層次越低的家庭，語言攻擊性越強

糖是甜 2024-07-08 發布于云南

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作者：洞見Moon

家庭中需要的不是一個事事正確的人。

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閻真的《滄浪之水》里，主人公池大為由于不通人情世故，一直被排擠在單位的邊緣，領著微薄的薪水。

妻子對此頗有怨言，把氣都撒在了池大為身上。

池大為做家務不小心打翻了茶壺，妻子罵他是個“什么也干不好的窩囊廢”。

他為兒子讀幼兒園的名額東奔西走，可最后沒成，妻子還是喋喋不休地指責他無能、懦弱。

刺耳的話聽多了，池大為對家庭也心灰意冷，寧愿在辦公室加班到深夜，也不愿意回家。

現實生活中，很多低層次的家庭也是這樣。

將指責當作是口頭禪，一言不合就開啟“批判模式”。

把語言暴力當作是溝通方式，看對方不爽就開始惡言輸出。

如此相處下來，家庭關系怎么可能不分崩離析。

劉震云在小說《一地雞毛》中，也寫過這樣一個故事。

一天，小林和妻子因為家里一斤變餿的豆腐，吵得不可開交。

妻子責怪小林，沒有及時把新買的豆腐放進冰箱。

小林也感到很煩躁，責備妻子小題大做、上綱上線。

妻子頓時怒火中燒，開始翻起了舊賬，厲聲指責丈夫上次還把家里的花瓶摔壞了。

小林也不甘示弱，控訴妻子曾經失手打翻了暖水壺。

他們越吵越激烈，雙方都聲嘶力竭地指責對方的過錯，甚至鬧到了要離婚的地步。

這樣的家庭場景，是不是很熟悉？

甚至，我們也做過類似的話，做過同樣的事。

妻子炒菜油鹽放得太多，做丈夫的就在餐桌上挑三揀四；

丈夫臟衣襪隨手亂丟，妻子看不過眼，就揪著對方痛罵不休……

但其實，一家人生活在一起，鍋碰著盆，盆碰著碗，有摩擦是再正常不過的事情。

若是每次都因為雞毛蒜皮的小事爭吵，家庭又會有什么幸福可言。

導演賴聲川結婚后，曾決定和妻子丁乃竺一起去留學深造。

但當時他們資金并不是很充裕，于是他們就把所有積蓄拿出來，交給一位朋友打理。

本想著賺點利息，沒想到這位朋友竟帶著錢跑路了。

兩人懊惱不已，都認為錯在自己。

一個說：是我不好，輕信他人。

一個說：是我不對，沒做好風險管理。

說罷，兩人相視一笑，這事就這么讓它翻篇了。

遇事就互相指責，有錯就推給對方，說到底只是很多低層次家庭的通病。

真正高層次的家庭里，這種瑣碎爭吵幾乎是不存在的。

因為他們知道：生活的磨盤本就很重，如果家人再互相指責傾軋，誰都會被壓垮。

只有放下對錯，包容過失，家庭才能脫離無休止的纏斗與內耗，興旺起來。

心理學家曾奇峰曾講：中國大多數家庭矛盾，都是一場隱秘的權力斗爭。

在一些低層次的家庭里，總有人想通過抬杠的方式征服對方、改造對方：我是對的，你要聽我的。

這種長期的施壓，只會讓對方變得消極抗拒，導致關系分崩離析。

一位遼寧的撰稿人曾發文，講述她鄰居的故事。

鄰居是一個老教授，知書達理，但她的丈夫，卻特別令人糟心。

因為她丈夫只要說話，必定抬杠，其口頭禪就是：“不是！不對！我認為！我的意思是！”

