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兒子上初中后，突然迷上“研究”名牌球鞋，專業名詞說起來一套又一套，并且一逮著我空閑，就跟我聊球鞋的話題，小心思一目了然。 有一天，我實在被他說煩了，就跟他攤牌：
兒子不死心，一遍又一遍不厭其煩表達：只要一雙，一雙就好！ 我和他爸都覺得太奢侈，沒答應，于是反向洗腦：現階段的他，不合適。 兒子似乎看出了我們的堅定，不再央求，但依然沉迷“研究”。看著他那份渴求，我想起自己小時候的“不可得”的心情，有些不忍心，于是和他約定：期末拿成績來換！ 兒子聽完欣喜若狂，開始鉚足勁兒學習，終于如約取得了既定名次。 然而，真到了兌現承諾的時候，兒子卻猶豫了：
我一愣，問他為什么，他低頭嘟囔：
那一刻，我心里一緊——孩子明明憑實力贏得了獎勵，卻因為“怕被議論”而主動放棄。這哪里是懂事？分明是骨子里的“廉價感”在作祟：不敢坦然接受應得的認可，總覺得自己“不配”。 一雙“不敢要”的名牌鞋，讓我和他爸陷入反思：我們總教孩子“節儉”，卻忘了告訴他——你的努力值得獎賞，你的需求理應被重視。 若一味壓抑孩子的渴望，只會讓他養成“討好型人格”，未來在人際交往中畏手畏腳，在感情里習慣性委屈自己，成為一個“廉價感”男孩。  破除“隱形人”心態 去除“廉價感”，要教男孩理直氣壯被看見。 課堂上明明會答題卻縮在角落里，被插隊時默默退讓，被冤枉時憋著不解釋，總說“隨便”“都行”。 長期隱藏光芒會讓孩子錯失機會，甚至被貼上“沒存在感”的標簽。 父母怎么做： 制造“高光時刻”：家庭會議給話語權，讓孩子參與每一個決定，從小習慣被重視。 鼓勵表達情緒：教孩子練習“我句式”，比如教他說“我覺得不公平”“我希望輪流發言”，而非默默退讓。 傳遞核心信念：“優秀不是錯，你的能力值得被認可。” 拒絕“單方面付出” 去除“廉價感”，要教會男孩平等社交。 為了在小團體中立足，男孩常常會單方面付出：用自己的壓歲錢請全班吃零食，卻不敢讓同學幫忙值日；替朋友背黑鍋后，對方連句道歉都沒有。 一味犧牲會讓孩子誤以為“只有討好才能被喜歡”，陷入“情感乞丐”的困境。 父母怎么做： 設立“交換原則”：“你可以幫小雨補習英語，但可以請他教你滑板。” 引導思考關系平衡：“你替他打掃了一周衛生，他有主動幫你擦過一次桌子嗎？” 劃清底線：“真正的朋友不會讓你一直單方面付出。” 撕掉“不配得”標簽： 去除“廉價感”，要從物質到精神的富養男孩。 一味教育男孩勤儉節約，孩子做事容易縮手縮腳，失去信心。 “匱乏心態”會壓抑男孩的需求，時間一長，孩子形成“我不配擁有美好事物”的潛意識，成年后面對升職、加薪時總自我懷疑：“我真的值得嗎？” 父母怎么做： 鼓勵男孩適當花錢：譬如孩子考試進步了，孩子比賽贏得了名次，允許男孩“花錢買自己喜歡的東西”，讓自己開心。 定期體驗“我值得”：生日帶他去體驗一次向往的卡丁車，告訴他：“這是你努力的禮物。” 避免“哭窮式教育”：把“咱家沒錢”換成“我們可以一起為這個目標攢錢”。 用行動示范：“媽媽買這條裙子，不是因為奢侈，而是因為我工作努力，獎勵自己。”  打破“過度敏感”枷鎖 去除“廉價感”，要教男孩對外界評價脫敏。 孩子越長大，越會在于同伴的評價。一句同學說“你這書包真土”，男孩回家就把書包塞進柜底；同桌一句“你發型真丑”，他就開始折騰頭發。 過度在意他人眼光會讓孩子活在焦慮中，孩子失去自我，變成“情緒傀儡”。 父母怎么做： 玩“評價分類游戲”：把別人的話分成“建議”和“噪音”，比如“字跡工整更好”是建議，“你穿藍色真丑”是噪音。 用名人故事破心結：講講馬斯克如何面對嘲諷：“如果批評來自不懂行的人，何必在意？” 家長先做榜樣：被人說“當媽還穿這么艷”時，笑著回應：“謝謝，我就喜歡亮色。” 培養“主角思維” 去除“廉價感”，要培養男孩掌控自己的人生劇本的能力。 選課外班時總說“聽你們的”，和朋友玩永遠附和“我都行”，連點奶茶都只會說“和你一樣”。 長期被動跟隨會讓孩子喪失主見，成年后容易被PUA或道德綁架。 父母怎么做： 家庭事務“放權”：讓他決定周末家庭出游路線，或挑選全家觀影的影片。 鼓勵“叛逆式表達”：“你可以反對媽媽的決定，但必須說出三個理由。” 強化“主角意識”：“你的人生，你做編劇。別人可以提建議，但不能替你寫劇本。”   寫在最后： 李玫瑾教授說：“孩子的性格，是他未來命運的底色。” 我們不必把兒子養成驕縱的“小皇帝”，但更不能讓他活成小心翼翼的“廉價感”男孩。 貴氣男孩，從“我值得”開始。 真正的“貴氣”，不在于穿多貴的鞋，而在于舉手投足間的底氣—— “我的需求合理，我的聲音重要，我的存在本身就是獨一無二的價值。” 從今天起，請告訴你的男孩： 不必活成別人眼里的“好人”，但一定要做自己世界的“主角”。 |
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