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    對伴侶“生理性厭惡”，可能不是不愛了，而是這個原因
    
                    
                    
                    
                    
    
                         專家視點
                        
                        
                        2025-03-21
                        
                             發布于浙江
                        
                    
    
                    
    
                        
                        
    
                    
    
                    
                    
    
                        
    
                            
                        
    
                        
    
                            
                                
    
                                    
                                        
    

                                        
                                        

                                        
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    結婚5年的朋友小妍，聚會時跟我們瘋狂吐槽：
    “最近不知道為什么，我一看到老公就莫名煩躁！”
    她被這個問題苦惱了很久，并描述了很多具體的細節。比如：
    不想把自己的衣服和老公的放到一起洗，總覺得他的衣服很臟、很臭；
    本來追劇正開心，一聽到老公開門回家，好心情瞬間消失；
    在外不想接老公電話，在家也不想和他聊天，根本不想交流；
    反感和他做一些牽手、擁抱等親密動作，甚至感到“生理性厭惡”……
    小妍不解地問：“反正橫豎都看他不爽，我這樣是不是不正常啊？”
    但朋友們紛紛共鳴：“結婚久了都是這樣的啦，習慣就好。”
    而我卻覺得沒那么簡單。小妍一直都是脾氣很好的人，為什么一和她老公在一塊兒，就莫名暴躁呢？
    其實，這也是在一起多年的夫妻們一直藏在心里的疑惑：
    莫名對另一半感到煩躁，是自己有問題嗎？
    日子越過越糟心，是不是只有離婚這一種可能性了？
    如果不離婚，還能怎么改善這種婚姻狀況？
    答案取決于，我們有沒有覺察到：這份莫名其妙的反感，究竟來自何處？
    很多時候我們對伴侶莫名反感，其實是典型的“創傷性應激反應”。
    也就是說，這可能是你在關系中經歷了一系列的創傷性事件后，失望累積到了一定的程度，所產生的強烈心理和生理反應。
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    而在關系中受的傷，只有在關系中才能得到療愈。
    所以，今天壹心理就跟大家來好好聊一聊：一看到伴侶就莫名煩躁，該怎么辦？
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    “社會交換理論”（Thibaut & Kelley, 1959）認為：親密關系中的滿意度，取決于付出與回報的平衡。當個體感到回報不足時，對伴侶萌生厭惡，就稱為情感上的“退出策略”。
    就像開頭提到的小妍，一開始他和丈夫也真心相愛。
    但久而久之，隨著買房、孩子的出生，各方面經濟壓力的增大，兩個人開始頻繁爭吵。
    在外上班掙錢的丈夫，覺得小妍就只是個家庭主婦，對這個家沒有任何實質性的貢獻，所有的壓力都在他一人身上。
    于是他對小妍在家庭事務上的付出全盤忽視和否定，明里暗里都在嘲諷她：
    “你在家帶個娃、做做家務有什么累的？有我每天在外面加班、談客戶、喝酒應酬累嗎？”
    小妍覺得自己這么辛苦付出，卻換不回丈夫一點的肯定和回報，也逐漸對他這個人失望透頂。
    他們都感到：在這段關系里，自己明明付出很多，但得到的卻很少。
    于是，妻子用“厭惡”來隔離愛意，丈夫也用“冷漠”來退出關系。
