【原】戀愛關系中的冷靜期指南

晚安魯道夫 2025-08-29

展開全文

戀愛關系中的冷靜期，既能挽救愛情，也可能讓關系徹底終結。以下是你必須了解的信號、準則與建議，助你平穩度過這段特殊時期，若選擇復合，也能讓關系更穩固。

或許你正在考慮給這段關系一段冷靜期，但一想到這個念頭，就感到心神不寧：它能解決問題，還是只會讓情況更糟？對方會回到你身邊…… 還是會意識到沒有你反而更好？

你并非個例。在愛情里，“冷靜期” 是最容易被誤解的概念之一。

大多數人把它當作 “溫和的分手”，也有人將其視為 “暫時的逃避出口”。但事實是：若帶著明確目的開啟冷靜期，它反而能讓你們的關系更親密。

事實上，研究表明，帶著清晰意圖分開一段時間的情侶，往往能培養出更順暢的溝通模式和更深層次的理解。

克諾布洛赫與泰斯（2012）一項關于 “關系動蕩” 的研究發現，在關系面臨不確定的轉折期（如冷靜期），清晰的目標與充分的溝通能顯著減輕關系中的壓力，還能提升情侶復合后的滿意度。

在本文中，我們將為你詳細解讀冷靜期的真正含義、正確開啟方式，以及如何避開情侶在這一階段常踩的 “雷區”。

無論你是提出冷靜期的一方，還是對此感到意外的一方，本文都能為你提供指引，助你在情緒的混亂中找到方向。

一、什么是戀愛關系中的冷靜期？

顧名思義，冷靜期就是你們暫時從這段關系中抽離，梳理清楚當下的問題。

你們可以為冷靜期設定固定時長，也可以 “順其自然，看情況發展”。最終你們可能復合，也可能意識到彼此本就不合適。但無論如何，冷靜期的核心目的是讓雙方獲得清晰的認知。

對許多情侶而言，經歷冷靜期后，他們會更加珍惜彼此，關系也因此得到改善；而對另一些情侶來說，冷靜期讓他們看清彼此已不再兼容，或對未來的期待不再一致。

無論結果如何，雙方都能獲得清晰的認知，進而決定下一步該怎么走。

當然，可能會出現 “一方想冷靜，另一方不愿” 的情況，但此時雙方務必溝通，達成一個對彼此都合適的折中方案。事實上，冷靜期并不意味著關系的終結，它只是 “暫停”—— 后續可能繼續，也可能徹底終止。

它意味著你們需要時間去梳理當下的狀況、自己的感受，以及未來的方向。冷靜期不總是 “關系結束的信號”，有時它只是一段 “短暫的喘息時間”。

二、戀愛有時也會讓人 “喘不過氣”

戀愛關系有時會讓人感到壓力山大，尤其是當強烈的情緒卷入其中時。若發生了某些特殊情況 —— 比如一方出軌、頻繁爭吵，或出現其他難以調和的問題 —— 暫時分開一段時間，換個視角看清事情本質，往往是最佳選擇。

當你一天 24 小時都和伴侶待在一起時，反而很難客觀看待這段關系。

當然，這并不意味著 “冷靜期” 這個想法就不令人擔憂了。如果你是不愿開啟冷靜期的一方，不妨試著相信這個過程，看看最終會如何；若你實在無法接受，也可以認真思考一下：你認為這段關系未來會走向何方？

需要記住的關鍵一點是：如果你開始認真思考 “戀愛中的冷靜期是什么？它對我們有用嗎？”，那就說明你們的關系已走到一個關鍵節點 —— 此時，時間或許是唯一能挽救這段關系的東西。

