女人過了40歲，多半都遠離丈夫了，因為......

前兩天在網(wǎng)上，刷到一篇熱度飆升的舊帖子。

網(wǎng)友@小慧，幾年前發(fā)帖吐槽了一些她和丈夫相處的煩惱。

她想要和丈夫一起學英語，方便以后旅游，結(jié)果被拒絕。

她轉(zhuǎn)發(fā)了很多實用視頻，丈夫看都不看，還說她多管閑事。

諸如此類的雞毛蒜皮，不一而足。

就這樣普通的日常貼，因為小慧前陣子的更新，忽然爆了。

更新內(nèi)容就一句話：“這個新年，和老公一架沒吵，耶！”

區(qū)區(qū)十幾個字，激起了無數(shù)人好奇。

看有人不斷追問，小慧索性在原貼上更新了一段話：

“不吵架的原因，其實很簡單。

去年過四十歲生日時，我把愿望交給老公許，他竟然讓我少替他操心。

本來很生氣，可既然答應(yīng)了他，我也就試著放手。

想不到，一個月下來，那些日常的家務(wù)，我沒催，其實他也會去做。

靠我提醒的瑣事，現(xiàn)在不說了，他忘了幾次，也就自己記住了。

慢慢地，我也感覺到不用操心和內(nèi)耗有多舒坦。

今年初，我主動提出，要和他互相放養(yǎng)，給足雙方獨立的空間。

兩個人都把自己哄開心后，再時不時湊在一起過日子，兩口子反而更幸福了。”

后續(xù)小慧還發(fā)了些帖子，有些是和朋友的，但更多是獨自一人聽歌閱讀、逛街旅行。

看得出，她現(xiàn)在的生活很開心，一掃當初的內(nèi)耗和焦慮。

她的故事已然翻開新篇章，這也給很多中年女人一點啟示。

如果你常常焦慮內(nèi)耗，感覺和伴侶矛盾不斷，不妨像小慧一樣，試著離丈夫“遠”一些。

學會以下3點，也許你的婚姻也能從此通透幸福，輕松愜意。

 01 

學會放棄完美，

對婚姻太高期待，難免降低你的幸福

華中師范大學教授戴建業(yè)說：

對愛情婚姻萬萬不可“胸懷大志”，“志向”越大必然痛苦越深，要求越多收獲越少。

兩人世界里，你可以對自己“高標準”，但不可對伴侶“嚴要求”。

誠然如此。

就像社會學中那個“60分理論”一樣，對婚姻滿意度最高的群體，往往持有“及格就很好”的心態(tài)。

當你對另一半要求過高時，你得到的往往不是一個完美的愛人，而是一段充斥著情緒化和不愉快的感情。

只有降低期待，放棄完美，才能收獲真正的幸福。

復旦大學教授沈奕斐，曾經(jīng)也對丈夫充滿期待，希望對方能隨時讀懂自己的想法。

但遺憾的是，沈教授的另一半，偏偏是個不解風情的大直男。

有一次，沈奕斐和丈夫逛街，走著走著，開始感覺口干舌燥。

她想讓丈夫買水，但又不想直說，于是便反復問丈夫是否口渴。

沒想到，丈夫并沒領(lǐng)會她的意思，反復回答她“沒有”，氣得沈奕斐火冒三丈。

她高聲質(zhì)問道：“我給了你這么多次機會，你就不能體會到走了那么久，我需要喝水嗎？！”

丈夫聞言停下發(fā)問：“那你現(xiàn)在要不要喝水呢？”

沈奕斐反問：“你覺得呢？”

丈夫沒聽懂她的暗示，笑著說：“應(yīng)該不渴吧，我們一會再喝。”

那一天，沈奕斐氣極了。

生氣之余，她決定改變自己，放棄讓老公處處懂自己的想法，開始學著打直球。

再一次逛街逛累了，沈奕斐直接和丈夫說：“我累了，想喝水?！?/span>

丈夫也很爽快地應(yīng)下，立刻前去買水。

的確，這種直接了當?shù)恼f話方式，并不符合沈奕斐期待的浪漫。

但婚姻本來也不是以自我為中心的單向篩選，而是基于兩人特點，找到雙方都舒適的相處模式。

很多人在親密關(guān)系中，都會有一種“理想化投射”現(xiàn)象，即把對異性的所有幻想，投射在另一半身上。

這本是很正常的現(xiàn)象，如果對方可以滿足我們的幻想，那皆大歡喜。

但如果幻想落空，那也很正常，人無完人，沒必要去勉強對方。

學會尊重伴侶的個性，理解伴侶的感受，卸下期待，停止比較，才能為關(guān)系減負，才是中年夫妻正確的相處之道。

 02 

學會親密有間，

和丈夫拉進距離，反而親近夫妻關(guān)系

科學研究發(fā)現(xiàn)，燃燒的物體需保持適當距離，才能充分燃燒。

婚姻亦如此，過度黏合會消耗激情，適度距離反而會激發(fā)吸引力。

熱戀的時候，總覺得兩個人膩在一起，直到天長地久，才算甜蜜。

到了一定年齡才明白，愛的本質(zhì)，不是把兩個人熬成一鍋粥，而是讓兩杯水保持清澈，彼此映照。

劉若英與丈夫鐘小江的婚后生活，一度不被很多人理解。

她和丈夫常常一起出門，去不同的電影院，看不同的電影。

然后兩個人再一起回家，進家門后一個人往左，另一個人往右。

他們還有各自獨立的書房和臥室，讀書、工作和起居，往往也是各自分開的。

很多網(wǎng)友都調(diào)侃說，他們不像是夫妻，分明就是室友。

其實，劉若英在婚前就問過丈夫：

婚后我決不會在家里做全職太太，還是照常工作、唱歌、演戲、寫作，你會不會覺得很虧??？

鐘小江回答得很真誠：“就是因為你這么豐富這么有趣，我才娶你的；

如果把你娶回來，你就不干那些事了，只在家里給我洗衣做飯，我才覺得虧了呢?！?/span>

想來，他們能相濡以沫十幾年，這份婚前就已達成的共識，起了不小的作用。

很喜歡劉若英說的一句話：

“因為保有你，我感覺自己幸福；同時保有我，所以能安心自由。”

