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兒子今年14歲，休學一年后，這個9月，終于回到學校，重讀初一。 說實話，我和他爸都讀過不少育兒書，在教育孩子方面，我們自認為還是比較有心得的。 從小，我們就致力于給孩子一個輕松、自由的家庭氛圍，從不強迫他完全按照我們的想法行事。 大多數情況下，我都會尊重他的想法，讓他自己做主。 比如，兒子小時候不喜歡吃青菜，我就單獨給他再做一份； 中午不想午睡，我就陪著他一起玩； 生氣摔東西時，我會在旁邊默默地收拾，給他足夠的空間去釋放情緒…… 至于游泳、書法、散打這些興趣班，他開始時興致勃勃地報名，但上了幾節課后就覺得累了，不想繼續。 我完全能理解他的感受，畢竟他還小，耐心和毅力還在培養中，這很正常。 回想我們自己的童年，也沒有像現在這樣學習各種才藝，不也健康快樂地長大了嗎？ 所以，對于兒子，我真的做到了全心全意地尊重他，接納他的每一個樣子，讓他成長為最真實的自己。 正因為如此，我兒子整個小學階段都過得相當快樂。 盡管他有時候脾氣不太好，但幸運的是，他很聰明，學習成績一直穩定在班級前5名。 看到其他家庭因為孩子的學習問題整天爭吵不休，我心里還暗自慶幸： 多虧我懂得一些教育之道，兒子才會這么優秀。 然而，去年10月發生的一件事讓我始料未及。 兒子因為得了肺炎，在家休養了半個月，回到學校后，卻發現諸多不適應： 學習跟不上進度、與同學關系處得也不好、上課煩躁聽不進去等等。 雖然這期間，我也給他找各科老師補課，但效果不太明顯。 從那之后，兒子就總說自己頭疼，喘不上氣，想要請假休息，不想去上學。 而且，他的情緒越來越不穩定，只要我們一提學習，他就會大發雷霆。
到了后來，兒子開始對上學有了強烈的抵觸情緒，覺得去學校就是上刑，自己在學校太痛苦了。 于是，他提出了請長假的想法，希望能在家自學。 我當時也心疼他，覺得畢竟因為生病耽誤了，跟不上也是正常的，還不如在家有針對性地學，便答應了他的請求。 再加上，我之前看了很多教育書和視頻，都說要“無條件接納孩子”。 所以，我也尊重兒子的選擇。 可誰曾想，請假之后，兒子根本不自律，竟然沉迷于手機和游戲，無法自拔。 他對學習完全失去了興趣，甚至開始擺爛，不再有任何努力。 而且一天只吃一頓飯、睡幾個小時，身體明顯瘦了一圈。 我一次次告訴自己，我要無條件接納兒子，他現在的狀態，只是暫時的， 只要我堅持接納他，包容他，給他愛，他就一定會慢慢走出來！ 然而，半年過去了，兒子沒有一點改變！ 有一次，我叫他出來吃晚飯，他打游戲正起勁，根本不理我。 我又喊了幾次，沒想到他頭一扭，滿臉怒氣地朝我吼道：“煩死了！快滾開！” 我心態徹底崩塌了：那個曾經讓我深感自豪的兒子，如今卻變得如此陌生和可怕。 我百思不得其解，為什么我傾盡所有去愛他、接納他、支持他，最終卻變成現在這個樣子？
每天看到小區里其他孩子上學、放學，我的心就像被針扎一樣難受。 為了改變兒子，我每天都會在網上看關于孩子厭學、過度沉迷手機以及休學的應對策略，積極尋找科學有效的教育方法。 直到我刷到一個視頻，講述了躺平孩子的家長所陷入的誤區，我才恍然大悟—— 我以為的“無條件接納”兒子的一切，原來是巨大的誤解！ 我們對孩子既要有愛和期待，又要有要求和約束，要把握這其中的度。 回想起之前，我所謂的“無條件接納”，其實只是生硬地照搬了一些教育理論，而沒有真正領悟其背后的深意。 結果，在實際生活中，我逐漸偏離了初衷，錯誤地將“無條件接納”理解為，對兒子所有行為的無條件縱容和妥協。 既沒有設立合理的界限，又沒有引導兒子，學會自己思考和解決問題。 最后導致兒子在成長過程中，缺乏歸屬感和堅定的信念，失去了對學習和生活的熱情與動力。 尤其在面對挫折時，沒有力量和勇氣抵抗。 在這樣的狀態下，他選擇逃避現實，一頭扎進了手機里的虛擬世界，在那里尋找自己所謂的價值感和存在感。 想到這里，我真是心痛不已。 現在，我決定向內思考，先讓自己放下焦慮，活得輕松、精彩，進而影響孩子的生活狀態； 再跟孩子在一些問題上達成一致，不再彼此拉扯、內耗，最終引導孩子走出陰霾。 具體做法，如下。
