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文｜小雯
在最近的《五十公里桃花塢》中，朱丹再次陷入輿論風(fēng)暴。 這一次，不再是“愛得卑微”，也不只是“尷尬社死”，而是她骨子里的價(jià)值觀問題——偏愛男性、輕視女性，卻還深信自己是公平公正的母親和女性。 事情的導(dǎo)火索，是一道再家常不過的“菜”：一鍋雞，兩個(gè)雞腿，五個(gè)人分。 其中既有年長(zhǎng)的寧?kù)o，也有21歲的女生歐陽(yáng)，還包括兩個(gè)25歲+的男性嘉賓。 朱丹毫不猶豫地把兩個(gè)雞腿分給了兩個(gè)男嘉賓，理由是：“弟弟們長(zhǎng)身體嘛。” 對(duì)比之下，最年長(zhǎng)的寧?kù)o和年紀(jì)最小的女生被“理所當(dāng)然”地忽略了。 寧?kù)o看穿了一切，一句“我們小時(shí)候也是，被看重的人才吃雞腿”，諷刺得恰到好處。 朱丹也在寧?kù)o的逼迫下，承認(rèn)了自己有一點(diǎn)偏愛男孩。 這份“有一點(diǎn)”的偏愛，正是她問題的根源。
01｜她偏心男孩，卻真的以為自己做得很好事情發(fā)展到后面，網(wǎng)友開始翻出朱丹更多“重男輕女”的證據(jù)。 比如她曾在節(jié)目中自豪地說，為了讓3歲的兒子更快適應(yīng)幼兒園，特意安排6歲的女兒進(jìn)入同班。讓姐姐幫弟弟喂飯、照顧、哄睡。 她眼中，這是一種女兒“懂事”的表現(xiàn)，甚至驕傲地說：“姐姐抱弟弟，有種媽媽抱兒子的感覺。” 可這句話，把很多網(wǎng)友都看疼了。 ——一個(gè)六歲的女孩，何時(shí)成了媽媽？ ——她是不是連“自己也只是個(gè)孩子”這件事的權(quán)利都被剝奪了？ ——她想撒嬌、想被愛、想做一個(gè)不扛事的小女孩的權(quán)利，誰(shuí)來保障？ 朱丹看不見這些。 她看不見一個(gè)小女孩站在原地，把雞腿讓給弟弟的委屈； 她看不見一個(gè)年幼女兒被動(dòng)成長(zhǎng)成“懂事姐姐”的壓抑； 她也看不見自己在女兒身上重演了傳統(tǒng)母親那一套“長(zhǎng)姐如母”的舊模板。
她覺得女兒乖，女兒懂事，女兒讓步了，是教育的成功。 卻不知，這種“成功”，建立在女兒自我犧牲、認(rèn)知扭曲的代價(jià)上。 而她的心里一定認(rèn)為：“這很正常啊！男女不就該這樣分工嗎？我也讓女兒上學(xué)了，我一碗水端平了啊。” 02｜為什么重男輕女的媽媽，最容易“自我感動(dòng)”地認(rèn)為自己很公平？這個(gè)問題，值得我們深入剖析。 從朱丹、到葉一茜，再到無數(shù)普通家庭中的母親，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)一種共性： 她們確實(shí)做了很多，也給了女兒很多物質(zhì)上的照顧和教育資源； 她們也并不一定打罵女兒，相反常常以“為你好”的姿態(tài)對(duì)她傾注心血； 她們也會(huì)說“我最疼的是你”“你是姐姐，要懂事”； 可她們的行為模式和選擇標(biāo)準(zhǔn)，卻在關(guān)鍵時(shí)刻永遠(yuǎn)優(yōu)先照顧男性。 比如葉一茜就曾說，田亮更愛女兒，是“異性相吸”；而她自己作為媽媽，則跟女兒“同性相斥”，因?yàn)椤芭硕说男⌒臋C(jī)”。 結(jié)果就是——她下意識(shí)地站在兒子那邊，每次姐弟沖突，她總是第一時(shí)間批評(píng)女兒，哄弟弟。 女兒最終崩潰地說：“我恨死我弟弟了。”
