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前些天刷到一個博主講感情問題：當今時代，為什么都說男人收入不到5000，就不配擁有愛情與婚姻？ 乍一看，我心里特別詫異。該問題的邏輯不但隱蔽刁鉆，用心也極為險惡。 僅話術層面看，一切預先設計“結論”的疑問句都有誤人之嫌。畢竟不是所有觀眾的智商都在同一層次，更不是所有人的感情認知都已健全。 網上總有一些大聰明博主為了流量滿嘴跑火車，刻意制造感情對立話題。雖說他們水平粗陋淺薄，騙不了聰明人，但依然能輕易誤導一些頭腦簡單的人。 幾碗雞湯灌下去，就會有男人自卑萬分，感覺自己很沒用。有些女人也勢必會對婚姻產生不滿的情緒，很多婚姻矛盾就是這么來的…… 男人收入不到5000，真的就不配擁有愛情與婚姻？ 這當然是無稽之談，一笑而過即可。只不過這世界太復雜，人與人想法不同，并不妨礙有些人相信這些假命題。 今天恰好有點時間，我找來一份卷宗，寫篇短文粗略說一說。 在某婚姻案例中，也曾有位女士說過類似這樣的話：老公收入不到5000，怎配得上愛情與婚姻，怎配得上我？我一天都不想和他過了，不走對不起自己…… 自打婚外有了情人，她就緊緊抓住老公收入不高的“把柄”鬧情緒。她愛上了外面的“好男人”卻不敢明說，渴望老公主動離婚，而后跟情夫遠走高飛。 幾個月的時間里，女人把低收入的老公當成了眼中釘肉中刺，千方百計逼老公主動離婚，最終引火燒身，帶來了一出令人唏噓的婚姻悲劇…… 本文就講一講這個簡短卻又發人深省的婚姻案例。 全文邏輯清晰，文章結構略顯冗余，此為有意為之，不便過多解釋。望讀者理解我寫文章的無奈，就當看個故事吧。
一、一場跨越婚姻的感情 大約2年前的七夕前夕，有位已婚女士在手機上邂逅了一個英俊、多金的已婚男人。 雙方興趣相似，喜好相投，相識短短幾天就從線上聊到了線下。見面后臉紅心跳，你想要的恰是我也想要的。借著七夕氛圍的烘托，二人你擁我抱，一拍即合，深入交往。 有了第一次親密接觸，兩顆心再也安分不下來。從此你情我愿，沒完沒了…… 兩家相距不過3里地，路邊推輛自行車就能見一面，方便且隱蔽。 短短3個半月的時間，兩人就悄悄約會了30余次。不僅建立了牢固的情人關系，還培養出了超越婚姻的感情。 他熱情地喊她老婆，她溫柔地叫他老公，共同許下了天長地久的誓言。 兩相對比，女人感覺這個男人比老公好太多。心里就像著了魔，悔恨當初嫁得太早，回家就鬧情緒。 她整天幻想和老公離婚，早點擺脫婚姻束縛。為了逼老公主動離婚，她先后想過很多辦法。不僅拍桌子砸碗無事生非，還不惜當孩子的面與老公大吵大鬧，日子沒法過了。 奈何她老公的脾氣實在太好，一吵架就低頭服軟，哪怕挨了耳光也從不和她翻臉。 眼看這樣下去一百年也離不了婚，女人心里愈發著急，更加痛恨老公。 有道是人生苦短，有些人卻怕夜長夢多。以女人的迫切渴望，無休止地耽擱下去簡直是一場靈魂的折磨。 在她的認知中，晚離婚一天就意味著多浪費一天的青春與幸福，實在耗不起！