    前陣子的微博熱搜“間歇性厭惡伴侶是不愛了嗎”，評論區就有大量處境相似的人：
    有人在婚姻中感到激情和愛意都消失了；
    有人在伴侶出差幾天時會思念，但伴侶一回來又覺得反感……
    厭惡伴侶，可能是由諸多因素造成的。
    但之所以出現“情感退出”，往往不是由某個事件突然爆發，而是相似的矛盾在過去的相處中反復發生。
    比如：TA每天一到家就把臟襪子丟地上，每次都要你彎腰給TA撿；TA洗頭掉的頭發總是不順手清理，直到堵住排水口……
    所以，一看到伴侶就煩，總有股無名火，不一定是你脾氣不好，也不一定是你們不愛了。
    而是這些生活中日積月累的不滿，以及你們在這些細節里對彼此累積的失望，導致愛暫時“消失”了。
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    1、為了保持獨立感。
    心理學家馬勒研究發現：兩三歲的孩子如果和母親有比較好的依戀關系，成年后，就比較容易與人發展出正常的依戀關系；但如果母親總是不在場，孩子就會發展出虛假的獨立性：
    “我很堅強，沒有你我也能行。”
    這些孩子的母親會慢慢發現：孩子越來越拒絕和自己親近，好像TA們并不喜歡自己。
    而為了維持虛假的獨立性，這些孩子會把母親看成是壞的、不需要的。
    成年后，TA們也會有一種傾向：感到伴侶總是不在場時，虛假的自體就會被激活，于是通過把對方看成壞的、不需要的，來維持個體的獨立感，以避免過度融合產生的不安全感。
    2、自我保護的一種表現。
    由于伴侶某些特質令我們受傷，為了避免反復受傷，我們會關閉心扉，產生情感隔離。
    我刷小紅書經常看見有人吐槽：累了，不再抱有期待了；傷夠了，對TA徹底死心了……
    一位來訪者也跟我傾訴過：“老公越來越讓我失望，嘗試了很多辦法都沒用，現在徹底擺爛了，隨便他做什么，我眼不見心不煩。”
    我說：“雖然你打定主意徹底擺爛，但我能感覺到，你有在用力控制自己不繼續期待，你其實心里還是對他有期待的。”
    來訪者嘆口氣說：“是呀，我能怎么辦呢？繼續期待下去，受傷的只會是我呀。”
    我想起《身體會記得》這本書中提到一個術語叫“反應循環”——指我們童年遭受過恐懼、孤獨、羞恥等不好的感受，成年后的某些經歷再次觸發了這些感受，并不斷重復。
    對伴侶沒來由的厭惡，可能是“反應循環”的結果。
    我們面對伴侶感到恐懼、孤獨、羞恥，但無法改變這些來自過去的記憶；
    為了給自己找一個出口，于是通過厭惡伴侶，來逃避觸發負面感受的事件，從情緒閃回中得到解脫。
    3、不安全依戀。
    學者阿特·阿倫(Art Aron)和他的同事提出過“可靠理論”，指的是：擴展自我的驅力，會驅動人將他人納入自我，以獲得資源、觀點、身份等。
    比如，在一起久了，沒有伴侶的呼嚕聲反而睡不著；伴侶是一個理性的人，自己的思考方式也變得越來越理性……
    但回避型依戀者、焦慮型依戀者擴展自我的驅力，很難正常延伸到伴侶那里，TA們更容易感到威脅、傷害、敵意等，害怕獨立性受威脅或者不夠信任伴侶。
    于是，TA們的婚姻會存在很多細小的厭惡：
    “難以忍受伴侶打呼，我想分床睡。”
    “伴侶太理性了，我討厭他總是跟我講道理。”
    無論是哪一種原因，覺察到自己對伴侶的厭惡，或許正是你們關系變好、乃至自己變好的契機。
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    作為產生厭惡的一方，如果你感到這種狀態已經持續較長時間，比如半年至一年，并且你們之間存在不可調和的矛盾，那你可以思考一下這段關系是否還值得繼續。
    如果你覺得沒有必要，可以盡快離開，減少傷害。
    如果你還想在這段關系中繼續，可以試試這3個方法：
    首先，你需要停止積極溝通的嘗試。
    很多人發現自己面對另一半心煩意亂，第一反應是兩人的關系出現問題，急著想要與伴侶溝通解決問題。
    這本身沒有錯。
    但其實，我們更需要先自我覺察內在的傷痛，探索自己對伴侶感到厭倦的源頭。
    因為處在厭倦狀態下，人充滿負面情緒，溝通也會無意識帶有攻擊性，雙方很難好好說話。
    而自我對話，是探索內心比較好的方法：
    通過不斷向自己提問，層層深入了解負面感受的起源；
    也可以做做“空椅子練習”，通過想象對方正在你面前，然后和TA展開一場虛擬對話，勇敢說出壓抑心底多年的真心話。
    其次，放下應激心態，巧用“朋友心態”。
    如果這段感情不再是你期望的狀態，又暫時不能離開。
    那就在精神層面“斷舍離”，不談感情，只談需求。
    試著把另一半當成朋友相處，而非愛人。
    只要對方盡到應盡的責任，你也只用做好自己，不需要被對方的態度影響。
    就像楊絳在自傳中寫的：“如果你和你老公三觀不合，那就把他當做一個普通朋友，他想干嘛就干嘛，不要總是想著去改變他，刻在骨子里的教養是改不掉的，不必自尋煩惱。”
    最后，把情緒“向外”打開。
