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大家好，我是江曉。 以前我堅信“高考”是我們人生中唯一一次公平的考試，無論你出身寒門還是富貴，無論你是官宦子弟還是普通百姓，都要經過史上最嚴格的統考。讓我第一次感到震撼的是很多年以前，那時候已經上了大學，才發現，我靠，原來各省地市的卷子是不一樣的，不是統一的，最主要，有的地市簡單有的地市困難；還有我弟考了二百多分，人家直接出國讀書了，現在在國外混的風生水起（我工作了家里人才告訴我），我又一次震驚，原來有錢還是可以不參加高考的；再然后到了最近那爾那茜這個事件，哦，原來權貴還可以被定向招生的。不過我覺得錄取到上戲和當演員還好，至少不像董小姐一樣拿著我們老百姓的命把玩，當個演員，你不喜歡就不要看她就好了。  那時候吧，我就對北京多有執念，人家都生在北京了，人家的起跑線是我們這一輩子的奮斗目標，就算是你能在北京買房，你的身份證上也永遠不可能成為11000等等。當然，曉曉有朋友在北京扎根，把孩子生在了北京，人家娃就是11000開頭的身份證號了，我覺得這真真是普通人對孩子最好的托舉，當然，我能留在北京的同學也不是普通人，家里肯定是能拿出三五百萬房款的那種。曉曉這種思維開化晚，又受不了北京通勤這種節奏的人，而且最主要也不可能寄人籬下看人眼色就為了生孩子，那肯定就被淘汰出局了。 我呢，曲線救國，我兒子他爹是西安交大研究生到北京某研究所工作的技術人員，他是板上釘釘能有北京戶口的，他想在山東老家找一媳婦兒，他的當初擇偶觀點是和我一模一樣，那就是“思想上相互依賴，生活上相對獨立”的那種，我們一拍即合，他想著自己是個直男不會戀愛，也不需要伴侶整天黏著，他可以自己做自己的事情，我想著，我啥都不要，你把北京戶口搞定，孩子能跟你去北京上學，就算不上學，參加高考也行。結果，誰能想到對方情商低尼瑪智商也低呢？在單位玩不轉人際關系，還沒等到北京戶口，人家偷偷辭職創業去了！到現在，在北京待了小二十年，要啥沒啥的那種，別說，一說老娘就上頭。 看了嗎？曉曉以自己慘痛的經歷告訴大家，女人啊，只能指望自己，所以我現在采取毛爺爺的戰斗策略，從農村包圍城市，一點一點的把孩子送往北京，當然，我做好十足的準備，只看他們長大之后想去哪里了。  今天罕見在小壞書上和人又吵了起來，其實我已經很克制自己不上小壞書，不發表任何見解了，但是這姑娘的題目是“高考根本救不了我家”，我就好奇了，一人高考全家還能升仙咋滴？文中是一個二次參加高考的復讀生，這次還是只能過二本線，和首次參加高考差不多，這個姑娘感覺對不起爸爸媽媽爺爺奶奶姥姥（姥爺已去世），因為家里所有人都輪番給她做飯接送她，什么病也不敢生假也不敢請之類的，她感覺非常自責和內耗，說對不起全家人的托舉等等。   你看這假的，全家五口人圍著一個高考生，這個高三的學生每天早晨送去，晚上接就行了吧？大不了中午接回家再吃飯，五口人都排不過來班嗎？孩子怎么知道這五個親人不敢生病也不敢請假的？那肯定就是從這些“親人”嘴里說出來的啊，你說這些所謂的“親人”，給了孩子多少壓力，讓孩子承擔了多少？高考本來就是她自己的事情，干嘛說成以前的科舉考試呢？舉全家之力，妄圖雞犬升天？ 我呢，其實是為了安慰她，純屬是職業習慣，最看不得青少年受這種內耗和委屈，然后我評論 “姑娘，其實全篇看下來…這哪是托舉呀，托舉是你父母乃至爺爺奶奶姥姥姥爺他們那一代的地位，直接帶給你的引導、思維拓展和人際關系。而不是說盡心盡力的陪你參加高考，在這個世界上盡心盡力陪孩子參加高考的人多了去了，只是他們在給你做保姆，讓你去盡力沖高考這個獨木橋而已。所以姑娘不必內耗也不必有啥心理壓力，人生不止高考這一條路，千萬不要對家庭的付出有任何愧疚心，今年去上學，走出去，然后調整好自己的心態，學會社交，去接觸這個社會，講真，以后你就會明白，學歷只是個敲門磚，如何在這個世界大展身手，還要靠你自己的能力”。結果下邊就有自動Etc來給我杠了，說普通家庭能讓孩子高考就是托舉了，說讓我別站著說話不腰疼，說我別拿著安慰孩子的概念在這兒秀啥優越感等等等。  