有一晚她又一次和老公吵架，借機坦白了一切： 我也不瞞你了，就算我承認出過軌，你能把我怎樣？ 自從那晚給了他，我的快樂你懂嗎？陪過他之后我才明白女人活著的意義到底是什么，從此心里再也沒有你了。他比你更適合我，里外都適合，你聽懂了嗎？ 男人被氣得渾身顫抖，女人卻不依不饒，巧舌如簧滔滔不絕，繼續羞辱男人。 我一直在給你留面子，不想說太絕的話。怪你活得太幼稚，從來不懂我的心思。 今天我必須告訴你，咱倆走到頭了，死心吧！別說我無情無義，更別提多余的夫妻感情，多考慮考慮你自己的原因！ 他今晚想見我，我也想去見他，我們的愛情是自愿的。緣分不能強求，咱倆和平離婚…… 女人老公雖是暴跳如雷，轉念一想，強忍著滿腔怒火勉強恢復了平靜。他自扇幾耳光，低聲下氣嘗試挽回女人。 考慮到孩子以及自己外在的面子，男人不得不忍氣吞聲，愿意原諒她。 只要你以后好好過日子，過去的我全都可以不計較。為了這個家，不要再吵了。我同意你再去陪他最后1晚，隨便你們去哪玩，天亮就和他做個告別行嗎…… 此時在男人身上，感情壓彎脊梁的畫面被他演繹得淋漓盡致！ 也許有些讀者不相信世上竟有如此懦弱的男人，可事實遠甚于以上文字的描述。 過去我所講過1千5百個婚姻案例，都有卷宗。從來只講真實與客觀，這一次也一樣。 應該這樣說，只有經歷過，才能理解不得不低頭的真實處境，所以不理解反而是幸運的。
二、男人一旦報復，不顧一切 為拯救家庭與自己的面子，男人放下尊嚴苦苦哀求。 那晚他不敢大吵大鬧，甚至還在女人面前跪了整整一夜，哀求她回心轉意。 直到次日早7時23分至25分，女人仍舊態度傲慢。她不想再多說什么，直接把話說死，這個婚非離不可，催男人趕緊打開門放她走！ 女人明確告訴他：我心里真沒有你了，離婚后讓孩子跟你，就算咱倆扯平。我和他結合多次，早已是他的女人，我會給他生個屬于我們倆的孩子。你沒法和他相提并論，不要再耽誤我，也別再自取其辱。他比你有本事，10個你也斗不過他！ 短短2分鐘的譏諷，男人終于被激怒。他踉踉蹌蹌起身，從廚房拿出了螺絲刀，打開房門讓女人帶路，作勢跟她一起去找那個男人一了百了。 據男人后來說：我當時只是為了嚇唬她，誰知她突然害怕起來，連抓帶扯阻擋我出門。 二人在撕扯中下了樓，途中女人被男人摔了幾跤。或許被摔痛了，她漸漸情緒失控，撒潑一樣在男人臉上亂抓亂撓，指甲縫里都是肉。 她說：我就是想跟他睡，七夕那天就給他了，你就是不行！你還算個男人嗎，有種就沖我來啊…… 男人不愿搭理她，推著她繼續往樓下走。 由于女人吵鬧聲響過大，二人行至樓宇門口，周圍已經聚集了十多個瞪著眼看熱鬧的鄰居。一個照面的工夫，男人突然心灰意冷，面子、里子全完了。 很多感情悲劇多次證明過這一邏輯：家丑或許不可怕，家丑外揚才是真的可怕！ 家丑一旦傳出去，不僅會成為感情里最痛的傷疤，也很可能成為壓倒理智的最后一根稻草。 男人猛扇女人一巴掌，讓她消停一會兒，不要什么都亂說。 女人則蹬鼻子上臉，讓周圍人評理，完全不顧男人的面子。她一邊撕扯一邊繼續痛罵尖叫，全盤抖出，為了離婚不惜敗壞自己的名聲。 當著那么多外人的面，男人再也克制不了憤怒到極點的情緒。 他突然轉身，你給我住嘴！眼中再也沒有往日的夫妻情分，瘋一樣揮舞起了手中的螺絲刀。 周圍人見狀嚇得四散開來，誰也不敢管這閑事。 人在顏面掃地的狀態下，除非不動手，只要動手往往就會不顧后果。越是懦弱的人，動起手來越是瘋狂。 