    哲學家羅素有一個觀點：太注意自己的情緒，容易感到不快樂，因為太在意自己哪里痛、哪里不安了。
    改變之道，就是把注意力從厭煩的情緒上轉移開。去做那些自己想要做、對自己有好處以及讓自己感到快樂的事。
    對伴侶減少期待，而對自己抱有更多期待，修煉自己從其他方面得到安全感的能力。
    如果各種辦法都用盡了，還是看到另一半就煩，我們至少要保證：無論如何，都要把自己的日子過好。
    你的錢、你的健康、你內心的平靜，才是最重要的。
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    如果，你意識到自己傷害了伴侶，或伴侶已經產生了創傷反應，又該怎么改變和修復呢？
    首先，你要去覺察：意識到傷害了伴侶后，你內心是升起一種隱秘的快感，還是感到愧疚？
    心理學家弗洛姆將人格分成五種類型，其中一種叫“剝削型”(exploitative)——這類人習慣從別人那里索取來滿足自己，在親密關系中會以剝削伴侶為樂。
    如果你從傷害伴侶中得到快感，并可能是”剝削型人格“，有很多方式可以做人格成長建設，比如心理咨詢、正念冥想等。
    如果你真心對傷害伴侶而感到愧疚，接下來，你需要有意識地做一些事，讓伴侶感到“我是很重要的”。
    比如，溝通了解伴侶討厭你的哪種行為、對你有什么期待、內心有什么需求……并在能力范圍內滿足對方。
    接著，像經營一個賬戶一樣去經營你的感情。
    心理學家威拉德·哈利（Willard Harley）提出過“情感賬戶”的概念。
    他認為，每個人心里都有個“情感賬戶”。
    他將關系中的相互作用，比喻為銀行中的存款與取款。
    存款可以建立、修復關系；取款會讓關系變得疏遠。
    在這里，存款行為指的是那些能夠增進關系、增加信任和好感的行為；而取款行為則是指那些可能損害關系、減少信任和好感的行為。
    所以，多做那些讓伴侶感到被看見、被理解、被支持的事情，就能讓“情感存款”變得越來越多，感情就會越來越堅固。
    最后，如果你能做的都做了，關系依然沒有好轉，可以試試“有效道歉”。
    《情緒急救》一書中提到：有效道歉不是為了表達歉意，而是為了消除恨意。
    我們最該做的不是說“對不起”，而是表達清楚自己到底哪里錯了、哪里傷害到了對方，深深記住這一點，并努力做到有所改善。
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    如果你在關系中經歷過創傷性事件，而做出一些應激反應。
    請不要自責，試著溫柔地對自己說：
    “這不是我的錯，我只是在尊重自己的感受。”
    “過去的我可能弱小無助，但現在的我可以保護好自己。”
    “如果痛苦會持續下去，我有權利選擇離開，不會害怕。”
    任何時候，你都值得擁有一段能滋養自己、穩穩托住自己的關系。
    世界和我愛著你。
    作者：芒來小姐
    編輯：一顆多肉、笛子

    參考文獻：
    [1]賈內·B·霍爾德.如何與原生家庭相處[M].李婷婷譯.北京：斯坦威圖書.2020
    [2]巴塞爾·范德考克.身體從未忘記：心理創傷療愈中的大腦、心智和身體.李智譯.機械工業出版社.2016
    [3]羅伊·E·鮑邁斯特.我從何來：自我的心理學探問.梅凌捷譯.機械工業出版社.2024
    [4]蓋伊·溫奇.情緒急救.孫璐譯.上海：社會科學院出版社.2015
    
                                        		
                                
    
                                
                        
    
                    
    



                
    
                
    
                    
                    
                        
    
                            
                                
      
                                  		
                        
      
                          
                
      
                
      
                
                
                
      
                
      


                

                
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