【原】小雨｜亮劍

這只劍，長20厘米，寬1厘米。特別尖，特別尖，雖然沒有刃，但是非常鋒利。從我工作第一天開始就一直放在包里，陪伴我，這些年。拎包，背包，手提袋，換了無數個，日復一日，年復一年，光陰流轉，只有它不曾變過，一直在，一直在我心里，在我的包里。

它就像我的朋友，像我的心上人，它是我的導彈，是我的驅逐艦，是我的萬噸大驅，它是我獨行路上的鎧甲，是我在黑夜里的守護神。它閃爍光芒，锃亮無比。黑夜獨行的路上，藏在衣袖里，走路踏實穩健；拿出來緊緊攥在手里，我感覺傳到劍尖的那股力量，可以劃破整個夜空，可以撕裂黑夜，寒光凜冽，刺破蒼穹。任何壞人敢近我前來，我會給他一擊斃命。

有它在，我就非常有安全感，一劍握在手，我感覺握住了整個世界。我就可以戰勝一切壞人，可以殺死一切惡人。回憶起了無數個日夜里，自己都是如此心境走過黑暗走過夜路的。

2023年，比現在晚一點，我把這個劍發到了阿蘇群里，那個時候我大病初愈，剛去阿蘇群里學習心理學。這支劍引來十幾個群友的關注，我也第一次仔細的端詳了它。記得當時有人問我為什么一直放在包里，我當時的回答是“不知道啊，就一直在，我也不是害怕，它就是我的東西，眼鏡，手機丟了它都不會丟”。這是最初的時候。

隨著學習心理學，寫自我分析，和讀書會讀書，也做過許多的自我分析，碎片化的自我分析，很多很多，天上的星星，一個一個獨立沉積的小山。

關于恐懼，關于暗夜，關于黑影，關于恐懼，關于恐懼，是最先最先梳理的，最先最先自我成長的部分。恐懼的能量非常非常大非常非常多的。非常沉重，沉痛。之所以這樣形容，也是學心理學之前這些年未曾面對過的，未曾看見過的，恐懼的能量一直在洶涌，恐懼的內在人一直在主導，把控我的身心和靈魂。又使我練就了千鈞一發時超冷靜體驗的功夫。母親的悲傷，父親的憤怒，我的罪疚懼——我就是這么長大的。

轉眼人到中年，天過午時，自戀和心理學學習雖然笨拙也是成長，少有恐懼的感受了，包括以前恐懼吞噬的噩夢，后來也少有。

2025.6.16，忽然這一天，有一個朋友跟我說“看著你～”。然而我一句話沒讀完，就讀到“看著你～”這三個字，頓時！頓時，我恐懼的，那雙黑夜里的，眼睛，暗影，蹭地一下子出現了，我即刻被這種恐懼吞噬，速度之快來不及反應。這就是潛意識的速度吧。給我迅速地帶回潛意識恐懼的深淵。

我不假思索地說“你再說看我，我把你眼珠子挖出來”，天吶，這樣的話，我不知道為什么竟脫口而出。瞬間覺察，其實因為我這樣，因為我的潛意識裂縫的偶爾突然冒出來的潛意識異句，傷害過許多朋友吧，破壞過許多關系。

但是我說這句話的時候，（釋放本我的時候），心理別提那個痛快，別提多痛快了。隨后就想起來有一次，有個同事看到我的劍問我：這能干什么啊，管用嗎？我說管用啊，你看，我帶著它如果有壞人，我就……怎么怎么樣。我能感覺到，我一邊說一邊咬牙恨齒地，說我能用這個小劍給對方太陽穴扎進去，一下子就能扎進去，而且能扎很深，給壞人一擊斃命。后來我能覺察，自己這樣說的時候，是多么痛快和爽利，感覺真的給壞人刺死殺死一樣。禁不住想我對這個壞人得有多大的恨意啊。

到后來學心理學，梳理那些能量，我的這支劍，好像是發過朋友圈，是在2024年中間還是25年年初，不知不覺中把那個小劍就不帶著了，不用帶它了，也沒有什么特別的感覺和感受。現在那只小劍已經找不到了。前天想找到它就說什么都找不到了。順其自然吧，它在它該在的地方，它歸位了。

2025.6.18然后今天早晨，重復看聊天記錄，再次看到“看著～，”這里時，我一下醍醐灌頂！??！

——我忽然看清楚自己這么多年恐懼的壓抑的究竟是什么了。

——這個壓抑這個憤怒，這份潛意識的壓抑就是：——我其實一直想的想做的就是用這支劍，用這支鋒利無比的劍，用力地非常用力地狠狠地扎，扎，扎，扎瞎那個偷窺的人的眼睛。給他的眼睛扎瞎，扎那個凝視我的壞人，扎瞎那個趴窗戶的惡人。

