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在網上經常看到這樣一種言論，就是否定無條件接納，說什么“無條件接納，孩子好了，學習廢了”，還有什么“無條件接納就是坑，自己的就是被這個理念給坑了”…… 我絲毫不懷疑這些人是在弄虛作假，故意抹黑無條件接納，因為我也見過很多覺得自己被無條件接納給坑了的父母。 但是我想跟大家說：無條件接納不是沒用，也不是坑，而是你根本就不理解什么是真正的無條件接納。你在用錯誤的無條件接納理解去操作無條件接納，那不坑你，坑誰呢？ 首先我來帶大家認識無條件接納的重要性，讓你明白為什么必須要學習無條件接納；然后我再解釋下為什么你理解錯了無條件接納，又為什么被坑了。 無條件接納的重要性那為什么要學習無條件接納呢？ 我就這么說吧，只要父母做不到無條件接納，你父母學習再多再好的教育技巧、教育方法，你也教育不好孩子。 看清楚了它的重要性了嗎？沒有無條件接納，你所有的教育付出都是白扯。 為什么無條件接納這么重要？因為是否無條件接納決定了你會有什么樣的外在語言行為。 我們教育孩子是通過什么實現的，是不是通過外在語言行為？你學習的那些方法技巧是通過什么展現的，是不是也是通過外在語言行為？你不可能什么都不說、什么都不做，就能展現方法技巧，然后教育孩子吧？ 所以語言行為就是教育的關鍵，而決定語言行為的關鍵是什么？就是你是否做到無條件接納。 你要明白一個問題，那就是人是知行合一的，你的內在認知決定了你的外在行為。 當你內在認知上不接納孩子，認為孩子是有問題的，他們也不知道自我改正，這時候我們父母自然就要挑孩子毛病，采用批評否定的教育方式、批評否定的語言表達。 因此，當你內在心態始終不接納孩子時，你也只會用批評否定、監督管教的語言展現你學習的那些方法技巧。 但問題是孩子喜歡父母的這種批評否定的語言表達嗎？肯定不喜歡，誰喜歡被別人批評否定呢？所以當你繼續采用批評否定的語言來展現你的方法技巧時，你的方法技巧就不可能發揮作用。 只有說你的內在認知改變了，變不接納為接納了，然后不認為孩子有問題時，你的外在語言行為才會自然而然的發生改變，就不會批評否定孩子，而是更多的肯定表揚孩子。 那顯然孩子肯定喜歡父母的肯定表揚，因此當父母用肯定表揚的語言行為展現那些技巧方法時，孩子就愿意聽，也愿意配合，最終方法技巧才會真正發揮作用，問題才更容易解決。 自己想一想，是不是這樣？ 同樣的方法，為什么有的人用出來管用，有的人用出來就不管用，就在于語言行為的展現方式上。而影響父母語言行為展現的，就在于父母是否做到無條件接納。 為什么你學了那么多的方法技巧，孩子的問題始終解決不了，那些方法技巧根本用不出來，或者說用到效果不好，原因就在這里。 你以前意識到這個問題了嗎？是不是沒意識到，還覺得自己方法不好，執行力不行，天天研究方法，天天研究如何提高自己執行力。 但事實上根本不是方法的問題，也不是執行力的問題，就在于你是否做到無條件接納的問題。 做不到無條件接納，基于你知行合一的本能，你就只能用不接納的語言行為展現你的方法技巧，你就不可能用自控力戰勝本能，讓自己用正確的語言行為展現方法技巧，所以你再怎么研究方法、提高執行力都沒用。 現在明白無條件接納的重要性了嗎？我說是否做到無條件接納決定了你能否教育好孩子，有問題嗎？ 無條件接納的錯誤理解很多人其實也意識到無條件接納的重要性，然后也想要做到，但是因為不理解，或者理解錯誤，以至于父母用錯誤的運用了無條件接納，當然最終就感覺自己被無條件接納給坑了。 這能怪無條件接納嗎？你買了個假的耐克，穿2天破了，你能怨人家真耐克質量不好嗎？ 現在的問題就在這里，大多數人根本就不理解無條件接納，包括網上對于無條件接納的解釋都是錯誤的，父母要能夠做到無條件接納才怪了呢。 當下對于無條件接納的主流解釋是接納情緒，但不接納行為。 包括很多老師、專家都是這么講解無條件接納的，不信你去一些老師直播間問問，看看是不是這樣。 但事實上這種解釋是完全錯誤的，按照它的解釋，你根本不可能做到無條件接納，為什么？因為人和行為是不可分割的，你怎么可能做到在否定人的行為時還表達對人的接納呢？ 人和行為是綁定的，人的價值、影響都是通過行為展現的，離開了人的行為，你能判斷一個人到底是什么樣的人嗎？你能判斷這個人是好是壞，是不是有價值嗎？完全不可能。 再說了，讓你自己換位思考一下，你老板在開會時說我們只針對你干的事，不真正對你的人，然后說你工作做的不行。咋滴，你聽了沒有感覺到你這個人在被否定嗎？ 在極端一點，當我們一個人什么行為都被別人否定，都說做的不夠好時，我們是不是就懷疑自己的價值，就感覺自己特別無能了？ 所以這種指望把人和行為分開，然后想要在否定人的行為同時還想要達到接納目的的操作，根本就行不通，因此人們是無法按照這個解釋做到無條件接納的。 然后很多人就走了另一個極端，就是不否定行為，而是無條件的接納孩子的各種行為，不評判、不糾正。 這倒是避免了把人和行為分開的矛盾，沒有否定孩子的行為，讓孩子真正的感受到了無條件接納，但是無條件接納也不是就完全放任孩子行為不管了。 那些總說自己被無條件接納坑了的父母，就是按照這種無條件接納操作的。比如說孩子沉迷手機，父母無條件接納，不管孩子手機問題，于是孩子玩手機是愈演愈烈。最終父母感覺這樣下去不行，然后就想控制孩子，結果孩子不聽，于是父母就覺得自己被無條件接納的概念給坑了。 這是無條件接納坑了你嗎？這是你自己理解錯了、操作錯了。 無條件接納確實要無條件的接納孩子的行為，但并不代表就不管孩子的行為問題了。 這聽起來很矛盾，但是我給大家舉個例子，大家就理解了。 同樣拿孩子沉迷手機來說吧，我們接納孩子沉迷手機的行為，理解孩子很無聊、很痛苦，所以孩子用手機打發時間是完全正常的。那既然是孩子的正常行為，我們就沒有必要批評指責孩子的玩手機行為。 但接納孩子的沉迷手機行為并不代表我們就不管了，我們是不是可以培養孩子的其他興趣愛好？當孩子有了他更喜歡的興趣愛好之后，孩子是不是就沒有必要天天抱著手機了，那孩子沉迷手機問題是不是就解決了？ 看清楚了嗎？我們是不是在接納孩子行為的同時又解決了孩子的行為問題？在這個過程中，我們批評否定孩子了嗎？孩子有感受到不被接納嗎？ 無條件接納就是要接納孩子的各種行為，但并不代表就放任孩子行為不管，這并不矛盾。你父母要想教育好孩子，就必須要做到無條件接納，看清楚，是必須。 要想更好的學習無條件接納，理解并運用它，可以學習我的《無條件接納》專欄，可以說全網沒有比我理解無條件接納更深的了，其余的老師還停留在接納情緒不接納行為的層次呢。 |
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