孩子不會記住你帶他去過多少地方玩，給他買了多少玩具，但是他永遠能記住，他難過或者害怕時，你讓他感到安全的時候

當媽之前，我一直覺得自己就是個再普通不過的人了。

上班的時候，在公司聽老板的，干好自己手里的活兒就行。

可自從那個小小的、軟乎乎的生命來到我身邊，一切都變了。

我好像突然就成了他世界里的“女王”，他幾點鐘餓了要吃奶，困了要睡覺，今天穿小恐龍的衣服還是小熊的，全都由我一個人說了算。

我的心情好壞，似乎能直接決定這個小家一整天的晴雨。

這種“大權在握”的感覺，說真的，一開始還挺有成就感的。

但沒過多久，真正的考驗就來了。

我兒子在頭幾個月，是個出了名的“高需求寶寶”，說白了就是愛哭。

那種哭聲，又尖又長，感覺能把天花板都給掀了，一波一波地，像針一樣扎在我那根快要繃斷的神經上。

不知道有多少個深夜，我抱著懷里這個聲嘶力竭的小東西，又困又崩潰，心里只有一個念頭在咆哮：

“你到底想干嗎？能不能讓我清靜一會兒！”

現在回想起來，我當時根本沒把他當成一個需要安撫的、無助的小嬰兒，反而下意識地覺得，他是在故意跟我“對著干”。

我把他天生用來求救的哭聲，當成了一種對我的挑釁。

直到有一次，我因為整夜沒合眼，所有的焦慮和煩躁都沖上了頭頂，終于沒忍住，對著哭個不停的他低吼了一句：

“別哭了行不行！”

我清楚地看到，他小小的身體猛地一顫，哭聲瞬間就停了，取而代之的，是一種更讓我心碎的、帶著恐懼和委屈的抽噎。

那一瞬間，我的腦子“嗡”的一聲，像是被什么東西狠狠地敲醒了。

我看到了什么？

我看到了我的“權力”是多么粗暴，也看到了他的恐懼是多么真實。

他不是不乖，他只是在用他唯一會的方式告訴我：

媽媽，我餓了，我冷了，我害怕，我需要你。

而我，卻只看得見自己的失控，看不見他的需求。

從那天起，我開始瘋狂地看各種育兒書，想從書里找到讓他“變乖”的魔法。

怎么科學地做輔食，怎么溫柔地做撫觸，怎么建立規律的作息。

我像在公司執行一個KPI項目一樣，嚴格地、一絲不茍地執行著書本上的每一個步驟。

有段時間，效果似乎很不錯。

可當他快兩歲的時候，一個全新的、更具挑戰性的難題來了——尖叫。

我記得特別清楚，有一次在超市，他看到一整排他最愛喝的酸奶，那種巨大的快樂在他小小的身體里瞬間引爆，他興奮地發出了一聲刺耳的尖叫。

周圍的人都齊刷刷地看過來，那種目光，像探照燈一樣打在我身上，我的臉“唰”地一下就紅透了。

我下意識地，一把捂住他的嘴，壓低聲音，又急又氣地訓斥他：

“不許叫！在外面要安安靜靜的，懂不懂！”

他愣住了，眼睛里滿是困惑和委屈，剛剛還像小星星一樣閃著光的眼神，一下子就黯淡了下去。

回家的路上，我開著車，心里堵得特別難受。

我想起了之前看過的一本書，丹尼爾·西格爾博士的《全腦教養法》，那本書就像一本孩子的大腦“使用說明書”，淺顯易懂。

丹尼爾·西格爾博士解釋說，孩子的大腦分為沖動、感性的“樓下大腦”和理性、克制的“樓上大腦”。

在兩歲這個年紀，“樓上大腦”——那個負責思考、計劃和情緒管理的部分——還像個正在施工的毛坯房，亂糟糟的，根本沒法用。

當巨大的快樂在“樓下大腦”像煙花一樣炸開時，那座通往“樓上”尋求理性幫助的樓梯，其實還沒修好。

所以，他唯一能做的，就是用尖叫這種最原始的方式，來釋放這股他自己也無法控制的巨大能量。

想明白這一點時，我才感覺自己，是第一次真正“看見”了我兒子。

他不是在故意“搗亂”，他只是在用他小小的身體，笨拙又努力地，去擁抱一份巨大的快樂。

再后來，當他又一次因為開心而準備尖叫時，我沒有像以前那樣去制止。

我選擇蹲下來，讓自己和他平視，然后笑著一把抱住他，在他耳邊用一種夸張的、分享秘密的語氣輕輕說：

“哇，寶寶是不是看到好東西，開心到要爆炸啦？”

“媽媽知道你現在超級開心，咱們能不能用一個悄悄的歡呼，只告訴媽媽一個人呀？”

他亮晶晶的眼睛看著我，用力地點了點頭，然后把小拳頭舉到嘴邊，做了一個滑稽又可愛的口型，無聲地喊了一聲“耶”！

那一刻我徹底明白了，我看過再多的方法論，都不如我真正“看見”他內心需求的那一秒鐘來得重要。

那些書本教給我的是具體的“術”，但真正能滋養我和他之間關系的，是“道”——是那份愿意蹲下來，去理解他所有行為背后原因的同理心。

我們為人父母，就像是突然被授予了至高無上的權力。

當孩子完全服從我們時，那種滿足感很容易讓人上癮；

而當他們用哭鬧、尖叫來反抗時，那種失控感也足以點燃我們所有的怒火。

但我們必須一次又一次地提醒自己，這份“權力”不是用來控制的，而是用來保護的。

孩子需要的，從來不是一個永遠正確、永遠冷靜、高高在上的領導，而是一個能在他哭泣時讀懂他的無助，能在他尖叫時理解他的快樂，能在他犯錯時依然溫柔接納他的不完美的同行者。

你是否真的“看見”了你的孩子？

這與你讀了多少本書、掌握了多少技巧，其實關系不大。

當你能真正看見他，你就會由衷地明白，他的一切行為都有跡可循，他不是在挑戰你的權威，他只是在用他所有已知的、有限的方式，努力地長大。

而擁有同理心，愿意去看見和理解，就是我們能給孩子的最寶貴的禮物。

這個禮物，比最新款的樂高有趣，比環球樂園的門票深刻。

因為這份理解所散發出的光，將永遠照亮他內心的每一個角落，讓他無論走到哪里，長到多大，都能清晰地感受到那份來自父母的、最堅實、最溫暖的安全感。