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    【原】得不到愛的女兒背后，站著一個“愛無能”的父親
    
                    
                    
                    
                    
    
                         一杯咖啡心理
                        
                        
                        2024-06-16
                        
                             發布于上海
                        
                    
    
                    
    
                        
                        
    
                    
    
                    
                    
    
                        
    
                            
                        
    
                        
    
                            
                                
    
                                    
                                        
    

                                        
                                        

                                        
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    文章編號：F20240616
    父親節特刊
    家庭親子專刊
    本文系咖啡心理英語小組翻譯 第 888 篇文章
    “我怎么愛得這么難？”
    小可曾淚流滿面地哭訴。
    她時年35歲，職業是一名律師，剛和相戀三年的男朋友分了手，情緒還沒從中緩過來。
    她發現，男友在過去的一年里一直在騙她，之后男友為了和另一個女人在一起竟向她提出了分手。
    小可告訴我，當她和那位男友在一起時，她會為男友做任何事。
    小可始終把男友的需求排在自己的前面，為他“赴湯蹈火，在所不辭”。
    “我對他這么好，他怎么能這么對我？”
    小可抽泣著反問。
    小可說道，現在已是前男友的這個男人在和她相戀時，并沒能始終如一地回報給小可同樣的愛。
    小可解釋道：
    “他有很多心理創傷。”
    小可還感受到，他們在戀愛時并不夠親密，就好像他從沒向小可完全敞開過自己。
    這不免讓小可懷疑，她到底有沒有被男友真心愛著。
    還有，男友常常令小可失望，但小可又總原諒他。
    她知道，他們的愛情并不完美，但她仍抱有希望地認為男友會在以后做得更好。
    因為，他們的確也有無比甜蜜的時候，再加上小可確實是愛他的。
    她不解道：
    “我還愛著他……我為什么卑微成這樣？”
    小可說，她沒經歷過幾段真心對真心的戀愛。
    自己在單身和約會之間來回折騰了很多年。
    對象突然消失，自己被利用，希望破滅……這些都發生過太多次了，已經數不過來。
    而即便如此，也很少經歷過像這次一樣的分手之痛。
    在小可看來，她對男友毫無保留地付出，結果卻是被拋棄。
    她感到自己不惹人愛、一無是處。
    她很害怕會孤獨終老。
    “我為什么總碰到這種事？”
    很快，我們弄明白了小可為什么總在兩性關系上遭遇相同的挫敗。
    這不是她自己夠不夠好的問題。
    隨著我和小可對她的過往經歷不斷探究下去，小可告訴我，在她的成長記憶中，她爸爸工作總是很忙，不常著家。
    而爸爸有空和家人在一起時，會和小可的兄弟待很久。
    爺倆會一起看體育，用小可的話來說就是，他們聚在一塊做些“男人一起做的事”。
    她的爸爸不輕易表露自己的情感。
    而當小可向爸爸表露情感時，爸爸會對此顯得不適。
    因此，小可就學著少對爸爸表露情感。
    她換成別的方式來討好爸爸——考高分，并在其他方面做出成績。
    當我問小可能否感受到被爸爸愛著時，她說：
    “我知道他愛我，可我想他能更多地表現出來。但他就不這么干。”
    父親“愛無能”的4個特征
    1.不表達關愛。
    他對認識女兒和感受女兒表現出不感興趣的樣子。
    當女兒受到傷害時，他不對女兒表達愛和關心。
    2.不增進聯結。
    他不用增進父女感情的方式來和女兒交流。
    他不對女兒表達自己的情感。
    3.人在心不在。
    當他在女兒面前出現時，卻幾乎對女兒心不在焉。
    他沒讓女兒感受到，自己被爸爸無條件地看見和愛著。
    4.不提供依靠。
    他沒能讓女兒相信，爸爸是可信任的。
    他表現出來的是：爸爸不可靠。
    在父親的“愛無能”或“缺席”中成長的女兒，無法在情感和關系上獲得滿足。
    在這類情形中，還是小孩子的女兒不會想“原來，我爸爸是'愛無能’”，她們會想“我做錯了什么讓爸爸不愛我了”。
    她們檢討的是自己。
    通常來說，為了贏得父愛，她們會努力讓自己做個“好孩子”，或讓自己在各方面取得好成績。
    她們盡量讓自己不那么“情感豐富”，或不怎么“要這要那”，避免“搞事情”或“惹麻煩”。
    當然，當她們還是個孩子時，這些行為都是無意間養成的。
    直到成年后，她們才有能力變清醒，漸漸明白自己為什么會成為這樣。
    女兒的早年創傷
    如何暴露在成年后的兩性關系中
    當這些經歷了父親的“愛無能”或“缺席”的女兒長大成人，她很難不在兩性關系中苦苦掙扎，例舉如下：
    1、低自尊。
    女兒把父親的“愛無能”感受成了父親在拒絕她。
    她不相信自己足夠好，并值得被“愛其所是”。
