|
生活中的實用心理《5分鐘心理學》  配合下方音頻閱讀，體驗更佳。  檸檬心理丨作者 Pexels、Pixabay丨圖源 你有沒有過這樣的經歷： 小時候父母說要“為你好”，但卻讓你感到窒息； 明明是相愛的人，卻對你說出了最惡毒的話語； 最好的朋友，會在你最脆弱時補上最狠的一刀。 是不是覺得很奇怪？ 按理說最親近的人應該最保護我們啊！ 怎么反而成了傷害我們的人？ 今天咱們就來揭開這個謎題。 首先，為什么越親密越容易受傷？ 原因主要有這幾點。 1 第一：期待值不一樣 我們對親密關系的期待值特別高！ 比如你會期待： 父母應該無條件理解你； 愛人應該永遠包容你； 朋友應該在第一時間讀懂你。 但現(xiàn)實中，他們做不到這么完美啊！ 這種落差就成了傷害的來源。 其實： 真實傷害 = 實際傷害 × 期待值。 也就是說，你的期待值越高，你感受到的真實傷害也就越大。 2 第二：相處時間太長 天天在一起的人會看到你最丑的樣子，比如： 你的壞脾氣、你的軟弱、你的缺點…… 這些都可能成為傷害你的“武器”。 3 第三：情緒捆綁太緊 心理學上有一個概念叫情感融合，指的是： 人與人之間，尤其是親密關系中，情感界限模糊不清，情緒過度糾纏的狀態(tài)。 當兩個人的情緒相互影響時： 對方不經意的一句話，就能讓你情緒崩潰。 雖然都是傷害，但是因為所處的關系不同，表現(xiàn)出來的傷害形式也是不同的。 下面，我就列舉四種典型的“愛之傷”。 1 父母式傷害：“我都是為你好。”  有的父母屬于控制型，在他們看來，你不聽我的就是不孝； 還有的父母屬于否定型，最常說的就是“你看看別人家孩子”。 這些話語常常讓你窒息，感覺受傷。 這種傷害，本質上是： 父母把自己的焦慮投射到你身上。 2 伴侶式傷害：“你還敢發(fā)脾氣？” 對方可能對你冷暴力、翻舊賬攻擊你、貶低打壓你。 本質是： ta自己缺乏安全感。 3 朋友間傷害：“我就隨便說說。” 把你的秘密當談資； 在你需要幫助的關鍵時刻，對方反而“隱身”了。 這種傷害的背后，往往是源于： 邊界感模糊。 4 自我傷害：“是我太玻璃心。” 你會把別人的問題歸咎于自己，其實這正是說明： 你內心累積了太多心理創(chuàng)傷。 可以看出，你會遭受一些傷害，并不是因為你真得做錯什么。 如果現(xiàn)在的你正被以上的傷害困擾，不妨試著用下面提到的方法一點點調整，走出被傷害的循環(huán)。 第一步：區(qū)分“愛”和“傷害” 記住這個準則： 真愛你的人會調整方式，而假愛你的人會要你調整感受。 只有正確區(qū)分了“愛”和“傷害”，你才能擺脫愧疚、自責的心理，學會保護自己。 第二步：建立健康邊界 對于傷害你的人，可以試試這樣表達： “當你……時，我感到……，我希望……”。 比如： “當你大聲吼我時，我感到害怕，我希望我們可以好好說話。” 你只有明確自己的態(tài)度，設立邊界，才有可能形成舒服的健康的關系。 第三步：修復安全感 每天做幾個簡單練習： 1、列出3件讓你感覺安全的事； 2、寫出1個能給你安全感的記憶； 3、對鏡子說：“我值得被溫柔對待”。 當你內心充滿了安全感，你就會感受到更多的愛，而不是傷害。 其實愛的反義詞不是傷害，而是冷漠。 對方能傷害到你，恰恰證明： 你對對方有期待和愛。 既然如此，那么你要做的關鍵就是： 學會保護自己。 給彼此重新學習“正確去愛”的機會，讓你們的關系更好地連接起來。 |
|
|
