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    【原】發現一個規律：原生家庭父母混得差，親戚都不親，根本不會來往；原生家庭父母混得好，親戚都特別親，門檻都要被踩爛了
    
                    
                    
                    
                    
    
                         謝耳朵館長
                        
                        
                        2025-06-29
                        
                             發布于四川
                        
                    
    
                    
    
                        
                        
    
                    
    
                    
                    
    
                        
    
                            
                        
    
                        
    
                            
                                
    
                                    
                                        
    

                                        
                                        

                                        
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    小時候，我們總以為“親戚”這兩個字，是天生綁定的關系，不需要經營，也不用爭取。
    但長大之后才發現，親情這玩意兒，很現實，也很勢利。
    你有沒有發現一個奇怪的現象：當你父母混得差的時候，親戚都像失憶了一樣，沒人記得你的父母，沒人走動，沒人搭理；
    但一旦父母混得好了，有了點名氣、地位或者財富，親戚們就像雨后春筍一樣，全冒出來了，一個個都親得不行。
    其實說到底，人與人之間的關系，不管披著多么溫情的外衣，本質上，還是利益。
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    親情是流動的資產
    心理學上有個概念叫“關系資本”，意思是人際關系也是一種資源，好的關系能給你帶來機會、信任和安全感。
    而在現實生活里，這種關系資本更多是向強者傾斜的。
    你有沒有注意到，在你小時候，你爸媽如果就是個普通工人或者是干點小生意的個體戶；
    如遇逢年過節幾乎就你們一家三口過年，親戚幾乎不會來，就算來了態度也很寡淡。
    更甚者，哪怕你爺爺奶奶還在，家族要平分點東西的時候，你家也幾乎排不上號。
    但一旦你爸媽混出來了，成了公司老板、局里干部、或者哪怕就發了點財——你家的大門就會突然熱鬧起來了。
    姑姑、舅舅、姨、表哥表弟表姐表妹，隔了幾代的親戚，都能找到理由來串門。
    都說是來看看你，其實更多是在維系感情，或者說得更直白點——建立聯系，蹭資源。
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    窮親戚=拖累，富親戚=機會
    網上有句經典的話：“人一窮，親戚都怕你；人一富，狗都來親你。”
    親戚之間的熱情很多時候并不是出于血緣的溫情，而是出于一種現實的權衡。
    窮的親戚，意味著可能要借錢、要幫忙、要占便宜，還幫不了你什么。這種負擔感讓人本能地想要遠離。
    心理學上，這種反應叫自我保護機制。
    因為人天生就會趨利避害，如果一個親戚常年混得差、生活不順，人就會下意識就覺得他有問題，要么懶、要么沒能力，總之是不值得靠近。
    而反過來，富起來的親戚呢？那就是一扇機會之門了。
    哪怕只是公司開個職位、幫孩子找學校、介紹對象，或者就算啥也不幫，光是帶出去能長臉——這本身就是一種資源。
    在傳統文化里，親戚是一種天然的人情網絡。
    中國社會不是純粹的契約社會，而是關系型社會，一切都講究誰認識誰。
    而原生家庭混得好不好，決定了你家在整個親戚圈里的人脈地位。
    有一個現象特別有意思：當你家的親戚們之間出現貧富差距時，往往會出現中心轉移。
    比如，小時候逢年過節大家都去大伯家吃飯，因為他混得最好。后來你爸發財了，這個聚會地點就換成了你家。
    那些聚會本身不是為了親情，而是面子社交。
    親戚圈是一個滿足這些面子需求的小生態系統，混得好的人，自然是這個系統的核心，混得差的人，只能被邊緣化。
    為什么我們會對這種現象很難接受？
    因為我們從小接受的教育是：親情高于一切，血濃于水。可現實卻狠狠打了臉。
    有人說：“親情本來就是建立在相對平等和互助基礎上的。一旦失衡，感情也會塌方。”
    你可能會問：“難道混得不好的人，就不配被親戚聯系了嗎？”不是不配，而是人性太真實了。
    就像網上那句評論說的：“親情從來不是一座燈塔，而更像是一面鏡子。鏡子照不出你，說明你不夠亮。”
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    怎么辦？認清現實，學會選擇親情
    我們不該因為親戚不親，就把自己封閉起來。
    真正聰明的人，早就明白了：親情從來不是理所當然的，而是要篩選和互動的。
    你可以問問自己：
    誰在你落魄時還愿意陪你？
    誰在你沒錢時也沒遠離？
    誰不在乎你混得好不好，始終真心來往？
    這才是你該珍惜的親戚。
    其余那些只在你混得好的時候來套近乎的人，說白了就是穿著親戚馬甲的社交關系，真沒必要放在心上。
    叔本華說過：“人類關系的本質，是利用與被利用。”
    雖然聽起來很冷酷，但卻解釋了我們在親戚關系里的大部分困惑。
    原生家庭混得好不好，不僅影響你的人生起點，也影響你和整個家族系統的互動方式。
    認清現實，并不是讓我們冷漠，而是讓我們不再天真。
    別太在意那些來了又走的親戚，真正重要的，是那些在你最無助的時候，還愿意拉你一把的人。
    與其糾結親不親，不如努力讓自己過得好一點。這樣，哪怕親戚不來找你，你自己也不會覺得遺憾。
    -The End -
    作者-李眉
    第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人
    
                                        		
                                
    
                                
                        
    
                    
    



                
    
                
    
                    
                    
                        
    
                            
                                
      
                                  		
                        
      
                          
                
      
                
      
                
                
                
      
                
      


                

                
                
                
                
                

                
      
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