三、兩種不同類型的冷靜期

愛情中的冷靜期分兩種，一種能帶來積極結果，另一種可能并非你想聽到的答案。

（一）以復合為目的的冷靜期

你是否真心在乎對方，希望維系這段關系？若你選擇暫時分開，是為了平復情緒、理清腦海中的混亂思緒，那這就是一段 “有意義的冷靜期”—— 它或許能讓你們的關系更穩固。

（二）以分手為導向的冷靜期

你開啟冷靜期，是不是因為實在無法忍受對方，想暫時逃離？

你們的關系可能早已瀕臨破裂，你只是在找一個委婉的借口結束；也可能是發生了某件事，你需要空間梳理思路，而梳理后發現，分手才是最好的選擇。

戀愛中的冷靜期，不該是 “漸行漸遠的過程”，而應是 “帶著目的的暫停”—— 為了重逢時能有更清晰的認知。

四、開啟冷靜期的合理原因

與普遍認知不同，你不能 “想冷靜就冷靜”。只有在特定情況下，開啟冷靜期才合理；其他大多數問題，靠 “溝通” 就能解決。

（一）感到 “窒息”，需要私人空間

男性更容易因這種原因提出冷靜期 —— 他們會極力維護自己的私人空間，甚至會想盡辦法爭取獨處時間。

若你因 “相處時間過長” 而默默感到煩躁，或覺得 “自己的生活完全被占用”，不妨試試冷靜期，看看之后的感受如何。

（二）需要時間梳理思緒

你們目前是否正面臨溝通無法解決的關系危機？比如一方出軌，或做出了其他難以原諒的事？

若你需要時間重新評估這段關系，冷靜期或許能給你這樣的機會。

（三）需做決定卻無法達成共識

若你們正因矛盾而互相生氣，或無法共同做出某個決定，暫時分開能幫你們理清思路、平復情緒。

有時，當伴侶就在身邊時，你很難理清自己對某件事的真實感受；尤其當你對對方心存不滿時，判斷力更會受到影響。

（四）關系陷入 “平淡期”

若你覺得這段關系已陷入僵局，冷靜期或許能讓你重新想起那些被忽視的、彼此相愛的細節。

（五）對 “關系進階” 感到猶豫

若你對 “同居、結婚” 或 “讓關系更穩定” 心存疑慮，冷靜期能幫你換個視角看待這段關系 —— 甚至能讓你在分開期間體驗 “沒有對方的生活”，看看自己是否真的更快樂。

冷靜期能幫你認清這段關系的真相，重獲獨立，還能給你時間整理思緒、梳理情緒。

但也要明白，冷靜期并非 “萬能藥”—— 很多時候，它更像一張 “創可貼”。它確實能幫你獲得新視角，但若是 “無目的開啟”，就無法解決所有問題。

若你們的關系本就走向終結，單純的分開也無濟于事。

五、冷靜期該持續多久？

這個問題需要認真考量。你們雙方必須共同決定冷靜期的時長，且都要遵守約定 —— 在到期前不干涉對方的生活。

兩周是比較理想的時長，既能幫你們梳理問題，也能讓你們在重逢后好好溝通。

時長短于兩周，會讓人感覺更像 “短暫的假期”，而非真正的冷靜；時長長于兩周，你們很可能會逐漸淡忘彼此，習慣 “沒有對方的生活”—— 除非這正是你們想要的結果。

當然，若雙方受到的傷害較深，也可以適當延長分開時間，但前提是你們愿意承擔 “關系生變” 的風險（比如是否允許對方接觸其他人）。這是個人選擇，但務必確保雙方對時長達成一致。

針對 “分分合合型關系” 的研究表明，若冷靜期過長、目標不明確，且缺乏清晰溝通，往往會導致雙方滿意度更低、情緒更疲憊 —— 尤其是在邊界感模糊的情況下。

對冷靜期的目的與時長有清晰認知，是決定情侶最終 “關系更穩固” 還是 “漸行漸遠” 的關鍵。

六、如何為冷靜期做好情緒準備？

說實話，戀愛中的冷靜期不止涉及 “流程安排”，它還會引發一系列復雜情緒 —— 恐慌、愧疚、困惑、期待、悲傷，不一而足。

大多數人開啟冷靜期時，都沒有做好情緒上的準備。但如果你想讓冷靜期成為 “真正的成長機會”，而非 “慌亂中的應急措施”，就必須先調整好自己的心態。

以下是幫你平穩度過這段情緒波動期的方法：

（一）給情緒 “命名”，緩解恐慌

在冷靜期開始前，明確自己的情緒是什么。你是害怕對方在冷靜期愛上別人？還是因對方提出冷靜而生氣？又或是暗自慶幸能擁有私人空間？

把這些情緒寫下來，能幫你在混亂中找到重心。利伯曼等人（2007）的研究表明，“給情緒貼標簽”（即明確說出自己的感受）能降低大腦杏仁核的活躍度，幫你保持冷靜。

（二）了解自己的 “依戀類型”，提前應對

焦慮型依戀的人在冷靜期容易陷入 “情緒漩渦”，總擔心自己被拋棄；回避型依戀的人則可能會莫名感到 “自由”，但重逢后卻難以適應親密關系。了解自己的依戀類型，能幫你預判情緒起伏，提前做好應對。