最終，女人承受了老公的所有怒火。左臉下側洞穿，右手掌洞穿，頭上臉上身上的細微的傷痕數不清。下半身慘不忍睹，差點一命嗚呼。 今后即便她恢復到最佳狀態，也會落下口齒不清、手腳不便的毛病。即便將來再嫁人，也很難再懷上孩子，這輩子算是毀了…… 或許還念及舊情，男人沒有痛下殺手，踢了幾腳，扔下了螺絲刀。他并沒逃跑，圍著女人罵罵咧咧轉了幾圈，跺著腳自扇耳光，躺地上仰天哀嚎。 突然聽到樓上傳來哭聲，他慌忙起身上樓，抱著哭泣的女兒下了樓。他把女兒放下，對她說了幾句話，又對遠處的鄰居們說了幾句話，撿起螺絲刀，狠狠往自己身上扎去。 很快兩人都被抬走，留下2歲半的女兒在寒風中無助地哭泣，這一幕惹哭了很多看熱鬧的人。 縱觀整件感情悲劇，唯一可稱得上幸運的是，夫妻倆都活了。 不幸的是，女人脖頸處腺體受損，器質性的傷害導致她情緒異常低落。她接受不了這種打擊，幾度精神失常，一心尋死。 至于男人，代價也極為高昂，需要“面壁思過”10余年。等他將來重見天日時，最疼愛的女兒都上初中了…… 男人是家中獨子，父親已經去世近1年，小女兒只能交給老母親照顧。遺憾的是，他母親的肝不太好，已步入“中晚期”，情況再理想也就一兩年光景。 老人活著，勉強可以照顧孩子。數年后老人一走，四五歲的孩子將無依無靠，該怎么辦呢……
三、趁年輕，想重新找個好男人 下文是一段簡短的記錄，為寫這篇文章，我找一位朋友要來了一部分卷宗，在此謝謝她。 我稍作整理，僅展示一些通俗內容。這是后來女人精神失常那幾天，幾位朋友與她斷斷續續對話的一小部分。 朋友問：我來陪你聊聊吧，手恢復的挺好，有想過后悔嗎？ 女人答：我后悔死了，他（老公）怎么到現在還沒死，你們什么時候讓我看到他死？他再不死，我就要撐不下去了。 朋友：你放心，他會死的。他現在也很后悔，托我帶個話，說是對不起你，問你過得還好嗎？我也想問一句，當初你們有房有車，孩子又那么聰明乖巧，你為什么非要逼他離婚，真過不下去了嗎？ 女人強調：他沒本事，我嫁給他的時候他連工作都沒有。這種男人一輩子沒出息，情人節從沒送過禮物。他給不了我想要的愛情與生活，不離婚對不起自己！ 繼續問：是的，男人沒本事確實很可悲。既然他沒本事，當初你為何偏要嫁給他？是他逼你嫁給他，還是你主動選擇他？如果真有委屈，我會替你說話，不讓你白委屈。 女人沉默片刻，哭著回答：都不是，那時他爸爸有本事，會貼瓷磚、鋪水管、接電線，出門一天就是四五百，所以我才嫁給了他。 再問：你是說你并不愛他，只是因為他優越的家庭條件才嫁給他，對嗎？ 女人答：算是吧，那時他是沒工作，可他爸爸吃苦耐勞。家庭條件看著還行，符合我的要求。 再問：能不能詳細說說？ 女人再答：我們相親之前，他爸就給他準備好了房子，相親后又送來了彩禮，還答應給我買車，我就同意了婚事。結婚后我也曾真心愛過他，那時很知足。可是后來他爸騎摩托撞了石墩子，頭都碎了，生活徹底變了。 朋友再問：這個我聽他說了，按理說他痛失至親，你更應該愛他、體貼他，陪他共同面對困難，不是嗎？ 女人突然情緒激動，回答：你懂什么！他爸爸死后，每月固定的開銷沒了著落，更何況他媽媽查出了不好的病！我罵他好幾次，他才找了個3000的工作，還整天顧不上孩子。我突然感覺嫁錯了人，這一家子不值得我付出！趁著還年輕，我為什么不離婚找個更好的，憑什么為他們一家耽誤自己一輩子……
