 前兩天刷到一個視頻：媽媽接孩子放學，孩子嫌書包太重，當著全班同學面把書包砸地上，媽媽二話不說彎腰背上包。 評論區吵翻了，有人說“現在孩子金貴”，也有人嘆氣：“這哪是愛孩子，是害孩子啊！” 仔細想想，生活里這樣的場景太多了，很多家長打著“為你好”的旗號，不知不覺就把孩子養成了“巨嬰”。 五不慣： 1. 不慣 偷懶耍滑 見過不少孩子，寫作業要家長催十遍，書包要媽媽收拾，甚至連削鉛筆都要喊“媽媽來”。 有位鄰居阿姨說，她家孫子上初中了，襪子還得奶奶洗。 可等孩子到了社會上，誰會追在后面替他擦屁股？ 家長得從小讓孩子自己疊被子、整理書桌，哪怕一開始做得歪歪扭扭，多練幾次就會了。 就像學騎車，總得松開扶著的手，孩子才能真正學會平衡。 蒙臺梭利也指出：教育的終極目標是培養精神與物質雙重獨立的個體。 3歲起就該讓孩子自理穿衣吃飯，參與力所能及的家務。 拒絕“巨嬰”養成，從放手讓孩子為自己負責開始。 2. 不慣 自私任性 6歲前是規矩教育的黃金期。 周末游樂場里，常看見孩子之間搶玩具、推搡同伴，家長卻笑著說“孩子小不懂事”。 可孩子再小，也得懂規矩。 所謂立規矩，實則是幫孩子明晰行為邊界。 切勿因“孩子還小”而縱容，今日的放任終將化作明日他人眼中的“沒教養”。 父母能包容的，社會絕不會遷就。  3. 不慣 撒謊成性 孩子打碎花瓶說是貓干的，沒寫作業卻說忘帶了…… 有些家長覺得“小事而已”，但謊言就像雪球，越滾越大。 有個真實案例，大學生為了騙家里生活費，編造自己重病住院，最后被拆穿鬧得全家崩潰。 發現孩子撒謊，千萬別一笑了之，得嚴肅告訴他：“錯了不可怕，騙人最可恥。” 4. 不慣 撒潑打滾 孩子3歲后便懂得用哭鬧'要挾'父母。 超市里孩子要買玩具，不買就躺地上哭； 商場里非要吃冰淇淋，不給就摔東西。 這時候家長一妥協，就輸了。 若次次妥協，孩子就會形成“會哭的孩子有糖吃”的思維定式。 涉及原則問題時，父母必須守住底線。 父母的堅決態度，正是孩子建立規則意識的第一課。 比如在商場哭鬧，可以直接蹲下來跟孩子說：“你可以哭，但哭完我們還是要回家。” 幾次下來，孩子就知道哭鬧沒用了。 心軟解決得了一時，卻解決不了孩子一輩子的任性。 5. 不慣 好吃懶做 現在不少孩子吃飯要喂，走路要抱，胖得跑兩步就喘。 小區有個媽媽分享經驗：“我家孩子從5歲開始自己盛飯，吃不完要自己倒掉，浪費食物就扣零花錢。” 我點贊這招確實挺狠。 葉圣陶先生強調：兒時知識技能遠不如養成受益終身的好習慣重要。 所謂學霸，也不過是好習慣的必然產物。 別把孩子養成溫室里的花朵，健康的身體和勤勞的習慣，才是孩子一生的本錢。  三不管: 1. 不管能力所及之事 教育本質是逐步放手的過程。 代勞孩子力所能及之事，實則是剝奪其成長機會。 2. 不管自主選擇之權 孩子的選擇恐懼癥，往往源于家長的過度包辦。 在安全范圍內，請把選擇權還給孩子，同時教會他們為自己的決定負責。 3. 不管必經之挫折 從未經歷風雨的心靈，終難應對真實世界的挑戰。 父母最該給予的，是面對挫折的勇氣和解決問題的智慧，而非永遠的保護傘。 寫在最后: 都說父母之愛子，則為之計深遠。 真正的愛，不是把孩子捧在手心怕摔了，含在嘴里怕化了，而是教他走路、教他跌倒了自己爬起來。 “五不慣三不管”的道理，說起來簡單，做起來難。 但只要咬咬牙堅持，你會發現：那些曾經擔心“孩子離開我可怎么辦”的焦慮，最后都會變成“我家孩子真爭氣”的驕傲。 畢竟，人生是孩子自己的路，我們能做的，是教會他走路，而不是背著他走一輩子。 |
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