遇到這3種親戚，請立即拉黑

親戚，毋庸置疑，在除了父母子女以外的范疇里，從血緣的層面來講，他們和我們的關系堪稱最為緊密的一群人。可以說，親戚關系在所有人際關系類別中占據著最為親密的位置。然而，恰恰是這種源自血緣的親密關聯，卻使得眾多人深陷其中，備受折磨。

個體心理學的創立者阿德勒曾經擲地有聲地說過：“他人即地獄。”在他的視角之下，人際關系無疑是一切痛苦的根源所在。而在眾多的人際關系當中，親戚關系所引發的痛苦程度往往更為劇烈。

親戚關系有時過于親近，這便極易導致界限的模糊與逾越。他們常常無所顧忌，一邊肆意地揮舞著手中那尖銳的長矛，毫不留情地戳進你的私人世界，一邊還憑借著所謂感情的堅固盾牌當作掩護，在你的生活領域中橫沖直撞。

而倘若你僅僅是因為顧及親戚關系，選擇一味地退讓與容忍，他們非但不會對你的寬容與理解懷有感恩之心，不會體諒你的難處與苦衷，反而只會變本加厲，一味地得寸進尺，甚至蹬鼻子上臉，愈發肆無忌憚。

在林林總總的親戚關系當中，有三種親戚最為常見，也最是令人頭疼不已，更會讓你內心受傷。比如，有一種親戚總是喜歡對你的生活指手畫腳，打著“為你好”的旗號，強行干涉你的各種選擇；還有一種親戚，見不得你過得比他們好，總是心懷嫉妒，在背后說三道四；再有那種極度自私自利的親戚，只考慮自己的利益，一旦涉及到利益分配，便會與你爭得面紅耳赤。相信在你的親戚當中，或多或少都會存在這類人的身影。

01抬杠式親戚

抬杠式親戚在我們的生活中可謂屢見不鮮，他們抬杠的對象絕非僅僅局限于你個人，而是囊括了身邊的任何人，這已然成為他們與這個世界進行交互的習以為常的方式。

他們總是自以為是，仿佛自己的觀點便是真理的化身，滔滔不絕地發表著那些自以為獨到的見解，且態度咄咄逼人，絲毫不給他人留下任何反駁的余地。他們常常拿著并非合理的論據當作真理來說，無論有理沒理都要強行攪和三分。

他們已然習慣了肆意展示自己在語言方面的所謂霸權，不遺余力地賣弄自己那微不足道的“學識”，高調炫耀著那虛無縹緲的優越感。他們硬生生地把原本應是和諧溫馨的溝通演變成激烈的爭論，把本該充滿溫情的交流轉化為喧鬧不休的爭吵，在他們的心中，只要能夠成為最終的贏家便足矣。

那么，究竟什么樣的親戚最愛抬杠呢？通常而言，愛抬杠的親戚大多是在親戚群體中混得最為糟糕的那一類。他們在經濟能力方面捉襟見肘，缺乏足夠的財富積累；在人脈資源方面也是極度匱乏，難以獲取有效的支持與幫助。對于他們而言，似乎唯一能夠與他人一較高下的資本就只剩下嘴上功夫了。倘若連抬杠都以失敗告終，那么他們在生活的各個層面可謂是一敗涂地，毫無勝績可言，所以他們會抱著必死的決心也要在抬杠比賽中奪取勝利。

我就有這樣一個親戚，大家都不太情愿和他進行交流。倒不是因為他人品存在嚴重的問題，而是大家逐漸發現，只要和他展開聊天，無論話題起初是多么的平和與尋常，說著說著就會在不知不覺間演變成激烈的爭吵。

有一次，我正在和表妹輕松地閑聊有關高考的話題。當我提及當下有一些學生在高考時選擇用日語替換了學習了十幾年的英語這一現象時，他突然插話進來，言辭激烈地說道：“好好的中國人，學什么日語，不知道日本和中國有血海深仇嗎？都是些數典忘祖的漢奸。”

當時，我本想從學習日語在某些方面更具優勢的角度去反駁他的觀點，但轉念一想，還是決定放棄。其一，他畢竟是長輩，而且向來習慣抬杠，一旦在爭論中處于下風，難以招架你的反駁時，便會口不擇言，惡語相向，實在沒有必要與他陷入這樣的紛爭。其二，他對于教育這個話題完全就是個門外漢，缺乏深入的了解和正確的認知，與他較真實在是毫無意義。于是，我努力克制住了自己內心的反駁欲望，連連點頭稱是，從而成功避免了一場可能爆發的抬杠爭吵。

愛抬杠的人實際上是在不知不覺中敗壞著自己的人品。他們自認為能言善辯，口若懸河，將別人反駁得啞口無言、理屈詞窮，從而獲得了一種短暫的語言上的優越感。但殊不知，他們雖然在口舌之爭中贏得了表面的勝利，卻在人品方面輸得一敗涂地。別人會對他們心生厭惡，選擇遠遠避開，就如同我這位親戚一樣，如今已經很少有人愿意主動與他交流了，每逢親戚間組織聚會，也很少會邀請他參加。愛抬杠的人最終往往會淪落為孤家寡人，獨自承受著因自己的不良行為所帶來的苦果。

02欺軟怕硬式親戚

欺軟怕硬式親戚，也常常被稱作勢利眼親戚，他們長久以來一貫秉持的行事作風便是媚上欺下、捧高踩低。對于那些在實力和地位上遠超他們的人，他們展現出的并非單純的慕強心態，而是一種令人不齒的媚強姿態，滿心期望通過阿諛奉承、溜須拍馬的方式，從對方那里謀求到切實的好處。然而，對于那些在各方面不如他們的人，他們則會毫無顧忌地施展挖苦諷刺的手段，全然不分場合，也不論時間，陰陽怪氣地對待別人。

