 《屏蔽力》暢銷2.7萬冊，加印6次，賣出3個版權：繁體版+韓國版+越南版 作者：春來 來源：爸媽進化論原創 之前，一位媽媽到常青藤校看望自己讀博的女兒。沒想到，因為日常小事，媽媽開始指責、羞辱女兒。 持續15分鐘后，女兒問：“我是不是一直都做得很差？” 媽媽說：“難道你覺得自己做得很好嗎？” 女兒一激動，轉身跳落陽臺，再也沒有救回來。 其實，這位媽媽并不是認為女兒一無是處，相反她常常在他人面前夸贊女兒，以女兒為傲。 只是在女兒面前，她習慣了嚴厲的教養，要求女兒盡善盡美，稍有差錯，就小題大做，加以指責。 教育專家李玫瑾說：“活在時時被否定、事事被差評中的孩子，比活在監獄高墻里還黑暗。” 廢掉一個孩子有多簡單？一直做他的差評師就夠了！ 
兒童心理學家魯道夫·德雷克斯說：“很多父母總是擅長否定孩子，從小就扼殺了孩子的成長的可能性。 電影《帕丁熊2》里，監獄里兇悍的廚師鐵拳冷酷無情，逢人遇事從不解釋，只懂得用暴力解決問題，是個讓所有人都心生恐懼的家伙。 可當帕丁頓小熊來到他身邊，給予真誠和溫暖時，廚師鐵拳被感動了，他打開心扉，傷心而沮喪地說：“爸爸總說我一無是處。” 正是父母的一再否定、差評，讓鐵拳變得自暴自棄。最終，選擇用看似強大又兇悍的方式包裹一顆受傷的心。 現實生活中，很多孩子也像鐵拳那樣，他們揮向別人的拳頭，都是來自童年時父母差評的語言。 《原生家庭之殤》一書中有這樣的故事： 聰明美麗的夏莉，從小被高要求的母親挑剔，大事小事總喜歡找她的毛病。 夏莉化了妝去參加同學生日會，媽媽見了說：“畫得那么妖艷，你要去當小丑啊！” 夏莉作文比賽得了一等獎，媽媽說：“你這水平也能獲獎，這獎項也太沒有質量了吧。” 火眼金睛的母親，總能在女兒夏莉身上找到錯兒。雖然各方面都很優秀，但夏莉一直很自卑。 青春期后，夏莉的成績出現波動，與母親關系也變得緊張。 原本聽話乖巧的夏莉，開始叛逆起來：不與父母交流，無心向學，與社會青年談戀愛，甚至離家出走。 不管父母說什么，夏莉都不聽，最終初中未讀完就輟學了。她媽媽憤怒、崩潰地問她：“為什么要這樣？” 夏莉說：“反正我學習不好、做什么你都不會滿意，我現在只想按自己的想法活。” 樊登說：“父母的否定，是對一個孩子最大的打擊。可能你不經意的一句話，成為壓倒孩子的最后一根稻草。” 持續地否定孩子，孩子的自尊心受到傷害，自信也很難建立。 沒有自信，哪怕孩子平常再優秀，在關鍵時刻都容易退縮不前，心態崩潰。 父母熱衷于當差評師，孩子的結局只有一個：活在暗淡無光的日子，消耗自己的才華和能力。 
復旦大學沈奕斐教授說：“沒有哪個父母真的認為自己的孩子很差勁。可生活中，父母一不留神，就本色出演了差評師的角色。” 她在做家庭教育研究過程中發現，90%以上的父母打擊、批判的孩子，往往源于內心原始的愛。 那為什么明明是愛孩子，一過嘴就變成傷害呢？主要原因有兩點： 1、追求完美，希望孩子更加優秀 導演姜文從小到大，從沒有得到母親的欣賞。不管姜文做了什么，母親總會不屑或直接給個差評。 姜文拿回自己的代表作《讓子彈飛》《鬼子來了》等影片讓母親觀看，可他母親一點兒沒看。 相反，她對王志文的電影癡迷。姜文問母親：“媽，你覺得《讓子彈飛》怎么樣？” 姜母說：“那個王志文的戲，我愛看，哪天你請他來咱家吃飯，你好好跟他學。” 一心希望得到母親肯定的姜文瞬間失望透頂了。
