【原】不要逢人就講孩子的情況

嗨，我是瑞秋。

我們家有三個孩子，這些年都是由我和隊友兩個人在帶；我的生活重心幾乎都圍繞著他們，每天操心的、忙碌的，也大多是和他們有關的事。

很多人或許會覺得，我腦子里肯定全是孩子，見到誰都想聊孩子的事。

其實還真不是。

即使跟好朋友見面聊天，除非對方主動問起關于孩子的一些事情，我一般不會主動聊起關于孩子的事。

并不是我刻意回避，而是我覺得孩子雖然是我的孩子，但他們是獨立的個體，不是我的附屬物，更不是我的談資。

我是真心建議，關于孩子的事情，對外分享得越少越好。

因為我們無法預知，這些隨口說出的話，會在別人耳中被如何解讀、在孩子心里留下怎樣的痕跡。

我們不能簡單地說：“我想說就說，這是我的自由。”

作為父母，我們不僅要為孩子的成長負責，也要為他們的形象、邊界和感受負責。

孩子是一個值得被尊重的個體，而不是我們隨口評論的對象。 

很多父母在跟別人聊天時，很自然地就會談論起孩子的“問題”：

這些話或許確實是事實的一部分，但當我們一遍遍在腦子里想，一次次在別人面前說，這些缺點就會被反復強化，變成我們對孩子固有的印象。

有時候，朋友還會附和你：“確實聽起來挺頭疼的”，這種認同感會在不知不覺中加深你對孩子“就是這樣”的認定。

你可能一邊說著輕松，一邊心里卻越想越糟，回到家，看孩子哪里都不順眼，甚至一點小問題都會讓你爆發。

我們越是反復強調孩子的不足，就等于把放大鏡對準那些缺點，不斷放大。

時間久了，這些描述就會變成孩子在你心中的“標簽”，讓你很難客觀且全面地看待孩子。

其實，每個成長中的孩子都會有這樣那樣的問題，不完美本來就是成長的一部分。

無論時誰想要“吐槽”，都能說出一大堆不滿，但這些感受，放在心里或家庭內部知道就好，沒必要對外宣揚。

與其總盯著孩子的問題反復講，不如試著把注意力放在孩子的優點上，多去發現和激發他們的長處。

越關注積極面，孩子才越有在可能鼓勵和欣賞中成長得更好。

孩子對自己的認識，在一開始的時候其實是模糊的。

他們并不了解“我是誰”，很多自我認知，最早是通過父母的語言一點點建立起來的。

我們以為孩子在玩、在寫作業、在走神，聽不到我們和別人的聊天。

可事實恰恰相反：那些我們以為他們沒注意聽的“順口一句話”，孩子其實聽得比誰都認真。

尤其是當談話內容涉及他們時，孩子幾乎是本能地豎起耳朵。他們不會插話，但會默默記在心里。

一句漫不經心的評價，可能會深深植入孩子的內心，在他們沒有意識到的時候就形成他們的一種“自我設定”。

而年紀尚小且未全面了解自己的他們，根本不知道如何為自己辯解，更不會說“我不是那樣的”；他們只會完全地信任父母，相信他們說的每一句話。

當他們聽到父母在別人面前對自己的評價時，他們會在心里對號入座，默默接受：“我就是這樣的人。”

標簽一旦貼上，孩子就會努力變得“符合標簽”。

你越說他懶惰，他可能就越不想動；你說他沒耐心，他就更容易放棄；你說他學習不認真，他就更不愛學習。 

語言，就是父母給孩子最早的“劇本”。

我們口里所說出的話都是帶有力量的，你的話是讓他們背上負擔前行，還是讓他們帶著力量前進，完全取決于我們怎么說。

那孩子的缺點不能說，優點總可以說吧？

我的建議是：也別多說。

不要低估了人性的復雜。

如果我們在網絡上看到一個十項全能、成績拔尖、機靈可愛的孩子，我們可能會發自內心地贊嘆一句：“太優秀了！”。

但如果那個孩子，是你身邊的同事、鄰居、朋友、親戚的孩子，心里的滋味可能就不太一樣了。

不可否認，有些人會為別人的好而鼓掌；但有些時候，面對身邊人的“特別優秀”，人性中那點比較、嫉妒、競爭、失落，是很難完全避免的。

人性天然會有比較心，比較往往不是橫向的，而是縱向的，尤其是和自己“差不多的人”之間。

如果你總是在別人面前高調分享孩子的優越，成績好、表現棒、多才多藝、各方面都讓人羨慕；聽在對方耳里，可能就會生出一些微妙的情緒，哪怕嘴上在夸，心里也可能在泛酸。

說到底，刻意展示的“優越感”，很容易讓人心生防備，甚至反感。

尤其是在孩子還在成長過程中的時候，被人嫉妒、被背后議論，可能會給他們帶來不必要的麻煩與打擾。

真正的幸福不需要讓全世界都知道，能安靜地珍惜和感恩，就已經足夠了。

孩子的優秀，不是用來博取別人羨慕的資本，而是一份值得我們低調守護的珍貴禮物。

低調，是對孩子最溫柔的保護。

很多人說起孩子的事時，那種語氣和態度，就像在評論一件屬于自己的“物品”：“他怎么又不聽話了”“她最近終于考好了”，一副理所當然可以隨意評價的樣子。

畢竟，這是“我”的孩子嘛，我生他養他，當然有權力說他、評判他、描述他。

并且在不少家庭里，養育者與孩子之間的關系往往是高度捆綁的。

孩子如果很優秀，成績好、懂事聽話、考上好大學、找了體面的工作，家長就會覺得臉上有光，恨不得逢人就講，覺得“孩子的好”就是“自己的榮耀”。

但如果孩子調皮、不聽話、不上進，甚至做錯了事，家長又會在別人面前反復訴說，好像在證明自己很辛苦、很委屈，借此換取理解和同情。

無論是炫耀，還是抱怨，本質上都是將孩子當作了談資。

但我們很少認真想過：

孩子是一個獨立的人，有自尊、有感受、有隱私權，有權利被尊重。

他們不是我們的附屬品，不是“可以隨意被講述”的對象。

當我們在未經孩子同意的情況下，把他們的優缺點、敏感情緒、行為問題拿出來當話題聊，其實已經在侵犯他們的隱私了。

就像我們自己也不喜歡別人隨意傳播自己的糗事、隱私一樣，孩子的世界也需要邊界、需要保護。

真正的尊重，是在心里把孩子當成一個完整的人來看待，而不是一個“代表自己顏面”的工具。

孩子不是我們的附屬品，也不是我們生活的談資。

他們是一個個有情緒、有尊嚴、有獨立人格的小小個體。

愿我們都能在言語之間，多一份覺察和克制，少一些評判和標簽，給孩子更多發自內心的尊重和理解。

瑞秋

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