 午夜街頭，一對(duì)小情侶，女孩突然崩潰：分手吧，你永遠(yuǎn)不知道我想要的是什么，男孩滿臉錯(cuò)愕——這已經(jīng)是她第三次提分手。 有本書叫《男人來自火星女人來自金星》，男人和女人之間的思維方式截然不同，男人更偏解決問題，女人偏向感性需求。 男人慣說的一句話：我已經(jīng)……，你還想怎么樣？其實(shí)女人要的可能只是幾句寬慰的話，一個(gè)溫柔的擁抱。 哈佛大學(xué)追蹤幾百對(duì)夫妻發(fā)現(xiàn)，能清晰表達(dá)需求的伴侶，矛盾解決率大幅高于“眼神交流派”。就像手機(jī)沒信號(hào)時(shí)，發(fā)不出消息，情感世界里的模糊表達(dá)，終會(huì)讓關(guān)系宕機(jī)。 一、沉默的代價(jià) 我朋友小妍，已婚有娃，有一次跟我抱怨，我為他學(xué)做飯、記紀(jì)念日、買孩子和他的衣服，可他從來不問我想要什么。 我反問她：你跟他說過嗎？她回答：這還要明說嗎？ 我們總誤以為“被猜到的需求，才算真愛”。殊不知，男女思維方式截然不同，加之，我們每天要面對(duì)工作、育兒、人際關(guān)系等各種事，確實(shí)容易忽略伴侶的需求。 這里也分享《非暴力溝通》里的一句話：當(dāng)“應(yīng)該懂我”變成情感綁架，親密關(guān)系就成了權(quán)力游戲。 二、需求表達(dá)公式 公園有對(duì)老夫妻經(jīng)常牽著手散步。老太太患有帕金森癥，說話前總要輕拍三下丈夫的手背。這個(gè)動(dòng)作是他們幾十年的暗號(hào)：我需要停下休息。 心理學(xué)稱這種模式為“情感摩爾斯密碼”，《親密關(guān)系》作者克里斯多福稱之為“愛的精準(zhǔn)投遞”。 馬歇爾·盧森堡博士做過著名實(shí)驗(yàn)：讓夫妻用“觀察+感受+需求+請(qǐng)求”公式對(duì)話，可以明顯緩解緊張的夫妻關(guān)系。 例如，“你最近加班到十點(diǎn)（觀察），我感到孤單（感受），希望每周能有1—2天一起吃晚飯（需求），周三周五可以嗎（請(qǐng)求）”的句式溝通，了解你的需求后，相信他會(huì)調(diào)整他的加班時(shí)間。 三、精準(zhǔn)表達(dá)的3個(gè)小lips 1. 覺察需求：把情緒翻譯成文字 閨蜜小雅曾因丈夫忘記了她的生日冷戰(zhàn)了一周。咨詢師教她練習(xí)“情緒解碼”：憤怒背后是“希望被重視”，失望深處藏著“渴望儀式感”。 當(dāng)她終于說出“我需要每年生日、三八節(jié)等重要日子，能過一下二人世界”，丈夫立刻設(shè)置了紀(jì)念日提醒。 2. 翻譯需求 感情中，我們要學(xué)做個(gè)善解人意的“解語花”，讀懂伴侶日常用語背后的情話。例如，在干嘛？吃飯了嗎？=我想你了；還記得嗎？=我沒忘；好冷啊=抱抱我…… 3.訓(xùn)練正面表達(dá) 正面表達(dá)需求，而不是指責(zé)、抱怨，或者是“陰陽怪調(diào)”。比如： 把“你從來不關(guān)心我”換成“我需要每周三次睡前聊天”； 把“隨便“升級(jí)為“我想要吃日料，但我也想聽聽你的建議” 用“我現(xiàn)在需要冷靜半小時(shí)”代替“別煩我”或者摔門而去 表達(dá)需求最難的從不是技巧，而是你要敢于說出來，當(dāng)然也敢于直面被拒絕的恐懼。 以下內(nèi)容，我想下重一點(diǎn)筆墨說說“沖突”。 怎么才能發(fā)展一個(gè)良好且深度的感情？ 這個(gè)核心其實(shí)就在于沖突。當(dāng)然，沖突不等于爭(zhēng)吵，它更像是“把天聊開”。 沒有沖突，你們的關(guān)系只能是表面合作，而不會(huì)有更深層次的理解。 因?yàn)椋瑳_突體現(xiàn)的是一個(gè)人的人格獨(dú)立。在不斷沖突中，彼此都摸清楚對(duì)方喜歡什么、不喜歡什么，什么能接受、什么不能接受、底線在哪里。 而這一切個(gè)人內(nèi)心深處真實(shí)想法的表達(dá)，經(jīng)常是在有沖突的時(shí)候才能充分展現(xiàn)。 只有坦誠(chéng)的沖突，雙方才能夠清楚彼此對(duì)感情的期待、需求、底線，如此，才能找到一個(gè)良好的相處模式。 那些不敢發(fā)生沖突、委屈求全自己來滿足他人的“犧牲感”，永遠(yuǎn)換不回一段健康的感情。 人在相處中能感受到的性格魅力，也來自于沖突，它是對(duì)自我價(jià)值的堅(jiān)持、對(duì)自我最核心需求的表達(dá)。 而深度的感情只能發(fā)生在一次一次的沖突和修復(fù)當(dāng)中。 敢于面對(duì)“不同”，妥善處理沖突，是進(jìn)入深度關(guān)系的入口。不然兩個(gè)人看起來再親密，本質(zhì)上，只是“熟悉的陌生人”，因?yàn)?，你們從來不懂?duì)方內(nèi)心真實(shí)想法到底是什么。 所以，如果你想讓關(guān)系變得越來越親密，你心中有任何的不舒服的點(diǎn)，一定要及時(shí)指出來，有態(tài)度、有能力地去清楚表達(dá)你的要求。 如果對(duì)方拒絕，沒關(guān)系，因?yàn)檫@就是沖突的開始，是你們真正開始看見對(duì)方內(nèi)心深處真實(shí)想法的開始。 而優(yōu)質(zhì)的親密關(guān)系一定來自于雙方對(duì)核心問題、核心價(jià)值觀的反復(fù)討論，直到達(dá)成某些共識(shí)?？梢郧笸娈悾瓌t、底線如果不同，那分開是最好的選擇。 從此以后，你們對(duì)這個(gè)問題不會(huì)再有矛盾，你們的關(guān)系會(huì)在這反復(fù)溝通、碰撞中慢慢趨向平衡。 相反，很多關(guān)系表面上看起來和睦，你好我好，但其實(shí)，對(duì)方心里到底想，你完全不清楚，你因害怕沖突、或者過于隱忍，錯(cuò)失了一次又一次本可以通過討論就能解決問題的窗口期，把你們的矛盾，一次又一次地延后。 直到積攢的矛盾、問題越來越多，最后無法收?qǐng)觥?/span> 這就是為什么很多夫妻，走到最后，毅然決然非要離婚，因?yàn)樗麄儧]有清楚表達(dá)自己的需求，沒有及時(shí)處理“沖突”。 “敢要的人，才配得到。”，那些能喊出“我要”的人，往往也最先被愛接住。畢竟，真正愛你的人，永遠(yuǎn)需要一張準(zhǔn)確的情感地圖。 你我共勉。 |
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