親密關(guān)系里出現(xiàn)這1個信號，說明你愛對了人

想必很多人都在網(wǎng)上看過這樣的視頻：

主持人問受訪者“結(jié)婚的意義是什么”，幾乎沒人答得上來。

代入一下自己，你的答案又是什么呢？

當你想好好生活，有個人和你一起健身逛街、一起種草某家餐廳、一起安排周邊旅游；

當你想要下一代，有個人和你一起研究葉酸、一起做孕前檢查、一起規(guī)律生活調(diào)理身體；

當你累了病了，有個人幫你把咖啡沖好、出門買退燒貼和藥、扶你去醫(yī)院掛號看醫(yī)生。

簡單來講，關(guān)系中的“參與感”就是指：

有些事其實一個人也能做，但因為有了另一個人的參與，就會變得格外滿足和幸福。

在現(xiàn)實中，有太多的婚姻，并非存在多嚴重的問題，但往往因為缺乏伴侶的“參與感”，最終走向不好的結(jié)局。

那么，為什么參與感在關(guān)系中如此重要？伴侶沒有參與感，應該怎么辦？如何提升自己的參與感，讓關(guān)系更牢固？

今天，壹心理想跟你聊聊：決定一段親密關(guān)系好壞的3個字——參與感。

一段融洽美滿的關(guān)系，一定少不了雙方的“好好參與”。

傅首爾和老劉，就曾是一對參與感極強的伴侶。

剛在一起時，老劉沒能力承擔倆人的各項開支，欠了一些債，傅首爾默默幫忙一起還。

她清楚老劉雖然花錢大手大腳，但每個月用的錢也就那么多。

于是結(jié)婚后，她把財產(chǎn)交給老劉打理，不讓他報賬，也從不控制他的開支。

傅首爾參加《奇葩說》決賽前，壓力大到想退賽，給老劉發(fā)消息：“我快堅持不住了。”

老劉回她：“沒關(guān)系，想退賽我們就退。”

決賽當天，老劉帶著一束花坐高鐵到節(jié)目現(xiàn)場，給傅首爾加油。

后來結(jié)婚時間長了，傅首爾的事業(yè)越來越忙，老劉也整天忙著接送孩子、操持家務，夫妻倆一個月見不著幾次面。

生活節(jié)奏逐漸錯開，彼此的參與度也越來越低。

傅首爾說：“我倆都有各自的快樂，但是越來越少和對方有關(guān)系。”