四、結婚究竟是為了什么 朋友：別激動，我打斷一下，你覺得結婚是為了什么？只能索取不能付出，只能甜不能苦，對嗎？他媽媽身體不好，他爸爸在憂心忡忡中出了意外，這種情況下他還對你那么好，從不發脾氣，你那樣逼他離婚合適嗎？ 女人答：你總想套我的話，我能不激動嗎？結婚是為了過好日子，不是為了過苦日子！過不好就離，有什么不合適的！姐妹們都說我傻，跟他過一輩子就瞎了，不如離婚找個更好的男人！ 接著問：你看，你又把問題繞回來了。既然你能找到更好的，一開始為何不直接嫁給更好的？婚前不當回事兒，婚后想重新找，把婚姻當什么了？就算你覺得他配不上你，你就不覺得自己也虧欠了無辜的孩子？你們這樣一鬧，誰來照顧孤苦可憐的孩子？ 女人答：我樂意，要你們管？別提孩子，我早就和他們一家決裂了。孩子是他家的骨肉，誰愿照顧誰去照顧，憑什么都來找我！ 再問：我當然不敢管你，只是看你女兒太可憐，想替她說句話。昨天你女兒哭著說想媽媽了，求我帶她見見你。那么小的孩子都懂骨肉親情，作為親生母親的你應該更懂她的心思。不妨坦誠一點，你真的不希望我們管這事嗎？ 女人揉了幾滴淚，沉默片刻回答說：別跟我說沒用的，我一點不想她。如果不是早早生下她，我早就離婚嫁給了好男人。你們讓她跟奶奶過吧，我真和他們家決裂了。她奶奶死后隨便你們送給誰，別再來找我！ 朋友又問：好的，既然你不想管，我找人管。咱們聊下一個問題吧，假如當初沒有第三者，你還會提出離婚嗎？你們一家三口還會有今天嗎？ 女人愣了片刻，不停地咬指甲，突然泣不成聲：你們怎么知道這件事的，是他說的？我恨死了，你們的嘴全都長歪了，到處亂說話，敗壞我的名聲。我不想活了，死也不放過你們！ 朋友說：對不起，我又說錯話了，真誠向你道歉。這里沒有外人，就咱們4個女人，沒必要隱瞞什么。其實我特別理解你追求幸福的心情，只有嫁給好男人才能獲得幸福。都說女人命苦，婚外遇到好男人就想離婚很正常，我是贊成你的。 女人說：你終于會說人話了，也不傻啊，接著說啊……
五、離婚與再婚，自相矛盾的話題 最后一問（由于朋友特別囑咐，我僅作邏輯總結），這是一套經典話術，如下： 你不用夸我，其實我也不聰明，有些感情問題還得向你請教，你隨時可以打斷我。 假設當初你成功離婚，并且那個“好男人”為了你也成功拋棄了自己的家庭，隨后你們終于如愿以償結為夫妻。 請思考，往后歲月悠悠，你怎么確定這場“二婚”一定會幸福長久？ 你若不回答，我就繼續說。 嫁給那個“好男人”之后，萬一你又遇到了另1個“更好”的男人，是否還會突然感覺二婚也嫁錯了人？是否還會第2次鬧離婚？ 好男人太多，10個你也嫁不完。假設往后你總遇到好男人，是否還會一次次產生嫁錯人的沮喪？ 為了嫁給好男人，為了幸福的婚姻，你是否還會第3次、第4次，乃至于第8次離婚、再婚？ 如果是，中間那些半途而廢的婚姻有何意義？為何咱就不能爭一口氣，一步到位嫁給最好的？ 如果你說不是，你如何確定“二婚”就一定能一勞永逸地嫁給“最好”的男人？ 據我所知，好男人一般都不傻。他憑什么看上1個拋夫棄女的女人，憑什么永遠對她好？就憑這個女人擁有背叛婚姻的勇氣？ 