（三）謹慎選擇 “支持你的人”

不要找那些 “暗中希望你們分手” 的共同朋友傾訴，而應選擇 1-2 位情緒穩定、不喜歡煽風點火的人 —— 他們能傾聽你的感受，卻不會加重你的焦慮。

（四）制定 “情緒應對方案”

想念對方時該做什么？該給誰打電話？有沒有什么既能緩解情緒，又不會讓你在凌晨兩點偷看對方社交動態的方法？

在孤獨感襲來前做好計劃，能避免你陷入情緒失控。

（五）培養 “情緒獨立性”

冷靜期是你 “情緒重置” 的機會。冥想、寫日記、認知行為療法練習、心理咨詢…… 這段時間，你可以專注于強化自己的內心世界。

研究表明，情緒調節能力（尤其是 “認知重評” 能力）能降低情緒的敏感度，減輕關系中的壓力。

七、哪些情況不適合開啟冷靜期？

雖然當愛情出現問題時，冷靜期看似是 “完美解決方案”，但實際上，在很多情況下，它的弊端遠大于益處。

若你們的關系本就走向下坡路，冷靜期可能會讓你們更疏遠，而非幫助彼此理解。

它很容易成為 “逃避矛盾的借口”—— 那些沒解決的問題總會反復出現，直到你們不得不正面應對。所以，開啟冷靜期，本質上可能只是在逃避問題。

說到底，冷靜期就像昂貴的鉆戒 —— 一生能承受的次數寥寥無幾。次數多了，只會對雙方都造成傷害。

最終，它可能會導致關系終結：即便這段關系本有機會走向圓滿，其中一方也可能會真心覺得 “單身更自在”。

八、比冷靜期更好的選擇是什么？

答案很簡單：溝通。戀愛中的冷靜期，就像一劑腎上腺素 —— 能讓你暫時撐下去，卻終會讓你 “體力不支”。想要讓愛情真正長久，唯一的辦法就是和對方好好溝通。

坦誠地和對方交流，學會直言不諱。你可以說實話，但不要用指責的語氣傷害對方。聊聊彼此真正的需求，即使對方的想法或指責聽起來很荒謬，也要聽對方把話說完，不中途打斷。

說到底，你要記住：對方是愛你的，那些激烈的言辭，很可能只是他們壓抑已久的情緒在尋找出口。

溝通后，你們會更理解彼此的需求，心情也會舒暢很多。之后，不妨一起去旅行，重新點燃浪漫的火花 —— 而不是想著如何遠離對方。

九、戀愛冷靜期的核心準則

“冷靜期” 這個詞會讓情侶感到恐懼，是因為它聽起來 “很嚴重”。事實上，它確實意味著你們的關系已走到一個節點：無法再按現狀繼續，必須找到解決辦法。你們都需要空間，去弄清楚這個 “解決辦法” 到底是什么。

