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好好地說事呢，怎么罵人了？ 網上，就王毅部長和以色列總理“對峙握手”的片段。
兩個老師閑聊，關于政府是否應該增加教育投入。
在聊到某個網上公益項目時。
明明是聊天、討論，結果呢，你說你觀點，對方就是不接話，還反手給你一巴掌——“你懂什么？你不配！”這就讓人很尷尬，話不投機半句多。 再回過頭來看這些情形，很明顯的“人身攻擊型”訴諸人身的謬誤。
別人在說事，在談觀點；你倒好，事情和觀點都扔一旁，就戳別人的痛處，攻擊人家的身份、職業、動機、腦子-思維狀態……這些與事情、觀點不搭邊的東西。 你看著爽了，說的也得勁，實質上卻沒什么東西。 如果對方稍微有點理性，那他下次可能就不會再和你說話了，誰會和一個沒腦子的人討論事兒？不僅聽不懂，還罵人-攻擊人，懶得理你。 ------------ 可是……為什么會出現這種情形呢？它反映了哪些底層邏輯或心理活動呢？ 或許這些人，在遇到事情時，腦子里會不自覺地跳出一個觀點：“有問題”的人說的話也有問題，不可信。
不管你說了什么，只要你這個人有問題、或者有毛病、有瑕疵，那么你說的就是錯了，哪怕你說“太陽從東邊升起”，也是錯的。 只要我否定了你這個人，那么你說的任何觀點都可以被否定。 很偏頗很狹隘的邏輯，根本不適合討論問題。但凡你有“問題”-他認為的問題，那么你說什么都不對，還討論什么？ 或者他們在遇到觀點討論，尤其是觀點沖突時，會本能的“逃跑”：
你看，我沒說你的看法不對，也沒說它對；我對這個事、對這個話題，也不表達觀點-無論是不愿意還是不知道怎么表達，反正就是不表達。 沒有觀點對立，就沒有沖突。 你說你的，我做我的，就是別試圖和我討論，但凡你想討論，我就揭你老底、爆你黑料。誰還敢？ 還有一種比較“惡”的人，他們會故意攻擊對方。 我知道你的觀點是什么，但我就是要揭你老底。為什么？ 為了讓你憤怒、讓你沮喪或羞恥。這又是為什么？ 這是他們的“手段”，他們堅信：情緒可以影響邏輯。
一旦邏輯亂了、理性缺失了，那么這個人處理問題，或者進行觀點辯護或反駁的時候，就會弱很多。 他弱了，我自然就強了。 前兩種情形是被動的，不自覺地被固有的觀念、意識所裹挾；后一種是主動“利用”，別人可以利用他對付你，你也可能利用它對付別人，它是一種手段。 ------------ 那如何避免這種謬誤呢？ 如何不被潛意識左右——忽略事情和觀點，不自覺地攻擊別人？又如何才能避免被別人利用？ 最常見的說法是：保持冷靜和理性！ 說著輕巧，但要怎么做呢？ 這需要我們對自己思維運作過程的高度覺察，能觀察自己在討論事情時，是如何思考的，得出了怎樣的結論，別人的結論是什么，理由/依據有哪些…… 整個過程關注的是事件、觀點，還是對方的人品、職位、動機？ 如果能弄清這些，能把注意力集中在對這些問題的思考上，那么你自然是冷靜且理性的。 而要做到這一點，就需要對邏輯思維能力進行刻意訓練。 ------------ |
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