其實參加《再見愛人3》之前，他們就已經(jīng)離過一次婚了。

后來會復婚，原因也和參與感有關(guān)：老劉覺得傅首爾需要自己。

可過了那段時間，兩個人感受不到彼此的需要，生活再次沒了參與感，又走向了離婚。

一篇關(guān)于婚姻滿意度與穩(wěn)定度的文獻提到：婚姻難以令人滿足時，夫妻更不健康、更痛苦、更短壽。

另外，還有研究表明：影響婚姻幸福感的關(guān)鍵因素，是伴侶互動質(zhì)量。

由此可見，親密關(guān)系來來回回也就那三件事：有人愛，有人陪，有人護。

而沒有參與感的婚姻，容易缺乏愛意、陪伴和守護。

1、愛意匱乏。

《2021婚姻幸福滿意度白皮書》顯示，中國女性婚姻滿意度低于男性。

為什么滿意度低？答案可能跟大家想的不太一樣。

近3成受訪女性表示，在進入婚姻之前沒有被求婚，感覺不到“丈夫真的愛我”，她們的婚姻滿意度明顯低于被正式求婚過的女性。

2、缺少陪伴。

超過25％的男性受訪者表示，過去一年內(nèi)沒有約會、傾訴情話、互贈小禮物，他們妻子的婚姻滿意度明顯更低。

3、沒有守護彼此。

資料顯示，婚齡達到5－9年的伴侶，雙方的婚姻滿意度最低，一個很重要的原因是“倦怠”：

白天面對面說不到幾句話，晚上背對背躺著玩手機；雙方都懶得再為對方做點什么，日子就這么不咸不淡地過下去。

婚齡達到9－15年，中年人的身體健康開始走向低谷，這里痛、那里酸，少不了另一半的陪伴和照顧。

隨著伴侶的參與度提高，婚姻滿意度也有所上升。

好好參與彼此生活的夫妻，感情羈絆更深，哪怕激情褪去，這日子離開對方也索然無趣；

而參與感低的夫妻，感情羈絆更淺，誰都不需要誰，發(fā)生點小摩擦可能就一拍兩散。

心理學家約翰·戈特曼通過觀察50對夫妻，得出一個結(jié)論：

決定婚姻幸福的關(guān)鍵是“深厚友誼”。

具體包括：知道伴侶的好惡、怪癖、希望、夢想；

不管大事小事，只要跟伴侶有關(guān)都會密切關(guān)注；

愿意陪伴伴侶度過低谷時期，也愿意和對方一起走出來。

簡單來說就是：無論我好或不好、快樂或悲傷，你都在我身邊，參與著我的生活。

但有時，大家會喪失對這份“友誼”的熱情。

具體原因包括：

1、情感盲區(qū)大。

前兩天回老家，有一對鄰居夫妻鬧矛盾，左鄰右舍都來勸架。

妻子怒氣沖沖地控訴丈夫：

“結(jié)婚時你承諾要給我幸福，現(xiàn)在我幸福在哪？”

丈夫漲紅了臉，憋了半天才憋出一句：

“我哪知道你要的幸福是怎樣？我又沒做錯啥！”

跟這對夫妻一樣，很多人在婚姻中，只懂得延續(xù)一種傳統(tǒng)的相處模式：搭伙過日子。

TA們沒有習得拉進情感距離的正確方法，以至于雙方的參與感極低。

一旦另一半想要換種相處模式，就感到恐懼不安、迷茫無措。

2、回避與焦慮。

多項研究發(fā)現(xiàn)：回避型依戀者、焦慮型依戀者，都無法好好參與到另一半的生活中。

這一點，在婚育階段尤為明顯。

婚育階段，往往更能檢驗丈夫的參與感，從而體現(xiàn)他的責任感。

而回避型依戀和焦慮型依戀這兩類男性，通常都無法做好孕期陪護。

妻子在懷孕的過程中，由于各方面的因素，需要得到丈夫更多的關(guān)心和照顧，如果丈夫是回避型依戀者，往往給不到妻子更好的陪伴，無法好好表達關(guān)心，因為他們總是非常被動；

而如果丈夫是焦慮型依戀者，則會過度緊張，情緒起伏大，很容易和妻子發(fā)生沖突。雖然參與了，但比沒參與更令人糟心。

3、心靈結(jié)構(gòu)原始。

有的人在生理上成年了，心靈卻還停留在孩童時期的“原始結(jié)構(gòu)”里：

活在自己的世界中，只顧自己開心，不關(guān)注對伴侶造成什么影響。

妻子要產(chǎn)檢，推脫“工作忙”“要出差”“領(lǐng)導喊加班”；

妻子孕期不舒服，一晚上起夜好幾次，他卻怎么都喊不醒，醒了也裝睡懶得伺候；

妻子生產(chǎn)完又痛又累，結(jié)果他只顧著玩手機，聽到妻子的要求甚至很不耐煩：“你咋那么多事？”

身邊姐妹常常吐槽這類伴侶“自戀”“巨嬰”“自私”“沒責任感”……

但本質(zhì)上，他們就是只關(guān)心自己，不愿意為另一半付出。

既然“低參與感”的伴侶如此糟糕，那么，伴侶多多參與是不是一定有助于關(guān)系呢？

其實不一定。

一位網(wǎng)友抱怨：“丈夫的參與感太強了，導致我產(chǎn)后患上焦慮癥，天天和他吵架。”