有時，身處局中時，人很難看清真相；而一點空間，能讓你們有時間和機會認真思考。

但要讓冷靜期真正發揮作用，同時減少雙方的擔憂，你們需要設定一些基本準則。準則可以因人而異，但總體而言，有一些問題需要明確，有一些規則需要遵守：

（一）是否允許接觸其他異性？

冷靜期意味著你們暫時不再是情侶，所以你們需要討論并決定：這段時間是否可以和其他人約會？還是雙方都保持單身，專注梳理這段關系？

這一點必須明確 —— 若一方在約會，另一方卻堅守 “單身約定”，只會引發混亂，最終讓冷靜期變成 “永久分手”。

（二）冷靜期該持續多久？

“順其自然” 看似誘人，但沒有大致時長的冷靜期，可能會持續數月甚至數年，讓雙方（或其中一方）陷入 “不確定的煎熬”。

這對誰都不公平，所以在冷靜期開始前，你們應該對 “時長” 有大致共識 —— 到期后，再一起決定未來的方向。

（三）冷靜期內是否保持聯系？

你們是會在這段時間保持溝通，還是徹底斷聯，直到冷靜期結束？這一點需要雙方達成一致。

對有些人來說，少量聯系能讓他們更安心；但對另一些人來說，聯系會干擾他們的思考，讓他們無法清晰判斷這段關系的未來。

（四）社交平臺上是否還互相關注？

這無關 “是否溝通”，而是 “是否在虛擬世界繼續介入對方的生活”。很多時候，暫時互刪或屏蔽對方會更好 —— 直到你們明確未來的方向。

分開期間，看到對方的動態往往會讓人困惑、傷心，甚至引發誤解，最終可能徹底斷送這段關系。

（五）如何對待共同朋友？

相處已久的情侶通常會有共同朋友，你們該如何處理這種關系？

是否要和共同朋友說明 “你們正在冷靜期”，讓他們理解你們需要隱私和時間？為了避免讓他人困惑、讓自己的生活更復雜，這一步必須提前想好。

（六）不承諾冷靜期的結果

決定開啟冷靜期后，不要向對方承諾 “最終會怎樣”。

此刻，你們都無法預知結果。若你說 “分開一段時間后一切都會好起來”，但之后卻發現關系已無法挽回，只會讓對方更受傷 —— 畢竟，很可能有一方對復合抱有更高的期待。長此以往，只會引發痛苦和心碎。

（七）始終保持坦誠

你們要明白：雖然冷靜期不代表關系終結，但它確實是一段 “不確定的過渡期”—— 結果可能是復合，也可能是分手。此刻，你們無法確定最終走向。

所以，專注于 “獲得清晰認知” 即可，不要輕易承諾自己無法兌現的事。

（八）承諾共同遵守準則

設定準則的目的，是讓雙方都清楚 “預期”。準則越直接、越明確越好，但更重要的是，你們要承諾一起遵守 —— 因為這些準則是為了幫你們更好地度過冷靜期。

（九）明確冷靜期結束后的見面時間

務必和對方一起在日歷上標記 “冷靜期結束的日子”。無論最終是否復合，你們都需要一個時間點坐下來，討論下一步該怎么做。

所以，你們要一起決定冷靜期何時結束 —— 是兩周后、一個月后，還是三個月后？

關于 “何時結束” 以及 “結束后如何見面、聊什么”，你們必須達成共識。但也要注意：冷靜期越長，你們就越容易習慣 “沒有對方的生活”。

（十）記錄自己的感受

這段時間，你的感受是最需要關注的東西。起初，你可能會感到迷茫、煩躁，但幾天后會怎樣？記錄感受，對度過冷靜期很有幫助。

即便此刻你無比想念對方，兩周后也可能改變想法 —— 甚至會意識到，自己的生活中其實不需要對方。

（十一）合理利用冷靜期的時間

冷靜期不是 “隨心所欲的階段”，而是需要 “合理規劃的時期”。你們之所以開啟冷靜期，是因為這段關系中的某些問題讓你感到迷茫、痛苦或壓力。所以，這段時間可以做些自己喜歡的事，和愛你的人待在一起。

通過合理利用時間，你能更客觀地評估這段關系：做些讓自己開心的事，看看這個人是否還適合留在你的生活里。若經歷這一切后，你發現自己無法想象 “有對方的未來”，那也正是冷靜期的意義所在。

（十二）保持社交

有些人會用錯誤的方式度過冷靜期 —— 比如在家哭著吃冰淇淋，看悲傷的電影。遇到這種事，人很容易封閉自己，但你不能這么做。相反，你應該多社交、和朋友見面、開懷大笑、喝杯小酒。

社交本就是冷靜期的意義之一 —— 它能讓你體驗 “沒有對方的生活”。所以，千萬不要被悲傷困住，沉浸在負面情緒里。

（十三）不把冷靜期當作 “解決問題的手段”

不要因為 “害怕談論某個問題” 就開啟冷靜期。

冷靜期不能用來 “解決問題”，而應用來 “反思”。在決定冷靜前，你們本就應該先聊清楚 “需要解決哪些問題”。

所以，若你把冷靜期當作 “逃避問題的擋箭牌”，或認為 “分開后問題會自動消失”，那你就錯了。你可以借冷靜期反思問題、獲得新視角，但不要指望它能 “自動修復一切”。

