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在婚姻中，有一種很常見的情況：你的另一半明確地說想離開你，甚至很篤定地表明了要分開的態度。但是，你卻會發現，他的行為和細節透露出了一些不一樣的信號。比如，他對你還有責任心，不忍心真的完全“丟下”你，甚至還保持著以前對你好的一些習慣。 然而，他的感情變得很冷漠了，你幾乎很難再接近他。他像是把自己的心關起來了，不讓你進去。這種疏遠和距離感讓你覺得，他好像不是不在乎你了，而是內心充滿了矛盾。 一方面，他看起來是想離婚，態度上也表現得很堅決；可另一方面，他又顯得猶豫不決。當你試圖靠近他、試圖挽回這段感情的時候，他卻會本能地抗拒，不愿意接受你的靠近。 實際上，這類夫妻之間，往往在過去的相處中形成了一種“依賴共生”的關系。換句話說，兩個人的感情更多是靠互相依賴和習慣維系的，而不是一種真正健康的、獨立又親密的狀態。這種關系模式，常常是導致今天這個局面的原因。 簡單來說，如果你在一段感情里，總是缺乏安全感，也很渴望愛，就會對另一半特別依賴。而你的伴侶呢，內心可能也缺乏一種“自己有價值”的感覺。正因為你需要他，他才會感到自己被需要，這讓他覺得自己有用、有意義。 于是你依賴他，而他則依賴你對他的依賴。就像兩顆剛好嚙合的齒輪，互相卡在一起，誰也離不開誰。表面看起來很合拍，但實際上，這種依賴共生的關系并不健康，反而會慢慢傷害你們的感情，最終可能把婚姻推向破裂的邊緣。 為什么呢？因為當你很依賴另一半時，你會下意識地把自己放在一個“被愛”的角色上，覺得對方應該滿足你的情感需求。你會非常關注他有沒有回應你的期待，通過他的態度和行為來確認自己是不是被愛，是不是重要。 如果對方表達了愛意，你就會覺得很安心、很有安全感，也因此更加依賴他帶給你的這種“被愛的感覺”。這種依賴會越來越強烈，甚至讓你非常害怕失去對方。于是，你會不斷地去揣摩他的行為，分析他是不是還愛你，甚至對他的態度和行為特別敏感。只要發現一點點冷淡的跡象，你就會覺得很不安，把所有精力都用在盯著他的一舉一動上。 問題是，你把感情的標準完全建立在自己的需求上，只想著自己有沒有被愛，卻忽視了對方的感受和需求。 你的伴侶呢，因為得不到情感上的回應，漸漸會覺得自己“被愛”的感覺越來越少，內心也開始覺得空虛、匱乏。這樣一來，婚姻的平衡就被打破了，你們之間的關系也會越來越難維持。 他得不到情感的支持，覺得他對你而言只是一個滿足你內心情感需求的工具，認為你并不愛他，他的感受不被看見， 也得不到理解，就會有一種真實的自己被忽視的感覺。 所以，伴侶慢慢對你變得冷淡了，不再像以前那樣主動付出了。他會覺得沒有繼續付出的動力，甚至會覺得這段關系很累，不想再堅持下去。可是，因為他過去在這段婚姻里已經投入了很多時間、精力和情感，就像交了很多“沉沒成本”。同時，他也能感受到你對他的依賴，這讓他如果真的要離開你，會有很強的愧疚感。因此，他內心其實很矛盾，很難真正下定決心去離婚。 其實，這類婚姻是有很大修復空間的。因為你對他還有依賴，所以你有動力想把他拉回來。而從他內心深處來看，他也并不是真的想離開你，更多是對目前的狀態感到失望和疲憊。 關鍵的問題，是他在這段關系里感受不到“被愛”。如果這個問題能解決，你們的感情就還有希望。 那么，該怎么做呢？最重要的是學會控制自己“索取愛”的欲望，不要總是要求他給你安全感或者證明他愛你。你需要主動去創造一種讓他“被愛”的感覺，主動為他提供情感支持，讓他感受到你其實也在努力付出。這樣，他內心的那種“匱乏感”就會慢慢消失，他會重新覺得自己被重視、被關心。他也會意識到，你是有能力去愛他的，而不是一味索取。 當他重新感受到你的愛，婚姻的裂痕自然會慢慢修復。他也會打消離婚的念頭，和你一起努力把這段關系重新建立起來，回到一個更加健康和諧的狀態。 關于江萊陽： 一個個人執業的情感咨詢師，每天分享自己的生活感悟，經驗反思；終身成長，持續更新。
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