|
生活中的實用心理《5分鐘心理學》  配合下方音頻閱讀，體驗更佳。  檸檬心理丨作者 Pexels、Pixabay丨圖源 你和你的愛人有沒有需求不對等的問題呢？ 最近有位聽友私信說： 她男朋友主動找TA聊天一天也就一兩次，而她每天會發幾十次消息，什么都想跟他分享，她期待他們周末時時刻刻膩在一起，但是男朋友卻不喜歡這么膩。 她懷疑過男朋友是不是不愛她，但除了這些男朋友對她真的很好。 其實這是典型的「高需求者」（High Need for Intimacy）和「低需求者」（Low Need for Intimacy）的碰撞。 那怎么判斷自己是高需求還是低需求呢？ 你可以對照一下我下面的描述： 高需求者的典型特征是： 需要頻繁的肢體接觸、語言確認，比如每天會問“你愛我嗎？” 容易因對方不回復消息而焦慮，甚至會連環call； 傾向于“關系共生”，比如希望對方秒回、隨時報備，認為對方什么都應該和自己一樣，對方應該隨時關注自己的情緒以及需要。 這類型的人通常都是焦慮型依戀，他們害怕被拋棄，通過“過度抓取”來獲得安全感；并且認為“被需要=被愛”，如果對方不主動，就覺得自己不重要。 低需求者的典型特征是： 喜歡獨處，需要大量個人空間； 回復消息較慢，或者回復快但比較敷衍，對親密行為興致不高； 在沖突時傾向于回避、沉默。 這類型的人多數是回避型依戀，他們對親密關系保持警惕，害怕被“吞沒”，過度親密會消耗他們的能量，所以他們常說“你太黏人了。”“我想一個人待會兒。”因為他們需要時間和空間來恢復能量。 這兩者的性格截然不同，所以在一起之后會發生很多矛盾： 1 矛盾1：需求不對等  高需求者是需要很多情感互動才能緩解自己的焦慮的，但低需求者會感到窒息，想要后退。 而這一行為又會引發高需求者的恐慌，會采取進一步的追逐，低需求者就會更想逃避。 最后的結果就是： 丨高需求者陷入“被拒絕”的痛苦，懷疑“TA不愛我”； 丨低需求者則是情緒耗竭，覺得“TA根本不理解我”。 2 矛盾2：溝通錯位 丨高需求者習慣用情緒表達需求，比如哭泣、質問等； 丨而低需求者傾向用邏輯解決問題，比如冷靜分析、回避沖突等。 這樣的差異會讓高需求者覺得伴侶好冷漠，低需求者則覺得伴侶好情緒化。 3 矛盾3：預期差異 丨高需求者也許希望每天能聯系10次+見面2次，這樣才是正常的戀愛，否則就會覺得“被冷落”； 丨而低需求者認為一天聯系1次+一周見面1次就足夠了，要不然這戀愛談起來太麻煩，壓力也太大了。 兩個人協調不好，關系就會變成“一方拼命要，一方拼命逃”，最終雙方都疲憊不堪。 那我們該如何調整需求差呢？ 我給大家提供3個策略： 1 策略1：制定“需求公約” 各自先列出核心需求，記住要量化它們，而不是用一些概括詞，比如： 丨高需求的一方是：“我希望每天有30分鐘專屬聊天”； 丨低需求的一方是“我希望每晚九點之后是我個人的娛樂時間”。 兩個人就彼此的需求進行深入討論，一起協商折中方案，比如： 調整為“每天15分鐘+每周1次深度交流”“每周可以有三天不在九點之后打擾對方”。 這樣雙方都有一定程度的妥協和付出，也都能滿足對方的一部分需求。 2 策略2：轉換“焦慮語言” 高需求者很容易說這些話“你根本不關心我！”“你是不是不愛我了？” 但這只會引發低需求者的逃避，以后可以用“具體請求”代替“模糊抱怨”。 比如： 可以說：“明天可不可以陪我吃晚餐？我想你了。” 低需求者同樣也要改變自己的回應方式，不要總是理性分析，說“你應該如何”，要用“溫情有愛”代替“冷漠應答”。 比如： 可以說“你好辛苦，遇到這樣的領導，想想都感覺煩死了。” 3 策略3：培養“安全型相處模式” 丨高需求者需要練習自我安撫。 比如： 用寫日記、運動來替代情感依賴； 丨低需求者要學習漸進式親密。 比如： 每天增加5分鐘肢體接觸。 記住健康的關系是: 適度依賴+適度獨立。 而不是極端偏向某一方。 如果你和你的伴侶也有類似的矛盾，你不知道該怎么處理，那可以試試情感咨詢哦，我們的咨詢師會幫助你們重新找到平衡。 好了，今天的分享就到這里，我們明天再見~ |
|
|