試想一下，喂奶時，有個人在旁邊不停地指點你：“抱娃姿勢不對”“讓孩子多喝點啊”“你能不能好好喂”；

換尿布，有個人在孩子周圍打轉(zhuǎn)：“怎么拉那么少”“怎么屎那么硬”“是不是病了啊”；

娃咳嗽一聲，你還沒反應過來，他“嗖”地一聲彈起來：“糟了糟了，肯定病了”“別亂給娃吃藥”……

長此以往，夫妻之間肯定會產(chǎn)生很多摩擦。

參與度太高或太低，本質(zhì)都是因為不知道該怎么平衡自己和伴侶的需要，不是忽視了別人，就是虧欠了自己。

2015年的一項研究顯示：這個時代的婚姻正在走向兩極化，好的更好，壞的更壞。

其中一個原因是：現(xiàn)代婚姻里的投入產(chǎn)出變得公平。

每周至少和伴侶單獨相處一次的人，擁有美滿婚姻的可能性高于其他夫妻3.5倍。

這意味著：想要婚姻幸福美滿，就要在對方身上投入大量時間和精力。

但這種投入，必須是在平衡自我空間的基礎上。

適度參與到另一半的生活中，同時照顧好自己的需求，才算真正做到了“好好參與”。

想要參與感強的婚姻，到底該怎么做呢？

至關(guān)重要的一點是：不要以“參與”為目的進行參與。

而是將各自的角色歸位，丈夫做好丈夫的事，妻子做好妻子的事。

丈夫和妻子各自有自己的婚姻功能，各自守好自己的站位，就已經(jīng)是對彼此最好的支持。

朋友小娜產(chǎn)后那陣子，常常一個人忙著帶孩子，脾氣變得非常暴躁。有一次，她跟丈夫說想吃榴蓮，結(jié)果丈夫說了一聲“貴”。

她失控了，打了丈夫一巴掌，夫妻倆大吵一架。

晚上她跟我們怒罵丈夫：“他憑什么喊貴？根本沒管過孩子！沒管過我！”

雖然大家都很心疼她，知道她丈夫因工作忙，照顧不到她和孩子，但也覺得打人有點“過”了。

小娜倒是聽勸，冷靜下來后給丈夫道了歉。

丈夫過了好久才回復：“我也有錯，我以后會更關(guān)心你，盡量多陪你和孩子。”

在接下來的那段時間里，她丈夫的做法出乎所有人的意料：

即使在公司，他也會每天抽空和小娜視頻通話，關(guān)心她和孩子；

回家前會問小娜想吃什么，買好帶回家，或者陪小娜、孩子出去散步；

回家后會跟著小娜練習如何帶娃，幫忙給小孩換尿布、洗澡。

這給了小娜莫大的安慰，她總算體會到“為人妻，為人母”到底是怎么回事：

為人妻，指的是有丈夫可以依靠，不管遇到什么困難，他會永遠做你的后盾；

為人母，指的是有個人和你一起愛孩子，當你快撐不住時，他會永遠做你的避風港。

除了夫妻各自做好自己該做的事，還有一點也很重要：

好好參與，要建立在平衡“愛自己”和“愛他人”之上。

在愛自己的基礎上關(guān)心別人，才能在關(guān)系里一直保有余力。

我另一個朋友小玲的丈夫，是一個合格的爸爸，在育兒上完全不讓小玲操心，雖然產(chǎn)后才半年，但小玲身心都恢復得不錯。

起初，她做什么都放不下孩子，后來發(fā)現(xiàn)丈夫確實能幫忙后，就逐漸把關(guān)注點放回自己身上。

她會向丈夫撒嬌、索要擁抱，這能夠刺激體內(nèi)荷爾蒙分泌，帶來更多柔情蜜意的快樂；

也有時間好好處理孕期耽誤的工作，讓領(lǐng)導稱贊她事業(yè)、家庭雙豐收；

她還會經(jīng)常找一些能夠平復產(chǎn)后抑郁的樂子，比如做瑜伽、追劇、逛街、聚會……

她的狀態(tài)一天比一天好，在丈夫需要幫助時，她也覺得自己的能量是飽滿的，很樂意參與到丈夫的事情里。

“為人妻、為人母”的同時，她也成為了自己。

就像伍爾夫所說：“沒有什么比做自己更重要，等我們學會從事物本身看一切；我們的關(guān)系不僅僅是男人與女人的關(guān)系，而是人與真實世界的關(guān)系。”

高參與感的本質(zhì)，不是有一方拼命付出，而是良好、有力的互動。

互相借力，變得你中有我、我中有你。

大家都在婚姻中更好地成為自己，才不會對選擇走入婚姻的自己失望。

進而，更愿意為創(chuàng)造好的關(guān)系，不遺余力地投入。

所以無論如何，請你記住：

唯有自己內(nèi)心繁華似錦，世界方美好如春；唯有自渡圓滿，生活方靜好安穩(wěn)。

世界和我愛著你。