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電影《黑名單》里有句經典臺詞：
所有傷害你的人都是故意的，傷害你的時候他就已經權衡利弊，經過不斷的對比，才在最后選擇傷害你。因為傷害你，他會獲得最大利益，遠超過其他選擇。 你弱的時候，身邊的壞人最多；你強的時候，會發現身邊圍著一群好人。 你有價值的時候，身邊都是笑臉；你沒價值的時候，看到的都是冷臉。 很多時候，壞人之所以會欺負你，是因為你在無意識地向對方散發你好欺負的信號，把欺負你的人吸引過來。 1.被動攻擊 明明你心里很生氣，但是嘴上卻說“沒事”。 但是你表面上的和善和講理，只是一副面具，背后掩蓋了所有不被接納的情緒，這些情緒不會消失， 很多時候會轉化成一股被動攻擊的力量。 比如說， 生悶氣，不理不睬，說反話，冷戰，耍小性子，擺臉子，指桑罵槐等等。 再比如，在討論重要的事情的時候， 你總是說“無所謂”、“隨便你”、“都可以”；總是有意無意地批評、貶低和傷害別人的自尊；把拒人千里當成一種報復的方式…… 這是一種應對機制，當你覺得自己無能為力或者害怕沖突的時候，這個機制就被觸發了。 這種被動攻擊很容易讓對方誤解，使對方摸不著頭腦，猜不到你真正的感受和心思，也不知道你的邊界在哪里，還會繼續試探。
2.壓抑憤怒 壓抑憤怒不僅讓你自己受傷，還讓別人誤以為你沒有底線。 你可能以為忍耐是美德，但在某些人眼中，這只不過是軟弱的表現。 這樣的人，心里想著“你不反抗，那我就繼續”。久而久之，你的忍耐成了對方的肆無忌憚。 我們需要直面內心的憤怒，理解它，接納它，而不是一味壓抑。 憤怒其實是我們的情感在保護我們，它在告訴我們，界限被侵犯了，需要捍衛。 3.沒有底線，沒有原則 你有沒有發現，做事總是沒有底線，沒有原則，其實自己活得特別累？ 沒有自我邊界的人，注定要被他人踐踏。 你心里想著要做好人，總是習慣性地退讓。 你退一步，別人就進一步。你沒有原則，別人就覺得你什么都能接受。 邊界， 是保護我們心理健康的關鍵。 有了底線和原則，我們才能維護自己的權益，減少被他人利用的機會。 底線不是自私，而是自我保護，是對自己的尊重。 我們每個人都需要有自己的界限，知道什么可以接受，什么不能接受。只有這樣，才能活得自在，活得有尊嚴。
4.回避沖突 每次一有矛盾就寧愿退讓，總想著“算了吧，別鬧得大家都不開心”。 無論對方說什么都點頭同意，從不提反對意見，哪怕心里有一千個不滿也壓在心底，表面上看似風平浪靜，實際上內心早已波濤洶涌。 事實上，逃避沖突并不會讓問題消失，只會讓問題變得更加復雜和棘手。 若不敢對領導說“不”，結果就是工作壓力會越來越大，心情越來越糟；不敢對同事表達不滿，結果是別人總是把麻煩事推給你。 其實，沖突并不可怕，它是人際關系中的不可避免的一部分，沖突是人際關系中的一部分，是我們表達真實感受和需求的方式。而且也是一種解決問題的途徑。 5.過度妥協 無論遇到什么事，總是想著“算了，退一步海闊天空”、“多一事不如少一事”。 平時和朋友約飯，從來不主動點自己喜歡吃的菜，總是考慮別人的口味。工作上也是，別人讓幫忙，也從來不拒絕。 每次的退讓，看似是在維持關系和諧，實際上卻是在不斷削弱自己的存在感。 妥協本身并沒有錯，問題在于過度妥協。如果總是無條件地退讓，只會讓自己感到壓抑和無力，別人也不懂得尊重你。
6.討好和順從 總是想著怎么讓別人滿意，生怕自己哪句話說不好，惹別人不高興。乍一看，這樣的人好像人緣很好，但仔細想想，其實這樣過得很憋屈。 過度的順從和討好，只會讓你迷失自我，總是把別人的感受放在第一位，活在別人的期望里，不知道自己的真實需求是什么。 把自己活得像個影子，失去了自己的聲音和立場，沒有底線地迎合別人，別人就會覺得你軟弱好欺。 7.過分坦誠 別人問你什么，都如實相告，哪怕是自己最私密的想法和感覺。 剛開始大家可能會覺得你挺真誠的，但時間一長，問題就來了。有人開始利用你的坦誠，把你的弱點當成了攻擊的目標，時不時地“背刺”你一把。 過度的坦誠和開放，容易讓人失去自我保護的屏障。 把自己最脆弱的一面暴露在外，給了別人可乘之機。 你想通過坦誠來贏得別人的信任和尊重，但現實卻是，別人并不總是珍惜你的坦誠，有時候還會利用你的坦誠來傷害你。