親戚原本應當是關系親密的家人，想象中應是一幅其樂融融、溫馨和睦的相處畫面。但這種勢利眼式的親戚，卻在暗地里不動聲色地給親戚們貼上了形形色色的標簽，誰腰纏萬貫，誰囊中羞澀，誰手握權柄，誰無權無勢，誰能派上用場，誰一無是處，他們都心知肚明，了解得清清楚楚、了如指掌。他們所懼怕的并非某個人本身，而是這個人背后所擁有的金錢、權勢。他們欺凌的也是那些人背后的一無所有、無權無勢。

當你遭遇落魄、身處困境之時，他們毫不留情地對你加以欺負。然而，一旦你有朝一日飛黃騰達、功成名就，他們會在瞬間換上一副恭維諂媚的丑惡嘴臉。當你能夠呼風喚雨、權勢滔天的時候，他們對你唯命是從、呼之即來。可當你某一天時運不濟、遭遇挫折，他們便會如猢猻般迅速散去，對你避之不及。

欺軟怕硬式的親戚并不像愛抬杠的親戚那樣處于親戚關系中的底層位置，恰恰相反，他們擁有一定的金錢、權力或者勢力，只不過相較于一無所有的普通大眾稍微強上那么一些罷了。他們評判人的標準完全遵循著世俗所定義的成功標準，純粹以物質為導向。在他們眼中，誰比他們更為強大，誰便是他們極力巴結的對象；誰要是不如他們，那便是他們肆意踐踏的目標。對上，他們試圖滿足自己那無盡的物質欲望；對下，他們妄圖襯托出自己那所謂的優越感。

欺軟怕硬的親戚就如同豬八戒照鏡子——里外不是人。比他們更為強大的人，會將他們視作趨炎附勢、見風使舵的小人；不如他們的人，則會覺得他們是惺惺作態、虛情假意的偽人。長此以往，他們必然會被所有人孤立。因為從歷史和社會的角度來看，真誠、善良和正直始終是人們所珍視和追求的品質，而沒有人愿意長期與品行不端的人打交道，建立關系。在文化的傳承中，人們倡導的是相互尊重、平等相待的人際交往原則，這種欺軟怕硬、唯利是圖的行為與這些原則背道而馳。從心理學的角度剖析，這類親戚可能源于內心深處的極度不自信和對自身價值的錯誤認知，導致他們只能通過外在的物質和權勢來衡量他人和自己，從而陷入這種令人厭惡的行為模式中無法自拔。

03情感勒索式親戚

與抬杠式親戚以及欺軟怕硬式親戚那種“硬”親戚相較而言，情感勒索式親戚呈現出的姿態顯得更為“軟”。他們打著親戚的名號，專門瞄準并直擊你的軟肋，他們是“我弱我有理”這一觀念的忠實擁躉與踐行者。在他們的認知當中，仿佛全世界都對他們有所虧欠，都理應向他們伸出援助之手，而親戚毫無疑問更是最應當對他們予以幫助的群體。

美國著名心理學家蘇珊·福沃德在其極具影響力的著作《情感勒索》中詳細闡述了情感勒索者的四種主要類型，分別為施暴者、自虐者、悲情者和引誘者。施暴者的表現最為直接和露骨，他們毫不掩飾地向我們表明他們的具體需求，并且赤裸裸地警告我們，如果膽敢忤逆他們的想法，將會面臨怎樣嚴重的后果；自虐者則通過采取自我傷害的極端威脅手段來達成他們的目的；悲情者尤其擅長賣弄悲慘，極力渴望獲取我們的同情與幫助；而引誘者則巧妙地利用互惠原則，先是對我們做出看似微不足道的一小步讓步，隨后便堂而皇之地向我們索取更多。

情感勒索式親戚中的大部分人主要集中于后三種類型。自虐式親戚常常通過自我傷害的方式逼迫我們就范，如果我們未能滿足他們的要求，他們可能會故意有病不吃藥，有病也堅決不去醫院，甚至以自殘乃至自殺來作為威脅的手段。

悲情式親戚的演技堪稱炸裂，他們的拿手好戲便是賣慘。比如，“今年又沒賺到錢。”“今年又欠了一屁股債。”“今年投資賠錢了。”“今年生了一場大病。”“今年父母身體不好。”諸如此類的話語不絕于耳。似乎世間所有的苦難都一股腦地疊加在了他一個人的身上，悲情式親戚的目的就是要讓我們輕而易舉地察覺到他們所承受的苦難，從而為后續的情感勒索精心做好背景鋪墊。

引誘者在情感勒索者當中屬于最不容易被察覺的類型。他們起初會主動示好，當你欣然接受他們的好意之后，他們便會趁熱打鐵地向你提出一個規模更大或者數量更多的要求。由于你事先接受了他們的恩惠，大概率難以拒絕對方的這一要求。而在幫助對方滿足愿望的過程中，你會恍然驚覺自己早已掉入引誘者精心布置的情感勒索陷阱之中。

結語

俗話說得甚是在理：朋友之間存在著遠近之分，親戚之間也有著親疏之別。良好的親戚關系能夠如甘霖般滋養親情，讓親情之樹茁壯成長，枝繁葉茂，為生活增添溫馨與溫暖。然而，有毒的親戚關系卻宛如惡疾，會帶來無窮無盡的禍患。

面對那些充滿毒性、令人不堪其擾的親戚關系，我們務必要有足夠的勇氣拉下臉來，甚至不惜撕破臉。要知道，最壞的結果無非就是從此老死不相往來。但換個角度想，這樣一來，你的生活卻能夠自此收獲一份難能可貴的清靜與安寧。