【原】最后一篇

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在文件屬性欄里檢索，這篇文檔首次創建于2024年8月23日。

四個月之后，在我終于決定好新的公眾號名字及筆名之后，

這篇以“幼痂”之名所寫作的最后一段文字還躺在文件夾的角落里，

在等待我以一個偶然的時機打開，閱讀它，完善它。

通讀幾遍，檢查確認沒有錯別字詞后，決定在新年前的今天發送，作為留念。

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收到一條新關注的提示消息，早餐期間愣神了一陣，

最后決定用30秒的時間，登錄了闊別三個月的賬號。

這個曾被當成記事簿的心靈儲藏空間，竟也在不經意間就落滿了灰。

我嘗試著用很快的速度去回想這些日子以來發生的一切，

但記憶蒙太奇選擇的段落，大都讓我哭笑不得。

我最近總感覺腦袋暈暈的，

大概是氣候的驟變還沒適應，抑或是煙抽得太多，

總之感覺身體像秋天的正在飄落的樹葉，有些弱不禁風。

我有時候會被自己突然生出來的悲慟嚇到，

事情發生在中元節前夜，

當時洗完澡準備上床睡覺，心情蠻好，計劃著周日要吃什么早餐和幾點鐘出門散步。

保濕霜擦到一半的時候，心里突然生出一個念頭——想要分享。

然后下一秒，我回過神來，

意識到她離開了，從我的世界永遠地離開了。

一瞬間，眼淚嘩嘩往下落，

這還是今年第一次，體會到如此無助的孤單。

即便我換了一個城市生活、

即便我故意切斷了一些聯系、

即便我不得不在陌生的環境中偽裝成熟，

我還是會被這樣的時刻擊中，悲傷于生命的脆弱與殘忍。

小時候，我看過很多種比喻，其中一種使用率最高，

他們說，離開的親人會化成天空中的星星，抬頭就能看到。

但是城市的夜空，有太多污染，有太多屏障，擋住人的眼睛，擋住重逢的可能。

電影臺詞里講，“愛上城市的瞬間，等于死亡?！?/span>

可我大概一直都很明白，

“城市”于我，從來都是遙遠又陌生的，

即便我如今生活在“城市”中。

睡眠里，我們曾無數次接近死亡。

但同樣，在那個臨界點上，我們也無數次開始又一次嶄新的生命。

可是“星星”于我，又有別樣的意味。

在曾經關于“星星”的暢想里，我產生過一次遙遠的想象，

執著于金星與月亮的距離，也沉迷在永恒的世俗軌道上。

只是那些思緒來得快去得也快，

曾經的浪漫情懷在現實的漩渦中翻滾幾次，

最后染上污泥，變得丑陋和不堪，最終都被我丟掉了。

所以，我很少再做夢了。

我扎進“生活”里，拒絕浪漫化，成為地地道道“過日子”的人。

我總是聽見自己說，“無論如何，要好好過日子。”

在成長中過程中，被我拋下和放棄的那部分自我，

有時候會變成回擊我的殺手，讓我產生羞愧。

從始至終，我都知道真相，

面對生活，大多時候，我都是不敢回看的。

我總是這樣，每次急于往前走時，

那些掩蓋起來的怯懦和悲痛就會再次冒出來拖拽住我，

周而復始，怎么都甩不掉。

直到有一次，我在塔羅牌里尋找答案，

我以為，是我被動著在被拖拽，

還有一部分原因被我忽略，那便是，

在同一種生活狀態中閹割太久，隨著慣性使然，這也是我的主動選擇。

所以，怪不得別人。

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