（十四）確保雙方完全同意開啟冷靜期

若只有你想冷靜，對方卻不愿意，那這不叫 “冷靜期”—— 這只能說明你沒有和對方真正溝通，不是嗎？

坐下來和對方好好談談，說明你為什么需要這段私人時間。讓對方知道，你不是想離開，只是需要一點空間理清對這段關系的看法。

此外，若你們能約定 “冷靜期內不與其他人約會、不與他人曖昧”，會更有助于這段關系的梳理。

（十五）不與共同朋友談論冷靜期

這些朋友或許是你的摯友，但同時也是你伴侶的朋友。我們并非說他們會搬弄是非，但他們和你伴侶相處時，很可能會不小心透露你說過的話 —— 這顯然是你不愿看到的。

所以，在冷靜期內，最好不要和共同朋友談論你們的情況。畢竟，這是冷靜期的重要準則之一：一旦出問題，很可能會徹底破壞冷靜期的初衷。

（十六）不糾結對方在冷靜期做什么

這是冷靜期最難遵守的準則之一，尤其當你滿心思念對方時。但請別忘了，你們開啟冷靜期的初衷是什么。

你或許會好奇對方在做什么，但不要通過社交平臺或朋友 “監視” 對方的動態。記住：冷靜期里，你應該把重心放在自己身上，優先關注自己的感受，而不是對方。

（十七）接受 “可能無法等到冷靜期結束” 的情況

若你提前想清楚了對這段關系的決定，沒必要硬等到約定的結束時間。比如你確定不想再和對方繼續，完全可以主動聯系對方，提前見面溝通。

這也是為什么冷靜期有時會成為 “分手信號”—— 當其中一方意識到 “分開才是最好的選擇” 時，就會提前終止冷靜期。所以，若你或對方提前做出決定，不必糾結于 “是否要等到原定時間”，坦然面對即可。

（十八）明白 “冷靜期可能與關系本身無關”

有時，你想要冷靜，或許不是因為這段關系出了問題，而是因為你在思考 “自己的人生方向” 和 “個人需求”。這并不意味著你覺得這段關系不好，而是你對 “自己未來的生活形態” 感到迷茫。

當你過度投入一段關系時，很容易迷失自我。即便這種情況很常見，也并非健康的狀態。所以，這段冷靜期或許是必要的 —— 它能幫你重新找回自己、認識自己。

（十九）冷靜期結束后，與對方坦誠溝通

冷靜期結束，不代表一切能回到從前。你需要和對方坐下來，聊聊分開這段時間各自的經歷和感受。溝通在任何關系中都至關重要，若你想修復這段關系，就必須主動敞開心扉。

過程中，你可能會聽到不想聽的話，但請耐心傾聽，試著理解對方的想法 —— 只有這樣，才能真正修復你們的關系。

（二十）面對面討論冷靜期相關事宜

除非你們是異地戀，且確實無法見面溝通，否則所有關于冷靜期的討論都應該面對面進行。

無論你多害怕和對方談論這件事，都不要通過聊天軟件、短信或電話約定冷靜期規則。花點時間和對方見面，認真探討 “冷靜期真正意味著什么”，以及它對你們關系的影響。

（二十一）探尋開啟冷靜期的根源

沒有一段關系是完美的，但你們決定冷靜，一定有某個 “觸發點”。是其中一方出軌了？還是雙方在關系中的付出不對等？

無論原因是什么，這段冷靜期都是你 “反思根源” 的好機會。到冷靜期結束時，你應該能想清楚 “是什么導致了這次冷靜”，以及 “這個問題是否能修復”。

（二十二）設想你理想中的關系模樣

我們或許永遠無法擁有 “完美的關系”，但你一定知道 “健康的關系該是什么樣”。所以，在冷靜期里，不妨設想一下 “你希望這段關系發生哪些改變”。

比如，你是否希望你們能多些溝通、多些親密互動、多些彼此信任？無論在冷靜期內還是結束后，都可以認真思考這個問題。

（二十三）不把冷靜期當作 “逃避分手的借口”

說實話，若你們的關系已瀕臨破裂，冷靜期不會像 “魔法” 一樣挽回一切。相反，它很可能會讓你們更清楚地意識到 “確實該分手了”，無需再猶豫。所以，只有當你想 “反思關系” 時，才適合開啟冷靜期；若關系本就該結束，冷靜期只會拖延彼此。

（二十四）不強迫自己與對方復合

愛情和關系都不能靠 “強迫” 維系，這正是它們的珍貴之處。所以，即便你遵守了所有冷靜期準則，若你已明確 “該結束這段關系”，就不要勉強自己復合。

我們知道，做出這個決定會很痛苦，但生活本就如此。坦然接受現實，才能讓你們都有機會找到真正適合自己的人 —— 那個能更好地愛你的人。

十、冷靜期如何幫助你們復合？

雖然不到萬不得已，不建議輕易開啟冷靜期，但在某些情況下，它確實能讓你們的關系更親密，原因如下：

（一）思念會讓你們更珍惜彼此

若你們真心相愛，冷靜期帶來的 “必要分離”，會讓你們意識到 “自己有多需要對方、多依賴對方”。它還能為你們的關系注入新活力，無論是感情上還是親密關系上。

（二）愛意可能會變得更濃烈

幾天之后你會發現，你對伴侶的愛，遠比生活中的那些小困惑、小誤會更重要。很多時候，引發爭吵的不是 “原則性問題”，而是雙方的 “自尊心”。

（三）冷靜期會成為 “修復關系的動力”