作為80年代初的孩子，我沒有被家人托舉過，熟悉曉曉的老讀者朋友們都知道，我爹那是吃喝嫖賭抽，整天見不到人影的那種，我媽是個內耗且有些變態的老好人，總是給整個家族的人當牛做馬去了，把所有的不甘和怨氣都發泄給了我，我上學放學都是自己，根本見不到我爸，也鮮少能見到我媽，都得自己做飯那種，中考我自己騎自行車帶了瓶白開水一溜煙自己去考的，高考三天更不用說了，我們學校統一乘大巴去外地考試，嗯，用不著他們。我真是對我爸爸媽媽的行為沒有任何感覺，我覺得無論中考還是高考，都是自己的事情。 比起現在老是羨慕別人家父母有多好，羨慕別人家多有錢有愛的孩子完全不一樣，我記得以前我媽讓我去我姨家住我姑家住我姥家住，說她不在家照顧不了我，其余親戚家房子大也有錢有時間，我一次也不去，我就想住在自己那個小破窩里，再破再黑再窮，那是我家。我高考考的也不好，無所謂，我也沒覺得對不起我爸媽我自己，高考才是我十八歲的時候經歷的第一場小小的戰役，我有一百年的生命，我不會將我人生剛剛開始的小插曲放在心里。 感覺真的，這個世界，絕對是屬于不內耗，能平穩自己情緒，能及時處理自己內心壓力的人，無論你多優秀，多有能力，只要心態不好，無法擁有松弛感，一樣會被社會大環境所淘汰，一點不能翻身的那種。 去糾結父母的付出或者不負責任已然對我們自己的生命沒有任何用處，我對我爸媽無感，無愛也不恨，沒覺得他們負責也沒覺得他們拉跨，就是普普通通蕓蕓眾生的兩個人而已，我從來沒有細致的去分析過他們的行為方式，我也沒有試圖問過他們愛不愛我。其實還用問嗎？事實都擺在眼前呢。  只是我經歷的一切，不會再讓我的孩子經歷而已，我不希望我的孩子以后上網說“我對不起我媽，我媽為我盡心盡力的付出那么多，我卻沒有考好，我卻沒有成才”，考試和成才永遠是他們自己的事情和選擇，和我無關，我的責任就是做好一個母親。說實話，我也不知道，一個好母親的標準是什么，但是我會查看很多人的筆記和想法，融合在一起，我認為只要讓我的孩子在這個家庭里得到愛和理解，他們很松弛，什么都告訴我，沒有任何壓力就OK了。 什么是普通家庭的托舉？是父母努力把自己的生活過好，是父母默默為孩子鋪路，是讓孩子能夠輕裝上陣的去過屬于他們自己的生活，而不是一門心思的在孩子面前表演，不是說“我為了你付出多少多少”“我為了你怎么樣怎么樣”，那你是想的，你的自我感動罷了。 像我兒子，學霸一枚，但也有馬失前蹄的時候，馬虎錯了一道大題，本該一百分考了九十，他只敢打電話告訴我：“媽媽，你給我老師說讓她幫我簽字，我不想帶給爸爸和奶奶看，他們又叨叨我。”我立馬應允，我很開心孩子在我面前是真實的，是不怕失敗和錯誤的。你像我女兒，從小到大學習就不好，整天想三想四的，中考成績都不夠普高的，那么我提前一年就開始策劃她少年時期的歸處，去我們這里最好的本科院校讀三加二，邁過了最苦的高中三年，考本在本院還有“優惠”，考不上就出國，他們那個系和國外某所高校的本科有合作。你說我愁不愁？愁啊，頭發都掉禿了，白了一大片，但是我在孩子面前還要一副輕松自在，我閨女絲毫不覺得她有什么“對不起”我的地方，她只會摟著我的脖子說：“媽媽，能當你的女兒真的很幸福。”  特別是她現在算是半只腳邁進了大學的校門，看到了她的同學們過的生活，摳著錢一分一毛的算生活費，放假回家照顧弟弟還要做飯收拾家務，要承擔父母的壞情緒等等，她覺得不可思議，她像打開了新世界的大門，而且她發現她和她的很多同學們很少有共同語言，因為當她談起“自由，愛，性，死亡”的時候，她的同學們大多都呈回避狀態，或者有的趕緊捂住她的嘴，說這個話可不興亂說。這就導致了，她必須要好好上進去尋找屬于她的朋友圈，當然我會在旁打輔助。 所以，不要太看重孩子的中考或者高考還有成績，作為家長，你先把自己的生活過明白了再說，孩子就算考到七百多分，你也無法給他解決學校社交和社會工作的問題，也無法指導他與社會做鏈接，在他面對各種沖突時，你也無法給他有條理的分析及撫慰，現在三十歲之后躺平的高材生比比皆是，你只看重你孩子的成績，是因為你的認知低下，你認為人生只有考學這一條道路，人生的很多種可能性，你悲哀的從未經歷過。 不以孩喜，不以孩悲，努力過好自己的生活，才是當代成熟且正常的成年人應該專注的事情。  |
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