如果你想借鑒一下劉若英的這種“劃清彼此”的生活方式，可以從以下2點做起。

1、劃出一片精神自留地：

每天保留1小時獨處時間，讀書、運動或發(fā)呆，提醒自己“我首先是我，然后才是妻子”；

2、培養(yǎng)一些非交集興趣：

他打游戲，你追??；他釣魚，你插花。差異化的愛好不僅避免了無意識掃興，還能創(chuàng)造分享欲，升溫感情。

水滿則溢，月滿則虧。

懂得親密“有”間，疏而“有”道，婚姻才能免于窒息，熱情和新鮮感才能長存不竭。

 03 

學會置頂自己，女到中年，

懂得先愛自己，才是最好的活法

作家梁文道說：

男人也好，女人也好，如果沒有自己過日子的能力，那他也沒有和別人過好日子的能力。

深以為然。

在婚姻中，最重要的永遠不是對方，而最該愛的，永遠都是自己。

前段時間，伊能靜和庾澄慶的過期糖熱度很高，重溫之后，我一時感慨良多。

這是一段看起來大家都沒錯，但卻沒能有個好結(jié)局的故事。

無論是伊能靜的“庾郎盤馬地，卻怕有春泥”，還是庾澄慶的“Annie（伊能靜英文名），Just for you”，都說明了伊能靜和庾澄慶是有愛的，毋庸置疑。

但大抵是受到原生家庭的影響，伊能靜比常人更缺乏安全感。

她為了婚姻圓滿，一度失去自我，累人累己。

累到極致時，她在書中控訴這對方“你不讀我的字，不看我的表演，不在乎我的榮耀，你只是愛我，不理會我靈魂的出口”。

即便如此，她還是拼盡全力改變自己，想要拯救他們之間的感情。

可惜到最終，這段緊繃的婚姻還是在伊能靜41歲時走到了盡頭。

值得慶幸的是，離婚后的她沒有怨天尤人，而是坦言道：

“婚姻失敗不是他的錯，是我沒有學會如何去愛自己?！?/span>

從那天起，她開始重建自己的內(nèi)心秩序，走上自我救贖的道路。

幾年后，伊能靜與秦昊結(jié)婚，這一次，她一改前非，找回了真正的自我，為靈魂開辟了數(shù)不清的出口。

四十多歲的她，轉(zhuǎn)型成為了直播行業(yè)的領(lǐng)軍人物，時常忙于工作，無暇和丈夫團聚。

但就是這樣忙碌充實、收獲滿滿的生活，不僅治好了伊能靜多年的內(nèi)耗，還為她注入成就感、提升安全感，給予她越來越好的狀態(tài)。

心理學上有一個觀點：

你首先要做好自己，然后才能扮演好其他角色。

第一段婚姻時，伊能靜太想做好一位妻子，最終用力過猛，錯過了幸福。

如今的她，學會了優(yōu)先置頂自己的感受，反而給家庭帶去了更好的自己，滋養(yǎng)著每位家庭成員。

很喜歡《玫瑰的故事》中一句臺詞：

人應(yīng)該學會自我成長，自我成全，任何時候，都不要把自己笑的權(quán)利交給別人。

時刻記得，婚姻里越過越好的女人，靠的都是自我成長、自我成全。

人活一輩子，要先學會把自己打理好，才能有余力在生活中大放光彩。

 04 

前兩年網(wǎng)上流行過一段話：

年輕時，總想著改變世界；

長大后，變得只敢改變身邊人；

人生過半，驀然回首，驚覺我這一生唯一能改變的，原來是我自己。

即使是面對另一半，其實道理也是同樣的。

你和你的伴侶永遠是獨立的個體，需要自己的思想與空間，你可以改變自己，但不要為了任何人失去自己。

就像舒婷在《致橡樹》中寫的那樣：

我如果愛你，絕不像攀緣的凌霄花，借你的高枝炫耀自己；

我必須是你近旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起；

我們分擔寒潮、風雷、霹靂；

我們共享霧靄、流嵐、虹霓。

仿佛永遠分離，卻又終身相依。

在我看來，婚姻最好的模樣，正是如此。

它絕非一棵藤蔓纏繞著一棵樹，而是兩棵獨立的樹，在風雨中共同成長。

彼此相互獨立，卻又相依相守，永遠不離不棄。

能做到這一點的愛人，就離白頭偕老不遠了。

點個【愛心】，人生下半場，愿我們都能找到與伴侶相處的合適距離，不厭煩、不冷落，永遠細水長流地相愛下去。

作者：明冬。本文首發(fā)十點讀書（ID：duhaoshu），超3000萬人訂閱的國民讀書大號，轉(zhuǎn)載請聯(lián)系十點讀書。