后來人生當中，我就非常討厭那些無恥貪婪的眼睛，恨透了那些充滿淫邪和惡意的眼神，我只想只想只想把這種人的眼睛扎瞎，扎瞎，扎瞎，給他們的眼珠子扎冒水流漿，給他們的眼珠子搗碎，用這把劍給壞人惡人的眼珠子扎瞎，扎瞎，扎瞎，給他們眼珠子用這支劍摳出來，再用這之劍給它搗碎。這是超我壓抑的我這么多年的潛意識的愿望。也是生本能的作用，我一直沒有做的事，但是我一直有這個愿望，這就是我常感到“生不逢時”和“愛而不得”，和“落寞，悲傷，無所適從”的一方面原因?！俺鰩熚唇萆硐人?，長使英雄淚滿襟”，“垂死病中驚坐起，暗風吹雨入寒窗”，“鐵馬冰河入夢來”，這份潛意識的愿望就是我的千軍萬馬，是我的四海潮生。

看見了自己潛意識里深深的壓抑。

感覺從學心理學開始第一次看見真正意義的真正心理學精神分析意義上的壓抑和潛意識壓抑的愿望。

原來我內心壓抑著的巨大的恨意的能量。就是給壞人給偷窺的人給惡人一劍擊穿，一擊斃命。

弱小的我，必須壓抑，也是對死亡的深深恐懼，對黑惡勢力的無能為力，對陰暗的猥瑣的惡人的深惡痛絕。我壓抑的愿望就是給他眼睛一擊貫穿，一擊斃命，就是讓他去死。這份壓抑的能量那時候沒有能力轉化和升華。

現在解鎖了它的力量，給我升華，給我更多的力量助力。相信身體和自己生而神靈的智慧，學習到哪一步了，進步都是自然發生的。只要在路上。

對于恨意的執著，也是非常固化的。思想和情緒一直在恐懼和恨意的高潮里沖浪。無敵的幻覺，英雄的愿望，保護自己，保護媽媽。源于內心極度的恐懼和弱小無力。被受害者緊抓的全能幻覺也隨即生發。控制和弒殺的人性欲望接踵而至。

2025.6.20.陪伴自己的脆弱，與自己的脆弱相處能力越強，自我抱持自己的脆弱質量越高，人會越柔軟，也越堅韌。

與脆弱相處才有堅強的能力?！⑻K

看到這段話時，差點落淚。看到了此刻年幼的恐懼無比的小女孩。一邊憋悶，一邊憤怒，一邊屏息靜氣，記得在阿蘇公眾號里詳細書寫過這個小孩。后面也有很多時候退回到這個恐懼無能的弱小的自己，還有不少的反向，——例如我視死如歸，我是英雄的幻覺補償。我決定溫柔地像個厚厚的軟墊一樣，好好陪伴這個小女孩。

當然，人性當中的恨意，也不全是來自于這個，雖然這是很小時候發生的事，但也不全是，還有許多其他恐懼和恨意。例如家庭暴力，例如幼小時候看到殺豬，殺雞鴨鵝狗，例如殺魚，后面還有暴力血性的電影，從前我都一眼不敢看的，還有動物世界里的追逐和狩獵撕咬和殺戮，全不敢看。這個從接觸心理學也走了很長時間，書寫過很多材料。這里就不一一贅述了。

2025.6.21.昨天把寫好的文章發給湘霞，希望投稿阿蘇公眾號。后來因為看視頻號推送暴力血腥的電影，又引發了恐懼，跟湘霞說不發表了。我發現，我的那種恐懼，不是恐懼暴力和血腥的場面，也不是恐懼受害者弱者的弱，也不是恐懼暴力者的暴力，而是我恐懼，我的文章發表出來，會不會有許多人認為我是暴戾的人，會不會認為我是殺戮者，會不會認為我是一個嗜血屠戮的魔鬼。我內心恐懼的是這個。

然后我忽然頓悟，我壓抑的恐懼，壓抑的憤怒，壓抑的恨意，是恐懼終成惡龍的屠龍少年。我害怕的就是恐懼的，我害怕的就是我想做的，我害怕的就是我壓抑的，是愿望，我壓抑的愿望就是潛意識里我想要成為的樣子。

我想要把那個壞人的眼睛扎瞎我大不一死，我要縱橫江湖，我要戰死沙場，我視死如歸，我怕死不是戰士，我死不死不要緊，我只要ta死，我要開疆拓土，我要逐鹿中原。這一路下來壓抑的愿望，恨意+欲望的疊加，人性暗黑力量的積蓄，在現實里，常常破壞，摧毀，斬斷，撕咬，嗜血，屠戮，死本能幻覺的張力，使得現實里總是孤身、一意、執昧，固化，僵硬，無法轉還，無法流動。

