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柏拉圖說過：“人是一切事的尺度，是存在者之存在，不存在者之不存在的尺度。” 任何事情，我們都喜歡用“尺”去衡量，物品有固定的尺度，感情的尺度卻若隱若現，也是最難把握的。 很多家庭里，孩子小時候和父母很親，哪怕分開一分鐘，都會哭著尋找父母；但是長大之后，卻一點都不親，甚至孩子一個月都懶得打一次電話回家。 那是什么因素，導致孩子和父母關系改變了呢？關鍵看以下兩種事態下，父母的態度。 態度不同，感情的尺度不同，延續下去，就是演變成了親密或者冷淡。
01 孩子犯錯后，父母是有限兜底，還是無限兜底？ 看過一部老電影《冰裂》。 在太原，兩個同齡的孩子丁力、田義，接受了不同的家庭教育，造成了不同的命運。 丁力，田義，本是很好的玩伴，還一起掉進冰窟窿，被人拉起。 有一次，兩個孩子毀掉了別人窖藏的白菜。 丁力父親帶著孩子，第一時間賠禮道歉，還買了白菜，賠人家。接著，父子一起把白菜，放到窖里，擺放整齊。其過程中，丁力感受到了勞動不容易，也學到了如何窖藏白菜。 而田義的母親，使勁護短，認為孩子還小，根本就不要承擔什么責任。 接下來，不管田義做錯了什么，都會被母親保護。田義摸準了母親的脾氣，就干脆不認錯，還指責是他人陷害自己。 看到田義被母親慣著，周圍的鄰居都拉住自家的孩子，不跟田義一起玩。田義因此被孤立，性格變得怪異。 一晃，田義長大了，加入了一些二流子團隊，做一些傷天害理的事情。母親這才恍然大悟，狠狠地教訓田義。田義對母親忽如其來的管教，馬上反抗，從此和父母都鬧翻了。 另一邊，田義在父親的引導下，總是會認識到自己的錯誤，并且積極改正。長大后，他去參軍。復員到地方，他也有了正式工作，和家人和睦相處。
想孩子和父母很親，那就要告訴孩子，懂得責任的分配，要對自己、對父母、對社會承擔責任。 可以這樣說，責任意識的培養，就是兩代人的感情培養。 打幾個比方：孩子總是往樓下丟東西，父母一次兩次可以說道理。后來，要帶著孩子去撿起東西，或者讓人往下丟東西，讓孩子在樓下體驗，感受危險。 孩子遲到了，第一次可以和老師溝通，請原諒。但是第二次，應該讓老師進行批評，按照班級管理制度，讓孩子站立一會都可以。 孩子有了責任意識，那么他對父母的晚年，也是會負責的，這就是關系親密的根本。
02 孩子成功后，父母是逢人就夸，還是再接再厲？ 有人說：“好孩子是夸出來的。” 夸，如春風，帶來溫暖，力量。但是夸太猛了，就變成了浮夸風，盛極必衰。 有尺度的夸獎，會讓孩子變得更好。 孩子變好了，長大后有工作，有像樣的小家庭，那么孩子就有能力反哺父母。也就是說，孩子要和父母親，也要建立在一定的物質基礎上。 在二十四孝中，有一個“滌親溺器”的故事，講述宋代文豪、官員黃庭堅，細心照顧母親。在母親走不動的時候，親自洗滌溺器。 為什么黃庭堅一直和母親很親？從其成長歷程，就能夠洞悉到。 黃庭堅5歲讀經書，7歲能作詩，14歲就父親過世。 一邊是生活困頓，一邊是黃庭堅天賦很高，母親對現實情況，采用的辦法就是：投奔娘家，改善生活，盡量滿足黃庭堅學習的條件。 黃庭堅在舅舅的幫助下，在漣水上學，還游學淮南路，參與地方文學聚會。 作為父母，看到孩子成功了，就到添油加醋地吹噓，孩子飄飄然。一旦孩子驕傲自滿，后來發展就難了。一次摔倒，無法站起來。這反而是父母害了孩子。 父母對孩子，適度鼓勵，并且進一步引導。孩子成長順利，就會感恩父母。 回到現實生活，父母有很多機會，讓孩子更上一層樓。 比方說，孩子上幼兒園，得了一個朗讀興趣獎勵。父母順勢就鼓勵孩子去學習朗誦，做主持人等。人生的目標，就確定了。 孩子得了學習進步獎，父母在家里犒勞一番，但是對外不炫耀。 孩子找了對象，父母多一些肯定，也中肯地提建議。這成家就容易了。 既要教育孩子，也要尊重孩子；父母和孩子，亦師亦友，這就形成了長期的良性關系。
03 孩子成長的路上，犯錯是常事，得到獎勵，也是常事。把平常的事情，引導好了，兩代人的感情互動，也變得平常。 有一位作家說：“盡管孩子們說不出，他們也能切身感受到父母的生活態度。” 孩子對父母的感受，如同一次次進入春天一樣，那么孩子長大了，也會一次次回到春天里。 春天，不是一直溫度很合適，也會有一些倒春寒。冷熱交替，但整體是舒服的，這就是最好的成長體驗。 父母們，愛或者不愛，都不要走極端，凡事考慮長遠。 作者：布衣粗食。 關注我的文字，走進你的心靈。 文中配圖來源于網絡。 |
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