但其實上面這七點歸根到底還是一點就是：不懂人。 人是獸性，人性和靈性的結合，人性也只不過是進化了的獸性。 在每一個文明人的內心深處，都潛藏著一個原始的野獸。 人類行為的每一個細微動作，都是無意識中的獸性和理性之爭的結果。 你不帶鋒芒的善，很容易激發別人的獸性。 我們生活在一個叢林世界里，弱肉強食，趨利避害，欺軟怕硬這就是獸性。 1.弱肉強食 我們生活在這個世界上，每個人都在為自己的生存和利益而斗爭。 人對人如狼。 我們的行為受潛意識中的本能驅動，包括求生、本能欲望以及對力量和控制的渴望。在面對競爭和生存壓力時，我們的本能反應會驅使我們去爭取更多的資源和優勢。這種驅動力讓我們像動物一樣，為了生存和繁衍不擇手段，展現出強者生存的法則。 在職場上，那些敢于表達自己、爭取利益的人，往往能夠得到更多的機會和資源。而那些總是退讓、忍讓的人，反而被視為軟弱，容易被忽視或利用。
2.趨利避害 身邊那些總是被欺負的人，往往是那些看起來最好欺負、不會反抗的人。 這其實也是人類趨利避害本能的一種表現。人總是選擇那些不會讓自己付出太大代價的目標，去試探、去欺負。 比如在單位里，你性格溫和，從不與人爭執。每次有人讓你干活，你總是默默接受，從不抱怨。結果，同事們一有麻煩事就找你，甚至開始欺負你，因為他們知道你不會反抗，也不會讓他們承擔任何后果， 他們不需要付出代價就可以得到一些好處。 再比如，在學校里，霸凌者往往會選擇那些性格內向、孤僻、不敢反抗的同學作為目標。因為他們知道，這些同學不會把事情鬧大，不會讓自己受到懲罰。 我們總是希望通過最小的努力獲得最大的回報，同時避免任何可能的負面后果。
3.欺軟怕硬 人都有慕強心理，老實人總是被欺負，而那些強勢的人反而被人敬畏。 當我們面對一個老實人，潛意識里就會覺得他缺乏反抗能力，因此更容易被操控和利用。欺負老實人，不需要付出太大的代價，還能滿足自己控制他人的欲望。 當我們看到一個人展現出強大的力量和自信，我們會不自覺地感到敬畏，甚至希望靠近他，從他身上獲得某種力量感，這也是源于我們內心對力量和成功的渴望。
這個社會就是這樣殘忍，每個人的內心都有一個野獸，而這個野獸的強弱決定了我們是否能夠在這個世界上生存。 苦難是修行的一部分，有慧根的人才能從痛苦中醒悟，沒有慧根的反而越陷越深。 痛苦是覺醒的藥引子，希望我們能透過痛苦看清生活的真相，找到內心的平靜和力量。 痛過、哭過后， 我們該如何消除身上的“招災信號”呢？ 1.要明確自己的需求和感受，不要一味地迎合他人。 一定要學會說“不”，這是一種重要的能力。 它不僅保護了我們的時間和精力，還幫助我們建立起個人的邊界，讓別人知道我們的底線在哪里。 說“不”并不是拒絕幫助他人，而是保護自己的權利和尊嚴。在面對不合理的要求時，我們有權利拒絕。 2.生氣不是壞事，你也不是壞人。 生氣是一種自然的情感反應，是我們內心在表達對某些事情的不滿或不公平。 它就像是身體的一種報警信號，告訴我們需要注意和處理某些問題， 告訴我們什么對我們重要。 生氣的時候，我們的內心其實是在為自己發聲，為自己的權益和尊嚴發聲。 如果一味壓抑憤怒，肚子里老憋著氣，隱忍不發，時間一長，身體開始出現各種小毛病，胃痛、頭疼接踵而來 我們可以表達憤怒，但最好不要憤怒地表達。 表達憤怒的時候， 聊事實， 談感受，講需求就好， 就事論事、不翻舊賬，不人身攻擊。
3.允許沖突的存在，明確而堅定地溝通。 沖突是人際關系中的常態。 沖突不見得會搞得場面失控，也不見得非輸即贏，損失慘重。 之所以對沖突有這樣的恐懼， 是因為看待沖突的態度來源于童年。 如果家人面對沖突，就是大喊大鬧，批評指責和懲罰， 那么經驗就會告訴我們：沖突是危險的。 這背后的拯救是害怕被疏遠、被拋棄、被開除、被離婚等等。 面對沖突， 我們要帶著同理心去傾聽，然后果決地去溝通。 溝通的時候，盡量慢慢說，不要急；說法要具體，不要一概而論上升高度；要聚焦問題，不要跑題；不要假設對方知道你的感受和想法；多用“我xxx”，避免用“你xxx”;以自信的姿態提出你的觀點；堅決果斷不代表霸道和無理。 4.為自己設立明確的界限，并勇敢地維護。 人都有界限，但每個人的界限不一樣， 這些界限是用來保護自己有形的身體以及無形的自我和身份認同的。 健康的界限，能讓我們有安全感，一定有人越界， 我們就會感受到威脅。 5.放下對別人過度的依戀 我們對“依戀”一詞，往往抱有正面的看法。它讓我們想到的是喜歡一個人，享受那個人的陪伴，為那人分憂解難等等，這些都是正面的、良好的感受。 但是，過度依戀是不健康的。 過度投入別人的需求和感受這不是愛， 這是自我犧牲， 這是把自己當成了拯救者。 朋友之間，彼此分憂解難是正常的，但除非緊急情況，否則每個人都應該回到自己的課題上。 寫在最后： 心不死則道不生。 人不單需要幸福，也需要痛苦，這是必需品。 試圖擺脫所有痛苦只追求幸福，就像想甩掉影子一樣徒勞。 特別喜歡一句話：“萬物皆有裂痕，那是光照進來地方。”
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