如何培養自己的吵架能力。

有同學談到自己不會吵架。每次吵架都被氣得不行，什么都說不出來。一想到吵架，腦子里就沒詞了，憋得很難受?；仡^復盤的時候又覺得后悔，覺得當時應該這樣吵、應該那樣吵。但其實下一次，還是該怎么不會吵，就怎么不會吵。

然后就安慰自己說：我不喜歡吵架。

我想說的是，喜不喜歡是一回事，有沒有能力是另外一回事。你可以不喜歡吵架，可以選擇不吵架，但你得有吵架的能力。因為，人在江湖，你不喜歡吵架，不代表別人不會跟你吵架啊。

當你擁有吵架的能力后，別人在跟你吵架的時，你才是真正自由的。

如果你想掌握吵架這項能力。你可以看看你目前處于在哪個層次上，然后往更高級的一層嘗試訓練。

最低級的吵架，就是一句話都說不出口。覺得很委屈，可就是被堵得說不出話來，跟一個榆木疙瘩一樣，根本吵不出來。只能悶著不說話，不回應對方。甚至有的人會委屈求全，討好對方。

有些人會安慰自己說：“是我不想跟你吵架”，這樣就能獲得一點“其實是我不想跟你一般見識”的主動感，以及“我是不愿意努力，我只要努力，肯定能考上北大”的自信感。其實是對自己沒有吵架能力的一種防御。

這個層次的人之所以不敢吵架，是因為潛意識里給了自己一個設限：

· 不能跟人有沖突的

沖突對很多人來說都是一個禁忌，是不能觸碰的領域。所以為了忠誠于和諧，他們寧愿委屈自己。有兩個原因：

1.在他們的想象里，沖突可能會傷害別人，這是他們所不能容忍的。

這種感覺就像是兩個人在過招打架。對方出招，招招狠準，想致你于死地。而你卻大義凜然，慈悲為懷，出招的時候先想著保護好對方，不能傷害到對方。

你在吵架的時候都想保護對方，是有多么偉大啊。

2.其次在他們的想象里，沖突也可能會傷害到自己。

但你仔細想一想，跟別人沖突能傷害到自己嗎？其實未必的，但這種慣性的恐懼很自然的就上來了，你吵架就慫了。

我會建議你下次想吵架前，先判斷一下想吵架的對象：你們有沖突后，會傷害到他嗎？如果能傷害到，他能自己恢復過來嗎？如果他不能，對你有什么影響嗎？

然后再判斷一下：他有能力傷害到你嗎？如果能傷害到，你自己能恢復過來嗎？這對你來說，代價是可以承受的嗎？

然后你就可以去沖突了。

既然有吵架的沖動了，就不要去怕雙方受傷。人哪有那么脆弱呢，吵架一次，就傷得恢復不了了？不會的。再說，經歷點受傷就是壞事嗎？

當你開始卸下“和諧”的這個枷鎖，接受“人是可以有沖突”的這個理念的時候，你的吵架技能就被解鎖一個層次了。

然后你就來到了第二個層次 — 智慧型吵架。

在這個層次里，吵架講究的是“以理服人”。真正能講出讓人信服道理那不叫吵架，那叫溝通。講了別人不認同的道理，才有了吵架。

在這個層次中吵架的人，會沉醉于自己的道理不可自拔，覺得別人就應該這樣、應該那樣。自己覺得無比正確，而且委屈，別人卻覺得你咄咄逼人、無理取鬧。

比如，諸葛亮舌戰群儒，讓東吳一堆文臣啞口無言。比如，媽媽口中的“年紀大了就應該找對象”、“你應該常給我們打電話”，讓你無力反駁。

有的人覺得自己的口才不行，智慧不夠，所以不會吵架。實際上他對吵架的認知，只停留在這一層里。智慧不夠，就吵不出來。

這個層次的人已經敢于與人沖突了，但潛意識里還給了自己一個設限：

·人必須要講理 

這個設限就一下子拔高了吵架的難度，好像需要先懂很多道理才能配吵架一樣。在你吵架之前，要先自捆手腳，帶上枷鎖，你不輸誰輸呢？先給自己設個限，不允許自己不講理，但是你又沒那么多理可講，你就吵不過人家、吵不起來了，你就只能把氣憋回去，氣著自己了。