我這么說你別生氣，對事不對人。 我和主動離婚再嫁的女人聊過上千人次，不給你講雞湯，更不情緒化，實事求是。女人一旦錯過了人生的優勢階段，感情的選擇面只會越來越窄，你也不例外！ 沒有什么服不服，這是規律，不服也得服。 除非女人練出了別的本事，重新獲得了選擇新生的機會。問題是，若她真有這種本事，怎會像如今的你一樣一心尋死，以致于連親生骨肉都棄之不顧？ 好好的日子不過，總認為離婚再嫁就會幸福，這份底氣到底來自哪里？ 假如那個男人連自己的結發妻子都能無情地拋棄，你認為他還有信譽嗎？將來他憑什么就不能拋棄半路來的二婚老婆？ 一個感情善變的已婚男人，就算他再好又能好到哪里去？值得你拋棄整個家庭？ 嫁給這種無端拋棄家庭的男人，捫心問一下，哪個女人真能過得踏實？地基沒有樁，上層建筑晃晃悠悠，誰敢住？ 不回答嗎？ 我陪你一起思考，無論是男人還是女人，當一個人喪失了“一婚定終身”的基本信念，婚外稍微動情就找各種理由離婚而不是嚴于律己，婚姻的意義還剩下什么？ 難道只是為了制造幾個失去父愛、母愛的孩子，制造一場場悲歡離合的苦情戲？難道就像某些轉身便悔恨的人一樣，一邊走馬觀花，一邊夸父逐日，不死不休浪蕩一生？ 還是說，你心里壓根就沒數，在外面喝了幾碗心靈雞湯便以為自己看透了一切，不惜以余生做賭注，一邊傷害著最愛自己的男人，一邊傷害著可憐無辜的孩子，就想賭一把高端局？ 還是說干脆一錯到底，以此明顯前后矛盾的邏輯，來彰顯你那“高端”到不可一世的追求？ 不瞞你，走馬觀花確實也有微小的勝率，有些人離婚再嫁或許也能找到大幸福。問題是，你的核心優勢是什么，你怎么確定自己就是特例？ 張口閉口大喊著離婚，僅憑一腔狠心就能獲得幸福嗎？ 所以，我實在想不明白你的邏輯。請你解惑，就當你我私下聊個天，或許將來還能做朋友…… 女人再次情緒激動，突然用頭猛撞桌子。 幾位朋友安撫了好一會兒她才慢慢平靜下來，抬起頭已是滿臉淚痕。 她回答說：其實我都懂，我講不過你，可我就是不服氣！我長得也不孬，未婚時很多男人追過我，后來我竟然混得還不如那個一米五五的矮閨蜜！她瞞著老公在外面約會好幾年，約過六七個男人，什么花樣都玩過。我也曾鄙視過她，可她離婚就嫁給了好男人。二婚老公長得好，個子高，不差錢，七夕還送花…… 問：你想表達什么？ 女人答：我想表達女人活著就需要魄力，我和誰有一腿是自愿的，是我的夢想。我比閨蜜矜持多了，我從沒同時陪過2個人，你們怎么不去管管她？我恨自己太老實，那么多好男人，偏偏瞎了眼嫁了個最差的，還有比我更委屈的嗎？哪怕他工資5000也行啊，他連5000都沒有啊，不配擁有老婆！我知道離婚對不起孩子，求你們不要再來折磨我，我會補償孩子……
六、人生缺憾是人生的必然 以上，卷宗對話就記錄到這里。鑒于朋友年初就已寫出結論，我不便再作出不同的解讀，只能講后續。 后來這個女人終于良心發現，愿意照顧女兒到成年。她老公聽后激動落淚，欣然同意。 他說：只要她愿意照顧孩子，房子車子都是她的。你們轉告，以后她找到喜歡的人就嫁了吧。我慢慢看透了人生，再也不阻止她追求幸福…… 盡管夫妻倆早已撕破臉，但彼此并未離婚，理論上還是夫妻。 以女人的狀態，再婚的難度不小。