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最近，一直在聊數學，今天來換下口味。 趁著國慶假期，在家看了一部電影，它于2017年上映，講述了一個充滿溫情又詼諧幽默、樸實無華又發人深思的小故事——睡沙發的人。 粟一柯（主人公）高考落榜之后，游手好閑，被他媽媽要求復讀。這時，剛好舅公（媽媽的舅舅）無處可去，也住進他們家，舅公熱愛文學，每天都要讀書、看報。媽媽面對叛逆的粟一柯束手無策，只好求助舅公，請他點撥一下粟一柯。 然后，就上演整部電影中，最精彩的一個橋段，搞笑卻又意味深長。
母親：舅舅，點撥一下。 舅公：哦，不用點撥。 粟：點撥什么？ 母親：哦，舅公覺得你還是很聰明的。 舅公：我沒說他聰明。 母親：其實他也在努力。 舅公：努力也沒用。 母親反問：您這是激將法嗎？ 舅公：激你個頭，我說的是實話。我就不明白，你干嘛非要逼他復讀啊？ 母親：還不是為了讓他上大學。 舅公：你以為上了大學就能改變命運了？就他這樣的，就算是上了大學，也是渾渾噩噩，成天混日子，還不如把這個名額讓給別人，放棄算了。
舅公：我是讓你放棄！你一天到晚讓他干這個做那個。他呢，是敷衍了事，結果是一事無成。你這不是害他嗎？ 母親：我害他？哪個家長不是這樣的？他又不自覺，我不逼他行嗎？
舅公：你問過他的想法嗎？ 母親：當年他就是個意外，能活到現在不錯了。我還問他什么想法？ 舅公：你看，我就說吧，你根本就沒問過他。 母親：你到底有什么想法呀？
（三人的站位很有講究） 粟：我…(還沒開口說，就被母親打斷) 母親立馬說：你看，他自己也不知道他要什么？
（很想立即說話，卻又不得不閉嘴的無奈） 粟一柯把心一橫，反駁道：反正不管我想做什么你都會反對，我想學吉他，你說不務正業。我想去登山，你說浪費時間。我想學文科，你說理科好找工作。所以，我也不知道哪件事情我可以自己做主。因為你都會說不行。
舅公：他說的有道理。不過，心虛的人才總找借口。 粟：舅公，你到底什么立場？ 舅公：我沒立場，我就實話實說。 母親：你們說的都對，我是管得太多了。從明天開始，你想干什么就干什么，不管你是考大學也好，你是上班工作也好，你還是出門流浪也好。反正一年以后，你必須從我這兒搬出去。 他媽媽也沒等粟一柯是否同意，談話就此結束。 之后的劇情就不透露，感興趣的話，可以去網上找來看看，其它場景也挺有意思。 說回標題，為何中式家庭父母與子女之間，容易產生矛盾？ 因為大多數時候，他們都在進行無效溝通。 比如，下面這樣的對話，小時候經常會遇到，發生在某些生活場景。
孩子的表達欲，就是在類似的對話下，一步步喪失的。 等孩子進入青春期之后，由于缺少交流，不太聽話，父母（一般是母親）就開始啰嗦，一啰嗦孩子就更不愿意聽，導致父母越來越啰嗦，親子關系越來越差，從此陷入惡性循環，無法掙脫。 父母（60、70后）這一輩人，控制欲都挺強的，他們那一代的教育理念是，“棍棒底下出人才”。既然新時代法律禁止使用棍棒，只好通過言語等精神刺激，來實現控制孩子的某些行為，讓其不要犯錯。 然而，在別人看來的“犯錯”卻是一個人成長中必須趟過的路徑，你自己的選擇很重要，之后才能獲得掌控感，進而產生內驅力。 否則，凡事都要管，插上一手。 最終，只會導致孩子沉迷手機，走上躺平、擺爛的生活狀態，因為他在任何事情上都無法做主，猶如傀儡一般。 |
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