1、保持輕松、向上的家庭氛圍，不要跟孩子一起待在“爛泥坑”里，自己要先活得輕松、精彩。 兒子休學這段時間，我無時無刻不在恐懼、焦慮，擔心兒子從此一蹶不振，卻又無能為力。 然而，為了能讓兒子感受到“尊重與接納”，我又不得不克制自己的情緒，壓抑自己，結果家里也變得死氣沉沉。 久而久之，我發現，兒子的情況并沒有因此改善，反而越來越擺爛。 他整日黑白顛倒地玩手機，越來越自私且情緒化，不斷挑戰我的底線。 現在，我漸漸轉變了生活的重心，從關注兒子轉向關注自己，從壓抑自己到表達我的想法。 因為，最好的教育，不是要求，而是影響。 于是，我開始早起、跑步、騎行，還學會了精心打扮自己，讓每一天都充滿活力。 周末約上老公出去逛街、看電影，讓生活變得多姿多彩。 我發現，當我的日子變得生動起來后，一個有趣的現象發生了—— 兒子開始主動走出房間，埋怨我們出去玩不帶他。 我笑著回應說：“你不是喜歡在家玩手機嘛，就沒叫你。” 兒子聽了，嘴角一撇，故作無奈地說：“那我也得吃飯啊。” 我趁熱打鐵地繼續引導他：“是啊，待在家里沒飯吃，但如果出去的話帶著手機，也玩得不盡興，這可怎么辦呢？” 兒子不假思索地回答：“那就不帶了唄！” 就這樣，我們母子倆達成了共識：每次出門，都不帶手機，全心全意地享受美好時光。 漸漸地，我和兒子的話多了起來，經常一家三口一起外出尋覓美食，漫步街頭，心情都變得格外愉悅和舒暢。
2、接納兒子的想法和感受，但也要有底線、有規則，跟孩子約定好規則，和善而堅定地執行。 自從我和兒子的關系有了明顯的改善，我便開始實施下一步計劃， 那就是引領他逐漸擺脫手機的束縛，走進外面那個五彩斑斕的真實世界。 于是，我好奇地問他：“兒子，如果不玩手機的話，你最想做些什么事情呢？” 兒子沉思片刻后，興奮地告訴我：“我最想去旅行！” 聽到這話，我和老公商量了一下，決定請個長假，一起自駕陪著兒子去旅行。 當然，我們的決定并不是無條件的。在計劃自駕旅行之前，我特意和兒子坐下來談了一次。 我對他說：
兒子聽了我的話，微微一愣，隨后他認真思考了一會兒，然后回答說： “我用手機只是拍照，回酒店再玩一個小時游戲。” 于是，我們出發了。 一路上，兒子特別興奮，他坐在副駕駛，和爸爸熱烈地討論著該走哪條路線，會路過哪些美麗的景點。 每當遇到令人震撼的景色時，兒子總是迫不及待地拿起手機拍照，然后興奮地發朋友圈，還告訴我，他的同學都非常羨慕。 大部分時間里，兒子都很好地遵守了我們的約定，只在晚上臨睡前，才會拿出手機來仔細翻看白天拍攝的照片，和朋友聊聊天。 偶爾超時間時，我會平靜地過去提醒，而他也欣然接受。 因為白天玩了一天，很累，晚上兒子很快便進入了夢鄉。 讓我意想不到的是，這一整趟旅行下來，兒子竟然一次游戲都沒玩過！ 倒學了不少歷史知識，還對當地的民俗和文化產生了濃厚的興趣，主動查了資料，跟我們講解。
3、跟孩子達成一致：自己的人生，要自己負責，自己想清楚未來要走的路。 旅程結束后，我們全家來了一場敞開心扉的談話。 我們跟他說： “兒子，我們之前讓你上學，讓你不玩手機，讓你出門走走，讓你做什么事情，你都不愿意。 現在我想清楚了，其實不是你不愿意做這些事情，是不想做我們讓你做的事情，你同意嗎？” 兒子也點點頭： “確實，我自己知道我想做什么，但你們總想安排我做事情，我就覺得好煩！” 我繼續說： “你看這樣可以嗎？既然爸爸媽媽說的，你都不同意！那么，你自己的人生，自己的未來，也需要你自己來想清楚！這件事情，你同不同意呢？” 兒子想了一會，說： “這個我同意！我確實也沒想過未來的事情，基本都是你們讓我上學、學習。” 我又驚又喜，但我表現的不著急：
這次談話一周左右，兒子跟我們說，他想清楚了，自己還是要回去讀書，自己在家里呆著其實也很無聊，他還說： “我之前回學校，就怕跟不上，又怕同學看不起我！我這次重新讀初一，我也不怕別人說我了，我管好自己就行了。” 現在，兒子已成功復課快半個月了，學習狀態非常好，跟同學關系也處得很好。 陪兒子走過這段路，我才終于明白： 愛需要付出，也需要智慧。 當孩子出問題的時候，一定要弄清楚“無條件接納”到底是什么！ 這并不等于“放任”，它是一種深層次的愛，一種充滿智慧且帶有約束的愛。 它能給孩子帶來滿滿的安全感與力量，讓孩子去思考、探索，尋找自己的人生方向。
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