她自己也親口承認這一點，情人早已不敢和她聯系，更不用說娶她為妻。 她老公也曾發誓，如果她愿意，將來會繼續愛她，照顧她，補償她。 目前女人的婆婆已經過世大半年，女人居住在老公的房子里帶著女兒生活。將來怎樣就看緣分了，這是他們自己的選擇，旁人不便多言。 所謂骨肉血親，血濃于水，有些牽掛確實放不下。 大人的感情因果自己承擔，無論是咎由自取還是理所當然，有一點可以肯定，孩子是無辜的。 朋友們能夠勸她重新振作，照顧孩子，也算功德一件。我不被允許自由發揮，案例到此結束，不多講了。 余下篇幅，說點大路邊的道理以及自己的一點想法。 俗話說，人生怎能十全十美？蒼穹之下沒有一如既往，時間總能悄然改變一切。 如同“初心易改”這個詞的意境，愛情、婚姻是大部分人感悟人生得失的重要一環。人生可以沒有這一環，一旦擁有這一環，其邏輯同樣不差分兩。 從心理學角度詮釋，“人生缺憾”是人性使然，也是人生的必然。哪怕換成古代的皇帝，也有不開心的事兒，誰都一樣。 這世間人無完人，婚姻中偶爾有些別樣的幻想或不滿的情緒也算正常。 客觀說，這是人的精力分布所決定的，由人性驅使。 不切實際的幻想越多，必然挫折就越多。既然誰都沒有用之不竭的精力，自然就不會有十全十美的人生。 而今，總有女人天真地以為，離婚再嫁就能“一勞永逸”地抓住幸福，卻忽略了一山望著一山高的人性悖論。即便中途沒人阻擋，也終究會累垮在路上。 因而，不談特例的情況下，“一婚定終身”是一個人對婚姻的基本修養。這么說也許會得罪人，但不能否認這確實是一個人是否成熟的標志之一。 雖然感情里不缺特例，但據我所見，出了軌且輕易拋棄家庭的人，再婚后能過得幸福的并不多。 相比來說，女人前后的心理落差往往大于男人。長遠看，拋棄家庭之后損失最大的還是女人。因而，在離婚面前最需要冷靜的還是女人。 值得一說的是，當前很多離婚的女人總愛對身邊無知的人展示膚淺的優越感。她們喜歡對閨蜜灌輸離婚的種種好處，到處勸人離婚…… 嘴長在自己臉上，心里的苦自己明白，打爛了臉也得說幸福。 這種心理也可以理解，畢竟人愛面子，膚淺者好攀比。但是有一說一，有家有室的女人還是不要輕信這些鬼話為好。 永遠記得，婚姻幸福隨心境，只取決于自己的認知，而非別人的評價。眼光到不了便會庸人自擾，所以把心態放平很重要。
七、幸福在于人生修養 原本，本文后面還有大概7600字，是我自由發揮的內容。 發出文章之前被否定了，她們認為我寫得太直白，影響不好。我暫時減去這部分內容，有機會再發出來吧。 再次回到文章最初的問題：男人收入不到5000，真的不配擁有愛情與婚姻？ 可以這么講，人生的意義取決于自我認知的過程，實踐于對往事經歷的總結。 邏輯學告訴我們，感性離不開理性的支撐，主觀自然也離不開客觀的基礎。這是基本辯證思維，總得找到根源。 須要明確的是，假如真以5000來劃線，約有七分之五的男人遠遠過不了線！這真不是夸張，而是鐵一般的現實。 難道這些男人都不配擁有愛情與婚姻？顯然不是的。 人與人不同，婚姻究竟圖什么說不清，但人生最怕自我否定。 無論過往如何，未來都是混沌態。以后來的上帝視角，去談論當初的“如果”與“假設”沒有任何意義，珍惜當下永遠最重要。 富人有富人的活法，窮人當有窮人的本分與骨氣。