當你愛一個人時，自然會在乎對方。試想一下：連續幾天不知道對方的生活狀況，對真心相愛的人來說，簡直是種煎熬。所以，這段分離會成為你們的動力 —— 讓你們愿意主動解決問題，只為能重新走到一起。

對很多情侶而言，短暫的分離其實是件好事。它能幫你們獲得新視角、重拾對彼此的欣賞，也能讓你們更清晰地看到 “最初引發矛盾的根源”。

十一、何時冷靜期意味著關系終結？

當然，有時冷靜期也會成為 “分手的前奏”。比如，有些情侶會發現 “分開后的生活更自在”，甚至覺得 “再在一起是種負擔”。若出現這種情況，說明你們的關系確實已走到盡頭。

沒有人能提前預知冷靜期會如何影響你們的關系。你能做的，只是在決定開啟冷靜期時，確認 “這是你們雙方都想要的”。

若出現 “一方想冷靜，另一方不愿” 的情況，該怎么辦？

答案只有一個：溝通。

成熟、坦誠地和對方討論問題，看看是否能找到折中方案。若實在無法達成共識，也不要強迫對方留在這段關系里 —— 無論是暫時的冷靜，還是長久的在一起。當對方渴望私人空間時，你能做的，就是給彼此一點時間，看看之后情況會如何。

十二、如何正確開啟冷靜期？

學會 “正確開啟冷靜期” 并不容易 —— 在一段關系里，“主動分開” 本就不符合本能。你可能會想：“想分開的話，直接分手不就好了？” 但事實并非如此。

冷靜期往往不是 “你想做的事”，而是 “這段關系需要的事”。若你想挽救這段關系，冷靜期或許是修復它的重要一步。

在具體說明 “如何開啟冷靜期” 前，我們需要提醒你：冷靜期不是 “出軌的借口”，也不意味著 “關系終結”—— 它必須是雙方共同同意的結果。

若你想在冷靜期和其他人約會，必須先和對方溝通；你也需要明確 “開啟冷靜期的目的”，確保結束后能解決至少一部分問題，而非毫無收獲。

那么，該如何正確開啟冷靜期呢？

（一）主動提出 “冷靜期” 的想法

這可能是開啟冷靜期最困難的一步 —— 向伴侶提出 “想冷靜”，很容易被誤解為 “想分手”。所以，你一定要明確告訴對方：“我不是想分手，只是需要一點時間獨處。”

（二）說明開啟冷靜期的重要性

這是 “成功開啟冷靜期” 的關鍵。讓對方知道 “你為什么需要這段時間”，以及 “你希望通過冷靜期獲得什么”。比如：“我需要時間平復之前的爭吵”“我想重新找回獨立性，不再過度依賴你”。

同時，也要讓對方知道 “冷靜期如何能幫到你們的關系”，但務必保持現實 —— 若這段關系本就該結束，冷靜期也可能最終走向分手。此外，別忘了詢問對方的想法和需求。

（三）傾聽對方的意見

對方可能會同意你的想法，也可能完全反對。但只有在 “雙方都同意” 的前提下，冷靜期才有意義，否則只會適得其反。認真傾聽對方的感受，坦誠溝通，解答對方的疑問，同時讓對方放心：“這不是你變相分手的手段。”

（四）制定基本準則

當你們同意開啟冷靜期后，制定基本準則能幫你們更好地利用這段時間。若沒有提前約定，你可能會整天擔心 “對方在做什么”，無法專注反思 —— 這就違背了冷靜期的初衷。

關于準則，我們之前已經詳細說明，此處只需和對方一起梳理，確保覆蓋所有關鍵問題即可。

（五）花時間認真反思

不要把冷靜期變成 “報復對方的時間”—— 比如故意做對方討厭的事（點對方不喜歡的氣味濃烈的食物、反復看愛情喜劇）。相反，你應該認真思考 “開啟冷靜期的原因”：沒有對方，你是否更快樂？你是否想念對方？若想念，是想念對方的付出，還是單純害怕孤單？這段冷靜期是否幫你平復了情緒、理清了感受？請務必好好利用這段時間。