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“干婚”，對于很多人來說應該是非常陌生的詞匯。 這種婚姻模式，已經逐漸取代傳統婚姻，甚至取代了原本就非常簡潔的“兩頭婚”。 而它的出現，昭示出很多家庭和夫妻之間的無奈，仔細剖析，不免讓人覺得有些燒心。
向生存低頭 根據網上給出的數據，在當前的上海，已經有大約15%的夫妻或主動或被迫地選擇了干婚。 什么叫干婚？ 雖然是大批量地出現在上海，但用我們大白話來解釋就是“干結婚”，意思是“只結婚”。  夫妻雙方在婚前婚后的生活上，基本沒有差別。 兩人可能根本不在同一個地方工作，也沒有同居生活，錢也是各管各的，就像是大學情侶之間一樣。 大家不再是交織的，而是平行的。 要問這種婚姻模式為什么會出現，最扎心的原因就是：新婚夫妻都不得不向生存低頭。 誰不想整天在一起呢？但巨大的生存壓力，讓這些新婚夫妻無法選擇自己想要的生活。 如果想一起生活，勢必會有一方在生活、工作甚至是前途方面作出犧牲。 這就完美地印證了馬斯洛的“需求層次理論”，當生存需求占據了主導位置，其他的高階情感需求，都必然會被擱置。
以我自己舉例，我是內蒙人，大學就在一起的男友是四川人。 我們都想要穩定工作，又難以憑借自己的本事在對方的家鄉獲得穩定工作并扎根。我們二人要想在一起，就需要有一個人失去一些東西。 我們想有個結果，也許干婚才是“最優解”，只是結婚，其他的還是保持現狀。 可如果我們什么都不管，就是要整天膩在一起，那更現實的問題就是，我們如何生存？ 現在身強力壯找個工作倒是簡單，以后呢？就這種話題我都不敢多想，想多了我身體都吃不消。 當我們這對普通的情侶也要選擇干婚的時候，我給我自己的結論同樣也是——向生存低頭。
有一個心理學實驗叫“第25號宇宙”，如果讓一個老鼠窩什么資源都不缺的話，最終這些老鼠會陷入“沉淪”。 表現為對任何事情都沒什么欲望，也對生活沒有任何積極性。 而當一個人什么都做了，卻還是什么都沒獲得的時候，他也會“沉淪”，這就是當下社會最常見的現象——躺平。 在日本管理學家大前研一看來，這些情況都可以用“低欲望社會”理論來概括。
有人怕自己得不到自己想要的，提前陷入低欲望的沉淪，有人是已經得到了所有想要的，最終迎來低欲望的結果。 低欲望也促成了現在普通人或者精英人士選擇干婚的直接原因。 總的來說，他們沒有那么多想要的了，婚姻、房子、車子提高了愛情和婚姻的成本，讓真心相愛的兩個人很難走到一起。 既然如此，索性就都不要了，只有錢攥在自己手里，能保證生活質量才是王道。 前幾年超火的“兩頭婚”就是這樣。 夫妻雙方完全平等，男子不出彩禮，女子也不必被灌輸“嫁過去就是男方家里的人”的思維； 生育與否全憑自己來決定，孩子可以隨母親姓，姥姥姥爺也以“爺爺奶奶”來稱呼。
有些奇怪，但很公平。而干婚則是進階版兩頭婚，沒人犧牲，大家都用最適合自己的方式活著，經濟負擔也小了很多。
干婚的弊端 是的，雖然年輕人越來越多選擇干婚，但這背后也是有很多弊端的。 比如依戀理論認為，親密關系的維系依賴的是情感交互和安全感兩大因素。 毫無疑問，干婚夫妻因為彼此交集不夠多，甚至基本不怎么見面，雙方長期缺乏深度交流； 這會逐漸形成“回避型依戀”，導致人的情感需求被壓抑。 情感需求無法滿足，會不會去索取其他的情感需求呢？ 這是干婚夫妻之間最大的風險。 而要克服這種隱患，就需要他們在工作之余，在自己的伴侶身上多用用心。 距離不見得會喪失安全感，但沒有安全感的距離，一定會影響親密關系。
心理學家弗洛姆在《愛的藝術》中曾警示：“若將愛視為交易，親密關系終將淪為冰冷的契約。” 而干婚就是一種“契約婚姻”的體現。這也是干婚的弊端，讓婚姻不再像婚姻。 至于如何解決，個人情感和選擇，我們無法左右，但想讓婚姻模式回歸正軌，需要全社會的出手。 |
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