不說5000，哪怕收入不到3000，大多數夫妻依然相信愛情，相濡以沫，這就是滄桑正道。 自己選擇的婚姻就應勇敢負責到底，只要夫妻不內耗，困難都是暫時的。 很多人還不明白這個邏輯怎么運轉，但從心理躍遷角度講，明白時必會恍然大悟。 關于感情里的恩怨糾紛，每個人都會恍然大悟，但愿別太晚。 幾乎所有人都會意識到，健康的體魄與和睦的感情才是人生最大的財富。它勝過于婚外野情的浪蕩不休，勝過于金山銀山的紙醉金迷。 請相信，夫妻若能守住初心，持之以恒下去，即便生活不富裕，也不會過得太差。反之，那些朝三暮四的人，就算5000后面多加個0，到頭來也是枉然。
從古至今，愛情與婚姻最大的變量并非物質，而是彼此間的默契與各自的人生修養。 很多人說，我就是不相信愛情，就想離婚找個更好的！ 那隨你的便，自己的人生自己做主。走一走想走的路，多年后再回頭就會明白曾經的自己是多么幼稚。 或許他們從來就沒遇到過真正感動過自己的愛情，所以才會有這種看似深刻的見解，這其實是一種可悲的經歷。 可悲不見得是自己有錯，但可悲就是可悲。你愛錯了人便是你的可悲，無論你多么不服氣，都得從自己身上找原因。 另一方面，面對主動辜負你的人，坦然放手也不錯，內耗沒意義。放其離去，過好自己，沒必要以魚死網破的心態去挽回一個不愛自己的人。 從心理邏輯講，皇圖霸業尚且千秋一夢。夢醒時分，千古一帝只剩傳說。 所謂人生求索幾何，恍然間已是幾十載春秋更迭。半生已過，恍惚記得當初的怦然心動，卻記不清當初的那些面孔，這是人生悲哀。正襟危坐時，對鏡梳妝，才發現青絲早已蒙霜。 人生就像虛擬現實的交叉映射，定睛一看不過是過眼云煙。 其實，愛情或婚姻或人生都一樣。你說它有意義它就有意義，你說它沒意義，確實也沒多少意義。 只需弄明白一個道理，往后再回首，問心無愧的那個人是誰？ 直白地說，人人都可以對自己虛幻一點，感情里怎么幻想都不算是錯，就算幻想有個情人愛自己也算正常。但是面對這個真實的世界，自我與本我應當理性區分。 他們走他們的路，自己走自己的路。只要真正問心無愧，從此云淡風輕。 一個出了軌且輕易拋棄家庭的人，絕不會有太高的修養與眼光，自然也就看不準人生最踏實的那條路。 縱使他們把離婚的原因說得天花亂墜，也回避不了對婚姻有二心的先發想法。對自我選擇的否定，等同于從根基上否定了婚姻觀。 對于這些人，想擁有穩定的婚姻談何容易？哪怕他們離婚再婚一百次，也不會等來真正的婚姻幸福。 當今時代，人性攀高愈演愈烈，這是很正常的心理現象，畢竟誰都想過得比別人好，這也不算錯。 可不要忘了，生活終究會教會所有人坦然認清自己是誰、該往哪里去。 夫妻間沒有相濡以沫的共鳴，僅靠純物質支撐起來的婚姻過不好是大概率。 我常聽人說婚姻現實太可怕，其實可怕的從來都是人心的貪念及認知的缺陷。當你意識到可怕的時候，你該冷靜一下。 無論是誰，以背叛婚姻的做法獲取婚姻，以浪蕩花心取代正統的愛情觀去感悟愛情，浪蕩到老一場空，花甲之年徒增傷感，別急。 閑暇時間，勉強申請寫了篇文章，表達我的看法。如果得罪了誰，我道歉，你說得都對。 |
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