那知道了，知道我之前為什么不敢看殺豬殺雞，現在也不敢看殺魚什么的了。是因為我有被壓抑的戾氣，現在這種戾氣呈現出來了，其實不是恐懼殺，不是恐懼死，恐懼的是自己也想那么做的這個想法，不接受這個想法，恐懼自己這個想法，恐懼自己真的會去做，恐懼法律的重判，恐懼自己進監獄。那我也知道了，為什么以前在群里和那個saen吵架，我帶著特別大的憤怒和恨意和他吵架之前，我的腿就瑟瑟發抖，是因為我想出手整死他而不能，我想罵死他，我想讓自己在罵中死去，我想自己在憤怒中死去。我內心在激烈的掙扎，在血腥和暴力的矛盾沖突中分裂和煎熬。下油鍋地獄一樣，恨得炸天。一個要出手，一個把手捆??；一個要盡情的暴戾屠戮，一個要文明文靜風度翩翩。

我一邊被憤怒和恨意吞噬的死本能，一邊害怕恐懼被這個恨意控制和吞噬的生本能，害怕自己成為恨，恐懼自己只活成恨，又把自己成為很，把自己活成恨的強烈的愿望，這樣可以不計后果，大肆屠殺。那我就只剩死路一條了。所以，這么多年，我恐懼，我害怕，我膽小，我懦弱，我無能，我在內心把那個嗜血殺戮的暴戾者，把那個偷窺的惡人已經殺得遍體鱗傷，滿身血污了，就是我自己。我已經殺死自己的幾個（…）了，我把自己也殺得虐待得遍體鱗傷了。這個暴君，是那個從小親眼目睹爸爸兇狠地打媽媽而無能為力的小女孩，那個看著殺豬而號啕大哭的小女孩，看到爸爸一路追殺媽媽而無能為力，看到爺爺奶奶欺負媽媽而無能為力，看到媽媽被欺負而毫無作為的深刻的痛苦，和恨，看到被同學欺負被霸凌的瘦小的自己。原來我不敢愛，不敢有進關系，也不敢讓誰來愛我，我也不去愛誰，我自私，封閉，我邊緣，我渾身帶刺，我手提三尺劍，志在四方，居無定所。我文明，有時優雅，總是活潑，溫柔，善良，愛美，幽默，之前總哭，這一兩年少哭了，以前經常憤怒，現在少有憤怒了，以前非?？謶?，恐慌，不安，焦慮，神經癥，現在安穩多了，踏實多了。我清晰的記得，自己小不點很小的時候就心疼我家毛驢，我很心疼毛驢，干活還挨打，我總是給它偷偷地喂草和喂玉米面，坐在毛驢前面玩自己玩具，陪伴毛驢。現在我也不買活魚，看不了那殺魚的場面。

現在練習修心養性，有靜氣，我也愛學習，熱愛工作，熱愛生活，愛家人，我愿意愛，我愿意安全，平穩對接生本能，而不是命懸一線，垂死掙扎，不是虐待，更不是死亡和殺戮。我是一個平凡普通的人，我有七情六欲很正常，我有很正常的愛恨情仇。我潛意識里也有一個嗜血屠戮的殺人魔王。但是，我有不等于我是，我有不等于我做。這就是真實的我，用心理學，用佛法，化解自身戾氣。解鎖這個內在人的力量，為我所用。

被刻進身體的戰斗記憶： 

1. 家庭暴力與校園霸凌的烙印

童年時，我的“戰斗沖動”被深深壓抑。我無法反抗自己父親對媽媽的暴力，也無法反抗媽媽對我的暴力管教，學校的暴力霸凌者，我都無能為力。這種未釋放的憤怒會在成年后以更激烈的形式爆發。

一、生理層面的改變：大腦形成了“危險-戰斗-短暫安全”的神經回路。就像我之前說的我是那種“不惜摧毀關系也要贏”的強迫重復——因為贏的瞬間能緩解多年積累的無力感和恐懼感，可以釋放多年壓抑的憤怒和恨意。所以，我要沖出去，不假思索的沖出去，不顧后果的沖出去，為這快感。

2. 關系摧毀的真相不惜摧毀再好的關系：

預防性攻擊：反正關系最終會傷害我，不如我先下手。

自我應驗預言：用破壞證明果然沒有人能接納真實的我。

3. 未被察覺的代價

力比多長期貫注于對抗，長期的對抗會消耗人的精神力量，此時非常理解和同情我父母，也可憐他們，在十年前差不多，我父母關系就開始好轉，他們似乎是看明白活明白的人了。享受著夫妻和順，母慈子孝，兒孫滿堂的天倫之樂。

二、從心理能量來說，長期處于備戰狀態使人身心疲憊。

不能夠完全釋放，常常釋放更多的也是對抗欲望的表達，內耗嚴重。所以總是悲傷，總是痛苦，每每復制父母的角色和所有的樣子。在 情感容量方面看，憤怒和戾氣擠壓了悲傷、柔軟等其他情緒的空間，

社會支持方面，能量是變化的，人生是無常的。要知道，即使"贏了”，也可能孤立無援 。

2025.6.21