    她會錯看上那些滿足不了她需要并反復讓她失望的男人。
    她心想，要是她自己更可愛，對方就會更愛她。
    這也是她在小時候自認為的、與父親應有的相處之道。
    而真相是，她錯看上的男人不會更愛她，因為這樣的男人沒能力愛，就像她的父親一樣。
    2、害怕被拋棄。
    父親對女兒的視而不見是一種拋棄行為。
    當這樣的女兒在成年后進入兩性關系時，她會在自己本不會被伴侶拋棄之前，無意識地做出推開伴侶的事。
    然而，她沒意識到自己在這樣做。
    因此，她會感到自己一次次地被伴侶拋棄。
    3、過度索取。
    她可能會因為對身邊的人過度索取而促使被索取者離她而去。
    她缺乏對滿足感的感受力，也就不覺得自己已經被滿足了。
    最終，曾一直滿足著她的人感到自己給不出什么了。
    于是，他們之間的關系就結束了。
    4、看上“愛無能”的男性。
    或者，她會看上“愛無能”或情感冷漠的男人。
    她會限制自己的需求，然而，她在沒怎么被對方滿足時也會這么做。
    5、容易陷入信任危機。
    她難以相信男人。
    因為她在與最先出現在自己生命中、也對自己最重要的那位男性建立關系時，沒能從中感受到踏實和舒心。
    她會想方設法地考驗伴侶愛不愛自己。
    她還會對自己說：
    “別那么脆弱”，沒有任何人值得我相信。”
    6、想辦法討愛。
    她肯為伴侶做任何事，并相信會因此從伴侶那兒換得自己想要的愛。
    她永遠把自己放在最后，不設邊界，并且不期待得到自己應有的回報。
    7、愛得太快或愛不長久。
    她太想被愛了，但她不知道怎么去接受愛。
    因為，她沒在成長的過程中學習過這些。
    接受愛是一項技能。
    結果，她會迅速依戀上“愛無能”的男人，而這種男人將永遠給不了她想要的愛。
    或者，她無法和能夠好好愛她的男人守住愛情，因為她還沒學會怎么接受愛。
    她往往對有能力愛的男人無動于衷，也難以對想跟她相愛相守的男人產生心動。
    8、用親密行為確認自我價值。
    她通過給予親密來獲得自我價值感，并認為這是在向對方表達依戀。
    而且，她會通過“表演”親密行為，想從而討好伴侶。
    她在這樣做時，盼望著能借此贏得她渴望著的那種愛。
    但在親密行為中滿足自己，卻讓她感到太不自在了。
    9、渴望得到男性的關注。
    她常常過火地和男人調情，博得男人的關注會讓她們自我感覺良好。
    然而，她的這種求關注策略并不能長久奏效。
    10、將心儀的男性捧上天。
    她在心里為心儀的男人添上遠不切實際的巨大光環。
    她非黑即白地看待心上人，常常把心上人看得完美無缺，完全無視其缺點或有問題的行為。
    11、對有愛的男性沒感覺。
    她想從像自己父親那樣的男人那里得到愛，而那樣的男人是給不出愛來的。
    她想方設法地奔赴不會好好待她的“愛無能”男子，想以此療愈她來自小時候的關系創傷。
    她還試著改變這樣的男人，并對他付出自己的愛。
    但她沒意識到，她其實是想用這樣的辦法來療愈自己心里的傷口。
    可這永遠不會見效。
    她要在被充分療愈后才會認識到，她從來不用為父親在情感能力上的缺失而負責。
    同時她也會發現，她無法對能夠好好愛她的好男人產生心動。
    卸下負擔，讓療愈發生
    重要的是，我們要知道，“愛無能”的父親對女兒造成了怎樣的影響。
    因為，留在女兒心里的這種“洞”有著深遠的破壞力。
    而成年后苦苦掙扎在兩性關系中的女兒要明白，父親的“愛無能”不是自己造成的，父親對此的無能為力也不是自己導致的。
    同樣重要的是，請明白，治愈是有可能的：
    1、一個人要想耕耘出健康的人際關系，不必耗盡一生的時間。
    2、促進人際關系的技能是可以學習和練習的。
    3、心理創傷會漸漸好轉。
    4、全新的洞察力和嶄新的自我覺知力是可以發展出來的。
    經過心理療愈，在父親的“愛無能”中長大的女兒完全有希望建立起有滋養的、充滿愛的人際關系，它比這些女兒能想象出的任何樣子都要更美好。

    End
    作者 | 凱特琳·坎特（Caitlin Cantor），臨床社工，性治療師，心理咨詢師。她擁有美國性教育咨詢與治療協會（AASECT）認證的性治療資質，也是格式塔心理治療師和關系專家。她還擁有自己的心理工作室，位于美國賓夕法尼亞州的費城。
    一杯咖啡全媒體編輯部進行修改和增刪。
    翻譯 | 一杯咖啡英語心理編譯小組  ChiaChia（217）
    校對 | 一杯咖啡英語心理編譯小組  校對團隊
    編輯 | 一杯咖啡全媒體編輯部編輯  李勝
    
                                        		
                                
    
                                
                        
    
                    
    



                
    
                
    
                    
                    
                        
    
                            
                                
      
                                  		
                        
      
                          
                
      
                
      
                
                
                
      
                
      


                

                
                
                
                
                

                
      
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