這句話看似激烈，其實(shí)是所有被忽視、被犧牲、被壓抑的女孩，在原生家庭中的隱痛寫照。 她們從未被平等地看見，也從未被保護(hù)和站在身后。 她們的父母，尤其是母親，一邊享受著“懂事女兒”的便利，一邊把最好的愛、最少的責(zé)備、最優(yōu)的照顧，毫不自覺地都留給了兒子。 這，就是為什么她們明明重男輕女，卻堅(jiān)信自己已經(jīng)夠公平了。 因?yàn)樗齻儼选白屌⒏缍隆⒆屌⒏鼤?huì)照顧人”，當(dāng)成了對(duì)女孩的“愛”。 03｜“你是姐姐”“你更懂事”——這不是夸獎(jiǎng)，是負(fù)擔(dān)很多女孩從小被灌輸?shù)牡谝痪湓挘皇恰澳阏姘簟保恰澳闶墙憬悖屩艿堋薄?/span> 你做家務(wù)，是“懂事”；你讓弟弟先吃，是“乖巧”；你犧牲學(xué)習(xí)時(shí)間幫忙照顧弟弟，是“有擔(dān)當(dāng)”。 可你想發(fā)脾氣時(shí)，被說“女孩子不能那么野”；你想爭(zhēng)寵時(shí)，被訓(xùn)斥“怎么一點(diǎn)都不大度”；你受了委屈時(shí)，沒人問你“你難不難過”，而是要你“忍一忍”。 這種價(jià)值體系下，女兒成了工具性角色——
她是照顧者，是讓步者，是情緒安撫者， 卻從來不是一個(gè)被疼愛、被理解、被保護(hù)的“孩子”。 這不是獨(dú)屬于朱丹的問題，而是一代代傳承下來的“原生女性對(duì)女性的輕視”。 她們自己曾經(jīng)是“被壓抑的小女孩”，但當(dāng)她們終于有了孩子，她們卻把這套壓抑“合理化”為“教育方式”。 她們沒醒來，反而在傳遞舊有傷害。 最可怕的不是男人重男輕女，而是女人也在參與這一系統(tǒng)，甚至成為這個(gè)系統(tǒng)的中堅(jiān)力量。 04｜改變，必須從“母親認(rèn)知覺醒”開始朱丹這次道歉了，她說“是自己的表達(dá)問題”。 但問題真的在表達(dá)嗎？ 不，真正的問題在于：她不認(rèn)為自己在潛意識(shí)里傷害了女兒，輕視了女性。 這就是最大的盲區(qū)：她不認(rèn)為她錯(cuò)了。 真正值得反思的，是朱丹、是葉一茜，是那些站在孩子面前自信滿滿地說“我對(duì)你們都一樣”的媽媽。 她們不是壞人，她們甚至是用盡全力在愛自己的孩子。 可如果她們不從“認(rèn)知系統(tǒng)”上重新審視性別價(jià)值， 不從根本上剔除對(duì)男性的天然偏愛、對(duì)女性的天然要求， 那么她們注定一邊努力愛著孩子，一邊卻在親手制造“偏愛的傷”。
真正平等的父母，不會(huì)把雞腿先給弟弟；不會(huì)默認(rèn)女兒理應(yīng)照顧弟弟；不會(huì)把懂事當(dāng)獎(jiǎng)賞，把撒嬌當(dāng)缺陷。 真正的覺醒，不是平衡形式，而是平衡認(rèn)知。 05 梅娘說每個(gè)女人都應(yīng)該清楚地知道一件事： 你愛兒子沒錯(cuò)，但你也要給女兒同樣的理解與溫柔。 你希望男孩有擔(dān)當(dāng)，那女孩也該被允許脆弱與被愛。 你希望兒子勇敢，那女兒也該擁有同等的保護(hù)與鼓勵(lì)。 別再用“你是姐姐”“你更懂事”來剝奪一個(gè)女孩該有的童年自由、情感表達(dá)和自我認(rèn)同。 如果你是母親，請(qǐng)記住： 你對(duì)女兒的態(tài)度，就是她長(zhǎng)大后對(duì)自己的態(tài)度。 你給她多一分平等，她未來就多一分底氣。 你允許她放松，她才敢擁有完整的人格。 這個(gè)世界已經(jīng)夠苛刻了，請(qǐng)你至少別讓她從家門開始，就低頭讓步。 她是你身上落下的影子，請(qǐng)你也把光留給她一些。 |
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