  父母的一句貶低，可能毀掉孩子一生的自信；一句鼓勵，卻能撐起他整個人生的勇氣。 ——育兒爸爸說 你有沒有見過這樣的場景？ 孩子在客廳里興沖沖地說：“媽媽，我在學校畫畫比賽得了第一名！” 媽媽卻冷冷一句：“得第一名有啥用？能當飯吃嗎？” 又或者，孩子拿著考卷小心翼翼地說：“爸爸，這次我考了92分。” 爸爸不屑地回應：“怎么不是100？你看別人家的孩子！” 這些看似“雞毛蒜皮”的日常，卻在不知不覺中，深深扎進孩子的心里。 為什么很多父母總喜歡貶低自己的孩子？不是不愛，而是他們真的不知道，這樣的“語言暴力”，正在一步步摧毀孩子的自信、自尊和整個人格。 01父母嘴上的“刀”，刺痛了孩子的心心理學家約翰·高特曼曾說：“孩子的情緒發展，90%來自于父母的回應方式。” 很多父母以為，貶低幾句不過是激將法，是為孩子“好”。 但孩子聽到的不是“我希望你更好”，而是“你不夠好”。 鄰居林叔的兒子小軍，上小學三年級。成績不錯，性格也算陽光。可林叔一見人就開玩笑：“這孩子腦子笨得跟豬一樣！” 開始小軍還只是臉紅，后來干脆不說話了，再后來，他在班里越來越沉默，老師說他連問題都不敢回答。 孩子最初對自己的認知，都是從父母口中得來的。 你總說他蠢，他就真的會懷疑自己是不是不行；你總說他懶，他就真的會喪失主動。 心理學家武志紅曾說：“父母是孩子的第一面鏡子。” 如果父母照出的都是“你不行”、“你沒用”的倒影，孩子遲早會懷疑自己是否值得被愛。 02為何父母“習慣性貶低”？根源在于自己未被看見很多父母不是有意貶低孩子，而是自己小時候，也被這樣貶低長大的。 他們沒有學會如何用愛溝通，只會復制曾經受過的傷。 張曉風說：“我們都是帶著傷的孩子，在做別人的父母。” 想起朋友阿婷的媽媽，從小就說她“沒用”“丟人”，直到現在她當了媽媽，面對女兒時，也常常口不擇言：“你再哭，我就不要你了！” 很多時候，父母貶低孩子，是一種失控，是自己的焦慮找不到出口。 他們害怕孩子不成器，于是用“罵”來代替“引導”；他們沒有耐心溝通，于是用“打擊”來代替“激勵”。 但這種“傷害性教育”，并不會讓孩子變得更好，只會把他們推得越來越遠。 正如教育家蘇霍姆林斯基所說：“對兒童來說，家庭的溫暖和愛，是他健康成長不可或缺的陽光。” 03一句貶低，換來孩子一生的“自我否定”很多父母以為，孩子小，記性差，說幾句又不會記得。 但其實，父母的一句話，可能會在孩子心中烙印一輩子。 心理學上有個詞叫“習得性無助”。 就是當一個人多次努力都換來否定，就會逐漸放棄努力，陷入自我懷疑。 孩子也是如此。 你一次次否定他，他就會覺得自己不夠好、不值得期待。久而久之，他可能真的就放棄了。 他說：“我寫了一首詩。”你說：“別做夢了，好好學習吧。” 他說：“我想畫畫。”你說：“畫畫有啥出路？” 當孩子越來越不再表達、不再嘗試、不再爭取，不是他沒夢想，而是他知道——你不會相信他。 04貶低的孩子，活成了“別人期待的樣子”，卻失去了自己我們常常能看到這樣的孩子：表面乖巧聽話，考試名列前茅，但內心脆弱、缺乏自信、不敢表達自我。 因為從小被否定、被比較，他們學會了壓抑自己，迎合別人。 作家李尚龍說：“中國有太多孩子，活成了別人期待的樣子，卻從來不知道自己想要什么。” 一個被貶低大的孩子，常常會：
他們在迎合中長大，在討好中生活，一生都在尋求別人的認可。 這種心理陰影，不是一句“我是為你好”就能抹去的。 05改變，從一句肯定開始教育家陶行知說：“你的教鞭下有瓦特，你的譏笑中有牛頓，你的冷眼里有愛迪生。” 一個父母對孩子的態度，可能影響一個天才的成長。 真正智慧的父母，不用貶低去“塑造”孩子，而是用欣賞和信任去點燃他。 孩子考了80分，不要急著質問為什么不是90，而是問：“你為這次考試付出了什么？有哪些是你做得不錯的？” 孩子說他想當作家，不要笑他幼稚，而是鼓勵他：“你喜歡寫作太棒了，我們一起讀讀名著好嗎？” 一句“你真棒”，可能比一百句批評更能讓孩子努力。 一句“我相信你”，比千萬次吼叫更能支撐孩子成長。 寫在最后父母的一句話，可能讓孩子自信滿滿，也可能讓他自卑一生。 千萬別再用貶低，去表達愛；別再以諷刺，代替激勵。 如果你愿意從今天開始，多一句鼓勵，少一句指責，孩子的人生，就會出現新的光亮。 畢竟，世界那么冷，孩子回到家，應該是最溫暖的地方。 如果你也喜歡這篇文章，點個【點贊+在看+關注】，與家長們共勉。 |
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