老教授常因此被她的丈夫懟得啞口無言，只能獨自生悶氣。

更糟糕的是，老教授還有一位同樣是杠精的兒子，也特別喜歡和他媳婦抬杠。

他媳婦包韭菜餡的餃子，他就說喜歡白菜餡；媳婦包白菜餡的餃子，他卻說喜歡韭菜餡。

沒有辦法，媳婦只好韭菜餡和白菜餡的餃子各包一份。

結果倒好，他脾氣上來，不吃了！

在炒房熱火朝天的時候，他媳婦買了幾套公寓出租。他又不滿意，逢人就說房價會大跌。

媳婦不勝其煩，就把房子出售了。

他得知以后大怒：“誰叫你賣房子的？我不過說說而已?！?/span>

媳婦氣得不行，果斷跟他離了婚。

但老教授呢，忍受慣了，下不了這個決心，所以一生都沒有過上好日子，臨死前還被氣得嗚嗚直哭。

一個家庭最可怕的，就是出現這種喜歡靠抬杠來處理事情，贏得主導地位的人。

他們不講事實，不談邏輯，只為了抬杠而抬杠，甚至不惜傷了家人的心。

這種人的家庭，自然好不到哪里去。

真正會經營家庭的人，即便跟家人有分歧，也絕不會用抬杠的語氣逼對方妥協。

作家饒平如有一次曾和妻子毛美棠因為一件很小的事情起了爭執。

兩人吵得急了，美棠情緒失控，哭了出來。

饒平如見狀，立馬閉嘴，上前拉著美棠的手，道歉，承認自己錯了。

后來每次和美棠鬧矛盾，平如總是輕輕地擁妻子入懷，說一聲：是我不對。

饒平如說：“你的邏輯好，你會分析，她不會分析，她講不出理由。你有理，可是你無情?！?/span>

更多時候，家庭中需要的不是一個事事正確的人，而是一個懂得事事包容的人。

收起自己的爭辯欲，把家人的感受置頂。

在理解的基礎上給予安慰，在尊重的態度下表達關懷，勝過無數個“正確”的道理。

羅蘭·米勒在《親密關系》一書中，提出了相互依賴理論。

我們都希望從家人身上獲得兩種獎賞價值。

一種是物質價值，即生活中給到的物質保障；

另外一種是情緒價值，即相處中能否帶來愉悅感、成就感。

可以說，一個人能否給家人提供情緒價值，很大程度決定著一段感情的成敗、一個家庭的興衰。

高爾基以自身經歷為原型，寫就的《童年》一書中，就講述了這樣一個人多口雜的底層家庭。

主人公阿廖沙從小被寄養在外公家，在這個家里，他目睹了不少家庭硝煙。

外公的染布坊生意差，就指責外婆不中用，時常對她拳打腳踢；

外婆也不甘示弱，生活稍微不順，就歇斯底里地咒罵外公，讓他快點去死。

家里的孩子見長輩們整日爭吵，也有樣學樣。

兩個舅舅為了爭家產，把對方打得頭破血流；兩個舅媽也為了生活瑣事針鋒相對，鬧得家里雞飛狗跳。

一家人越過越窮，都只知道把霉運怪罪到家人身上。

最終阿廖沙的外公破產，母親死于肺結核，阿廖沙失去依靠，只能早早去流浪。

心理學家袁辛說：一個擁有不同情緒價值的家庭，往往有著不同的命運走向。

當一個家里充斥的聲音，只有歇斯底里的責罵和無事生非的抬杠時，那么是大富之家，也會走向衰敗。

相反的，如果一個家里總是歡聲笑語，其樂融融，哪怕一時陷于困頓，也能很快走向昌盛。

▽

羅永浩在一次采訪里說道：

他遇到過很多有能力、有機會的人，卻因為家中整日爭吵不休，而創業失??；

也看到過一些起點低，卻因為家庭和睦，大后防穩固，而將自己生意越做越好的人。

前者用爭吵、責備、抬杠，將自己的家庭桎梏在底層；

后者用齊心協力，將家庭托舉至更高的層次。

如果讓你經營家庭，你會選擇哪一種？

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