人為什么要在吵架的時候考慮講不講理呢？

因為你得保持好自己“講理”的好形象。畢竟，頭可斷，血可流，發型和形象不能丟。你在吵架的時候都希望自己是個講理的人，那你的形象包袱是有多重啊。

可你的對手很可能沒有這個規則，就像秀才遇到兵一樣，某些男人在跟某些女人講道理一樣。

如果你想吵架，然后你又來不及想詞，或者沒詞可吵，或者理虧吵不起來，你就可以卸下“講理”這個枷鎖了。當你開始學會不講理的時候，你的吵架技能就又上了一個層次了。

誰說吵架一定要講理呢？

如果你能放下講理的形象包袱，恭喜你就解鎖到第三層吵架的境界了。

我也沒什么智慧，沒什么邏輯，沒什么道理，但我就只會說一句話：“你就是不能這樣！你就是不能這樣！你這樣做是不對的！你這樣是不對的！你這樣是不對的！”這種人吵架的時候，別人根本沒有插話的機會。你有道理，又能怎樣呢？

這種吵架，就像復讀機一樣，不需要有很多詞，只需要不斷的重復就好了。這是一種無詞勝有詞的境界。

比如罵街，一句臟話能重復幾百遍。比如有的媽媽罵孩子：“你怎么這么笨！?。∧阏f說你怎么這么笨！”僅憑一句話，就能吵完一整個架。

在這個境界里，吵架已經放下了“和諧”的包袱和“講理”的包袱。輕松上陣，贏的概率就比較大了。畢竟，吵架要的是贏，要的是爽，何必在意講理不講理呢？ 

我曾經和一位房產中介有過一次沖突，為的是在過戶的時候有一個80元的工本費。因為前期合同的不清楚，并沒有規定誰付，中介就希望我付。雖然沒多少錢，但我就是不想付。然后中介就跟我講道理。我自認為我講不過他們，實際上2個回合我就感覺自己理虧了。于是我就調整了方針，我就說“合同里沒寫，憑什么我付”。反復的只說這一句話，越說越激動，聲音震蕩到過戶大廳里很多人都在看。然后中介就妥協了。

我知道，我贏在了氣場上，而不是道理上。我同時放下的，還有“面子”的包袱。

在這個層次里，經歷幾次你就會明白：吵架很爽。沒人不喜歡吵架。那些之所以說不喜歡吵架的人，就像是學渣說不喜歡考試一樣，挫敗的經驗太多了，就愛不起來。

這是最高級的吵架。

吵架的至高境界，就是心中無架。只是靜靜地看著你不說話，看你波濤洶涌，而我內心充滿平靜?？茨阗u力表演，而我只是安靜的做個觀眾。

偶爾，還可以給個掌聲，說一句：“說得好！”

有的夫妻關系中，你在這邊歇斯底里，他能在那邊呼呼大睡，波瀾不驚。有的親子關系中，你說你的，他干他的，毫不理會。有的上下級關系中，你這邊批評著他，他那邊左耳朵進右耳朵出著，熟視無睹。這樣的人，已經達到了吵架的最高境界。

這種境界的修煉來自于：自我堅定。

我知道我是什么樣的人，我知道我做的對與不對、好與不好，你的看法完全干擾不到我對自己的看法，所以我不必反駁你。

我知道你不會離開我，或者你離開我也沒關系，我知道你傷害不到我，所以此刻我不在乎你是否喜歡我。

我知道你比我需要你更需要我，所以我相信你會妥協。不需要跟你吵架，我只需要等待就好了。孩子嘗試跟媽媽吵的時候，有的媽媽不搭理孩子，就是因為如此。

我就是個流氓，你也不能怎么著我。跟這種人吵架，你只能自己噎著。

吵架其實很簡單。當你產生想吵架的沖動的時候，你一定要先端正吵架的目的，你到底是想干嘛。

是為了說服別人嗎？

如果你是為了說服別人，那你應該去幫助對方分析下，從他的視角出發去跟他溝通，而不是灌輸。吵架就是吵架，吵架不是談判，吵架不能淪為談判。吵架的時候還想著談判，就像是打游戲還想著做數學題一樣，哪樣都做不好。

是為了保護對方不傷害他嗎？是為了表達愛嗎？那吵架只會離這個目標更遠了。

吵架的有效目的，可以是：為了贏，為了利益，為了爽，為了看他不爽，為了出一口氣，等等，這些都可以。

當你知道自己此刻的目的的時候，你就可以衡量一下吵架值不值得，然后去做就可以了。思想包袱，別那么多。

你要學會解放思想，放下包袱。

有的人覺得很難，其實是因為他們不敢為了自己而活。不敢重視自己的利益，不敢重視自己的感受。潛意識里深深覺得自己不值得，也就不敢通過吵架去保護自己了。