笑笑話，昨天情人節，七歲的侄子坐在沙發上一聲不響的，看起來很不開心，一臉憂傷的樣子！我過去關切的問他；“怎么了。”問了幾聲不應聲，最后終于回答了一句：“唉！像你這單身的根本不會明白的。”說完還邊搖頭邊嘆氣！握了個大去！我還沒緩過神。 3.爆笑工作糗事搞笑笑話，在海關工作的一對男女終于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳邊道：“我這艘貨船終于駛入了你這溫暖的港灣。”妻子羞嗔：“哼，我這港口年吞吐量可是很大的！”丈夫毫不在意：“你放心，往后咱們的貿易往來肯定會相當頻繁的，再說我這船每次卸的貨那也是數以億計的！” 4.青年問大師：大師，我都三十了還沒找到女朋友，你能告訴我什么原因嗎？?大師沒說話，拿出一節藕咬了一口。?青年：噢，我明白了，你是讓我多長點心眼吧！?大師：心眼你妹啊，來，跟我念，吃藕丑！、我說：大師為什么我哥們都結婚了，而我還單身？?大師：轉身看了我一眼，不經意露出了微笑。?我說：連大師也笑話我嗎？?大師：不，只是施主長得真是搞笑。 5.今天早上吃飯時，一同學褲子上的袋子破了，掉下來20元錢。我在后面看到，立即一腳踩上，假裝系鞋帶。誰知道那同學回頭說：“你能系快點嗎？”我說：“怎么了？”丟錢同學說：“你踩到我的錢了！” 6.一位單身的成功女性，談及婚姻時，她很自然地說：“我不會為了一根香腸而買回整只豬。” 以前考試，有道選擇題不會寫。問邊上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸部…… 我明白了，答案是A…… 7.英語課堂上，同學們不安靜，老師不高興了說“能不能像個人兒似的”舍友比較貧說“我是神”，這時從角落里飄出個聲音“我是神父”，頓時大家就不淡定了。。。 8.前幾天和同學出去玩，把手機落在宿舍了。當時挺晚的，我們宿舍沒有開燈的習慣，我手機鈴聲是鬼叫聲，然后我媽媽給我打電話了。我平常怕手機丟了，會把手機鎖在抽屜里。然后宿舍里的所有同學都翻墻了，然后因為逃學被老師罰了。我的手機從此被禁足。 9.高三狗，已經開始補課了。今天上地理課的時候，地理老師說：“荷蘭的鮮花裝點全世界。”我默默接了一句：“河南的饅頭走遍全中國。”這是，校外飄來了，河南饅頭的聲音。我憋到內傷。 10.父親開完家長會回來，兒子深怕被父親責罰。豈料父親嘆氣道：“唉！兒子，爸爸不怪你平時在課堂上睡覺，這次家長會上，爸爸聽著聽著也睡著了！” |
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