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    永遠不要對兄弟姐妹家的后代太好|心理學解析:人際關系分層理論

     應t6lu09kstgqx 2024-09-20 發布于吉林
    中國傳統文化下集體觀念的影響,家文化和宗族文化一直深入人心,血緣是聯系家族成員之間的重要紐帶,

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    在這種獨一無二的血脈的影響下,對于親人對于兄弟姐妹家的后代,我們會發自本能的愛護與照顧
    照料年幼的家庭成員,保持家族和諧,對于中國人來說,仿佛是一種鐫刻進骨子里的責任與義務,但是這種責任與義務,似乎并不適用于當代親戚之間的關系變化趨勢。
    現在的一個趨勢是,兄弟姐妹間的走動似乎越來越小了,網上甚至出現了一種言論,“永遠不要對兄弟姐妹家的后代太好,后果很可怕”。
    很多人可能對此表示不解,我們來看一則咨詢案例:
    張女士就有過這樣的遭遇,她的老公老徐有個姐姐,暫且叫A女士,最開始,A女士和家里人的關系還算融洽,A女士的孩子和張女士的孩子也常有往來,關系比較親密。

    張女士老公對自己的外甥也特別寵愛,時常買好吃的好玩的給他,從來不吝嗇。
    后來,A女士和家里老兩口發生了矛盾,再加上A女士一直記恨父母小時候重男輕女,于是那次爭吵之后,徹底不歡而散。
    A女士的孩子也站在了自己母親這邊,同自己的外公外婆斷了聯系,都說兩代人之間的仇恨不應該傳遞給孩子,老徐也從未要求自己的孩子和A女士的孩子保持距離
    然而鬧矛盾那年,當老徐還念著自己的外甥,想要關心一下他的時候,微信對話框里只剩一個紅色的感嘆號?,老徐被刪了,他愣愣地看著對話框,假裝輕飄飄地說了句:“算了”。
    很多時候你會發現,對兄弟姐妹的后代太好,對自己反而是一種傷害,對此,我們可以從三個方面進行解釋。
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    社交分層理論
    首先是社交分層理論(Social stratification theory),該理論人際關系心理學角度出發,根據人與人之間的交往程度的深淺和親疏,將社交劃分為3個層面:
    親密層(Intimate layer):身邊的至親至愛,一般指和自己有直系血緣關系的人,所形成的一個圈層,這個圈層的特點就是無功利性社交
    即發自內心的想要照顧好某位家人,從關系深淺的角度來看,這個圈層囊括的是與自己鏈接程度最深的人,除了直系血緣關系以外,兄弟姐妹的孩子算不上親密層

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    人脈層(Networking layer):人脈層就和社交息息相關,社交本質上來說就是社會交換
    在社會交換的過程中每個人都會拿自身的籌碼(物質,金錢,地位)去交換自己想要的東西(愛,服務)。
    所以,各取所需就是這個圈層的特點之一,這層關系大都以利益交換為基礎,相對來來說,較功利。
    社交層(social layer):社交層其實就是最普通的關系的統稱,比如買菜時結賬的售貨員,在商店遇到的老板,打車的出租車司機,這些在自己生活中相對來說,比邊緣的關系

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    這些人通常不會主動幫助你,也不會影響你,大部分時候就是隨機出現的npc。不會對你產生利害影響,也不在意你
    那么,兄弟姐妹的后代應該屬于這三個圈層里面的哪一個呢
    在過去,兄弟姐妹的后代能進親密圈,早些年人們對家族關系極為看重,親戚之間也是極盡所能地互相幫襯
    而如今,兄弟姐妹的后代大都只是普通社交層,即便你和兄弟姐妹的關系很好,但是你對他們的孩子再好,也未必能有所收獲。
    再加之當代年輕人開始就行“斷親”之事,對于親戚,他們不會過度依賴,更不會過度在意,所以對他們太好,反而會破壞他們內心的平衡
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    家庭資源分配理論
    家庭資源分配理論(Theory of Family Resource Allocation)認為,
    家庭里各個方面的資源都是有限的,因為資源有限,所以合理地分配資源成為了維系家庭平衡的關鍵之一。

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    假使你對兄弟姐妹的孩子太好,那么你自己家的孩子必然會不由自主地和他們做比較,通過觀察你對資源的分配,來判斷你是否偏心,比如你給誰買的禮物更貴,比如你總是夸誰。
    大部分時間,中國人的社交是委婉而謙虛的,在別人面前很少會夸自己的孩子,并且為了撐面子,也會給其他親戚的孩子買昂貴的禮物,
    而你的孩子因為時刻花你的錢,因此你似乎并不在意他的禮物是否稱心如意,你將重點放在了兄弟姐妹的孩子身上。
    這就涉及到了物質分配上的不對等
    皮亞杰兒童認知發展四階段(Four stages of cognitive development in children)論中,
    孩童的思維模式往往比較刻板,單一,不具有縱向性因此,他們會認為你在這方面太偏心。

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    從這個層面來看,對兄弟姐妹家的孩子太好,有可能會導致自家孩子的誤會,如此一來吃力不討好,或許在兄弟姐妹的孩子眼中,你只是一個對他們比較好的“外人”罷了。
    將家庭當做一個系統來看,你會發現資源分配上的失衡,并不利于家庭后期持續有力的發展
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    假性親密關系
    假性親密關系》一書中指出,假性親密關系是雙方心理博弈的結果,為了保護自己不受傷害,而產生的一種自我保護機制,并和對方保持一定的安全距離
    假性親密關系(Pseudo intimate relationship)指的是雙方能接受親密程度比較高的事,比如一起吃飯,看電影,旅游,但是心理層面卻一直保持距離假親密真距離就是這種關系的特點。
    當你對兄弟姐妹的孩子太好時,也有可能出現這種假性親密關系,因為大部分中國式社交都很表面,不愿意說真話,即使孩子看起來很開心,未必就是真的很喜歡,也有可能是出于禮貌對你的回應

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    所以,你對他們再好也未必能走進他們的內心,再者你也不一定能精準地洞察他們真正的需求,
    因此你對他們太好,可能會顯得沒有邊界,當關系沒有邊界時,對有邊界的那方來說會有無形的壓力,你所謂的好與不好,并不一定能與之契合。
    個體心理學家阿德勒(adler)說過這么一句話:人際關系是所有煩惱的根源,這句話可能太過絕對,
    但是也有其可取之處,即人與人之間需要保持距離,適度參與社交和人際關系的維系,才能減少煩惱
    在你眼里,兄弟姐妹的孩子不識好人心,在他們眼里你的好可能也是種“冒犯”,所以最明智的選擇就是保持合理距離,既不給自己增加無謂煩惱,也不給其他人傷害自己真心的機會。

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