【原】兄弟姐妹親不親，主要取決于三個人

我家老房子的墻上，掛著一張褪色的全家福。

照片里，父母坐在中間，我們兄弟姐妹四個簇擁在身邊，笑得沒心沒肺。

那是二十年前的夏天，院子里老槐樹的葉子正茂密，知了聲聲叫著，我們剛剛分完最后一個西瓜，嘴角還帶著甜蜜的痕跡。

多年后，當我們各自成家，那張照片里的親密無間，似乎也隨著老房子的轉讓，一起被封存在了記憶里。

偶爾家庭聚會，大家客氣地寒暄，禮貌地關心，卻再也找不回當年搶西瓜時的那份肆無忌憚。

究竟是什么，讓曾經同吃同住的兄弟姐妹，漸漸走到了親而不近、愛而不濃的境地？

兄弟姐妹是否親密，主要取決于三個人。

不偏心的父母：愛的天平一旦傾斜，關系的地基便開始動搖

鄰居王阿姨家有兩個兒子。

從小到大，她都以“公平”著稱。

兩個蘋果一定要一樣大，一件新衣服必然伴著一件同等價位的，甚至連批評的話都要說同樣多的字數。

可笑的是，這種刻意的公平反而成了另一種不公平。

小兒子結婚那年，王阿姨拿出積蓄幫他付了首付。

大兒子沒說什么，但心里記下了一筆賬。

等到大兒子買房時，王阿姨已經沒有多少積蓄，只能拿出相當于當初一半的錢。

一場爭吵不可避免。

大兒子覺得委屈，小兒子覺得哥哥不懂事，王阿姨坐在中間哭：

“我一輩子追求公平，怎么還是成了這樣？”

真正的不偏心，不是機械的物質均等，而是讓每個孩子都感受到自己被獨特地愛著，同時又不會覺得這份愛比別人多或少。

父母的愛應該是陽光，均勻地灑在每個孩子身上，而不是手電筒，只照亮某一個而將其他留在黑暗中。

那些能夠保持手足情深的家庭，往往有一對智慧的父母。

他們不比較孩子，不分配愛，更不會在孩子間傳遞負面評價。

他們明白：手足之間本無嫌隙，所有隔閡都是慢慢被教出來的。

明事理的伴侶：婚姻是兩個人的結合，而不是一個家庭的分裂

表姐結婚前，和我們無話不談。

婚后第二年，她漸漸疏遠了娘家。

后來才知道，姐夫常在耳邊說：

“你爸媽更疼你弟弟”“娘家的事少管些，先顧好我們自己的家”。

這類話聽多了，再親的感情也會產生裂痕。

婚姻應該是愛的延伸，而不是親情的分割線。明事理的伴侶懂得，愛一個人就要連同他來的來路一起擁抱。

他們會主動維護對方與兄弟姐妹的關系，而不是視之為競爭對手。

我的朋友小陳在這方面堪稱典范。

妻子和妹妹鬧矛盾時，他從不添油加醋，反而勸解：

“你就一個妹妹，小時候她那么黏你，還記得嗎？”

岳父家有事，他總是最先提議：

“要不要請哥哥一起來商量？”

在他的助力下，妻子和娘家的關系更加融洽。

而這份大度，也換來了妻子對他家人同等的體貼與尊重。

好的伴侶，不會問“我和你家人誰更重要”，因為他們明白，愛不是單選題，真正的情感容納得下生命中所有重要的人。

重感情的自己：你是所有關系的共同分母

前年，父親生病住院，我和哥哥輪流守夜。

那一周，我們說的話比過去五年都多。

深夜的病房走廊，我們聊起小時候的糗事，聊起各自的工作煩惱，聊起對父母老去的恐慌。

那一刻才發現，不是感情淡了，只是我們都忘了主動去維系。

有人總抱怨：“為什么總是我主動聯系？”可是親情從來不是計較輸贏的游戲。

那個更重感情的人，不是吃虧，而是更有福。

因為他們擁有更多愛的能力和被愛的可能。

重感情的人明白：

時間會走，人會變，但血緣永遠在那里。

他們愿意做那個先伸手的人，先開口的人，先原諒的人。

不是因為他們軟弱，而是因為他們更加懂得人生短暫，能夠稱為親人的人本就寥寥無幾。

親情如樹，需要共同呵護

兄弟姐妹之情，就像一棵樹。

父母是樹根，決定樹能否茁壯生長；伴侶是樹干，影響枝丫的延伸方向；而自己則是枝葉，選擇是否要向其他枝干靠近。

這棵樹能否枝繁葉茂，取決于樹根是否均衡供給養分，樹干是否支持枝丫相互交錯，枝葉是否愿意彼此觸碰。

在這個世界上，與我們分享同樣童年、同樣血緣的人，原本就是最該珍惜的存在。

別讓父母的偏心、伴侶的私心、自己的任性，割斷了這份獨一無二的聯結。

當你老了，回顧一生，會發現最大的財富不是擁有多少物質，而是有那么幾個人，和你擁有同樣的來路，同樣的回憶，同樣的根。

兄弟姐妹親不親，取決于父母的愛是否公平，伴侶的心是否寬廣，自己的情是否深厚。這三者齊聚，便是人間最溫暖的幸運。

END