|
每個人的成長，似乎都要經(jīng)歷幾次被信任辜負。
一個朋友說，合作五年的供應(yīng)商在茶臺前拍著胸脯保證“絕對不漲價”，轉(zhuǎn)頭就把原材料賣給了競爭對手。
這世道好像永遠不缺這樣的翻臉戲碼。 莫言說過，“翻過臉的人永遠回不到過去”，但現(xiàn)實中更扎心的可能是：翻臉的人根本不想回到過去。
一、翻臉是面照妖鏡，照見人性的原形
公司茶水間里，剛幫你帶咖啡的同事轉(zhuǎn)身就能在領(lǐng)導(dǎo)面前踩你一腳；家族聚會上舉杯說“有事找我”的親戚，真遇事時可能永遠“信號不好”，為了面子，背后還說你的不是。
翻臉背后的利益，永遠是人性：
1. 利益：親戚朋友突然送禮是為了利益求人，同事突然的問候很可能是有鍋要甩。
2. 尊嚴需求：跟你吹噓人脈的朋友，可能因為一句“你行不行？”就老死不相往來。
3. 感情折價的背后：沒利益糾葛，感情就是“籌碼”，有利益牽扯就變成“談錢傷感情”。
喜歡翻臉的人，往往隨時都帶著面具：
平時噓寒問暖是為了翻臉時翻舊賬；斯文的外表下藏著易怒的性格底色；永遠斤斤計較著曾給過你的任何一點“恩惠”；表面友好親昵背后能向領(lǐng)導(dǎo)捅你刀子，像個變色龍；喜歡用“交情”對你道德綁架。
二、對待喜歡翻臉的人：要懂得用森田理論！
不翻臉，需要更大的智慧。
2018年哈佛商學(xué)院做過實驗：職場人每周平均遭遇2.8次人際摩擦。而職場人際問題又無法通過翻臉解決，徒增內(nèi)耗，又容易鬧得兩敗俱傷。
這時候日本森田正馬教授的“森田理論”更智慧地解決了類似問題——“順其自然，為所當為”。
它的精髓在于：
1. 承認厭惡感：與其強裝大度，不如直面“我現(xiàn)在就是看TA不順眼”；
2. 但不被情緒綁架：心里罵著“王八蛋”，手上繼續(xù)干正事；
3. 專注當下行動：就像飯店老板不會因為遇到個別挑刺客戶就砸了自己的鍋灶。
正如我表姐一樣，在銀行工作碰到別的客戶經(jīng)理搶她業(yè)績。有次對方又當眾貶低她做的方案，表姐既沒拍桌子也沒假笑迎合，而是平靜地說：“張經(jīng)理說得對，這個方案確實需要更周全。”
“認慫”的日子里，精致PPT，用扎實的服務(wù)能力和客戶需求捕獲能力斬獲大單時，才證明了誰才是真正干事的，值得信任的人。
三、森田理論實用：讓翻臉者變成墊腳石
一：設(shè)置情緒隔離帶
我的領(lǐng)導(dǎo)私底下說自己被親戚道德綁架借錢，對方在家族群@他：“現(xiàn)在當領(lǐng)導(dǎo)了就看不起窮親戚？”
領(lǐng)導(dǎo)晾了親戚兩天才回復(fù)：“最近遇到財務(wù)找麻煩，不好意思啊。”
后來領(lǐng)導(dǎo)這個親戚再也沒再問過他借錢。
二：啟動課題分離
當閨蜜炫耀自己男朋友或老公時，要明白這并不影響你和男朋友獨一無二的感情。
當你能做到專注自身而不攀比時，別人自然因為感到無趣而停止炫耀。
記住兩個問題：“這事影響我核心目標嗎？”“我的反應(yīng)能改變事實嗎？”
永遠專注于自身利益，永遠不為改變不了的事實過度憂慮。
三：建立止損機制
輕度的厭惡就當成日常的背景噪音：
每月只見兩次的“討厭鬼”，他說你皮膚差你就回“您眼神真好”；中度困擾就設(shè)置吐槽時間：每天允許自己罵五分鐘，到點就去吃火鍋；重度傷害直接亮劍：遭遇人格侮辱時，該反擊就反擊。
情緒可以用來談戀愛，可以用來吃飯，用來跟討厭的人慪氣是最不值當?shù)摹催h離，要么直接懟。
四：焊死利益
跟翻臉專業(yè)戶打交道，要學(xué)會利益捆綁。
供應(yīng)商想漲價？帶著商戶集體增加供應(yīng)商。他不仁你就不義——讓人背叛你的成本高于收益，契約才能形成。
面對喜歡翻臉的人，記住三句話：
1. 翻臉別翻舊賬：跟計較的人算舊賬等于白給。
2. 吃虧要吃明虧：被同事?lián)尮诰彤斨I(lǐng)導(dǎo)面問“這個方案您還有什么建議”。
3. 好話當藥三分毒：對翻臉專業(yè)戶，記住這句話“您說得對”，然后該干嘛干嘛，不折騰才是對自己最大的愛惜。
要有這樣的覺悟：那些讓我們咬牙切齒的人，終究是來渡我們的。
就像小區(qū)里總挑刺的保安，會逼著你養(yǎng)成隨身帶門禁卡的習(xí)慣；愛占小便宜的親戚，讓你學(xué)會了在家族群發(fā)砍一刀鏈接。
森田療法看起來“傻”，但它教會了我們該生氣生氣，該干活干活。
畢竟成年人的世界，能笑著看人翻臉，比翻臉后哭強得多。
|