后來，據了解他們母子的知情人說，其實姜文的母親不是不贊賞兒子，只是希望他更進一步，要知道天外有天，人外有人。 可惜直到姜文母親去世，她依然不懂兒子最想要的是什么。 姜文說：“我一生最大的遺憾，就是從來沒有得到母親的贊許。我大部分時間都挺討厭自己。我每次看到自己，都厭煩極了。” 這是姜文接受采訪時，最黯然神傷的一段。 父母如果有著孩子要盡善盡美，要“更優秀、再繼續優秀”的思想，往往就容易掉進出口給差評的循環圈。 2、沒有真正了解孩子，以差評代替教育 主持人馬丁在“父與子的戰爭”中分享一個故事： 父親非常希望他學習理科，將來當個工程師。可是馬丁不擅長理科，哪怕學得很勤快，在理科上也沒有明顯優勢。父親為此總沒少打壓他。 有一年，馬丁考了年級第一，以為會得到父親的表揚。 誰知父親拿過試卷，仔細看過后，發現有些題給他講過，說：“人最愚蠢的，是在同一個地方跌倒兩次。” 馬丁恨不得馬上撕爛了那張試卷。 在父親的理科偏好中，馬丁始終未能迎來贊許和肯定。直到后來，馬丁當上了主持人，父親依然不置可否。 馬丁說：“中國父母最大的問題，不是打罵，而是不愿意看見孩子，對孩子深深地不認同。” 如果家長腦海里總有一個“別人的孩子”，就很難看見自己孩子的優勢； 如果只按照自己的意愿養育孩子，那當孩子偏離你的預設時，差評就會接連不斷。 教育孩子，不是按照你的模具復制孩子的人生，而是引導孩子成為他自己。 
《校長傳媒》曾面向教育工作者做過一項調查，問如果現在所有的教育方法只能保留一項，那最應該保留什么？ 結果，80%以上的人都選擇了鼓勵和贊美。 教育孩子，做一流的父母，從不做孩子的“差評師”開始。以下三點值得我們家長嘗試： 1、明白“不”的力量來自“是”，丟掉80%的問題 很多家長之所以喜歡否定孩子，常對孩子說“不”，根本原因是通過否定引起孩子的重視，從而調整改正。 但研究發現，“不”的力量來自“是”，當父母大部分時候都是欣賞肯定孩子，偶爾一個“不”才能引起孩子的重視，才能讓孩子感受到是在解決問題。 《做對懶爸媽，養出省心娃》書上說：“你看到的孩子問題，80%不是問題，不需要你去處理提醒。你只需要抓住20%的關鍵，善意提醒孩子即可。” 兒童發展心理學陳欣教授分享過她的育兒經歷。她非常克制說孩子的錯誤。比如，夏天時孩子經常不穿鞋，大冬天只穿一件衣服等這些事情，她從不約束。 養育孩子也有“二八定律”，80%的欣賞肯定和20%溫馨提醒。 2、看見你真實的孩子 蒙臺梭利教育提倡：無論什么時候，都要如實地看見你的孩子。 我們家長很多時候，習慣從自己的角度出發看待孩子，只看到孩子表面的行為，沒有深入到孩子的內心。 《看見孩子》書上說：“我們更應該看到真實的孩子，讀懂他們的內心世界，而不是外在表現。” 家庭教育專家孫瑞雪說：“如果家長真正理解孩子，你就會少很多的苛責和批判。” 如何真正看見你的孩子？ 可以從建立一張不帶評價的觀察和記錄表格開始。將孩子的行為、語言、反應，進行不帶評價的記錄，你就能慢慢看見真相。 3、培養孩子的一項微小優勢 美國社會學家羅伯特·默頓說：“每個人從小開始就應該積累自己的優勢。” 當一個孩子有自己的優勢時，家長自然能生發更多的欣賞和肯定。這種發自內心的肯定，對孩子來說至關重要。 作家墨小小童年時，成績一塌糊涂、敏感自卑，經常生病，父親恨鐵不成鋼，動不動就暴跳如雷。后來，一次偶然機會，母親發現她的日記寫得還不錯，因此找到突破口。 在母親的鼓勵下，墨小小把更多的時間和精力用來寫作，寫作的優勢越來越明顯。 父親慢慢也改變了對女兒的看法和態度，在父母的支持鼓勵下，最終成為一名作家。 當父母培養出孩子的一項優勢后，你就會發現孩子的閃光點越來越多。 
英國教育家斯賓塞說：“對孩子，千萬不要吝嗇你的友好和鼓勵。” 孩子最終會成為你口中的樣子。你欣賞得越多，孩子就越來越好。 如果你經常拿著顯微鏡來找過錯，在你的差評世界里，孩子只會越來越糟糕，越來越無能為力。  |
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