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你有沒有遇到過這種人？
跟女朋友聊天，別人張口就是“哇，你瘦了好多，氣質越來越好了”，她立馬眉開眼笑。
安慰失業的朋友，人家輕描淡寫說“錢不重要，身體健康就行，知足常樂”，對方瞬間心情好轉。
面對有錢的老板，一句“您真有眼光，這品位一看就不一般”，氛圍立馬融洽。
而你呢？好心安慰人家“沒事的，會好起來的”，換來的卻是尷尬的沉默。
差距就在這里。
人家說話像開了掛，你說話像踩了雷。
其實啊。。。高情商真的不是天生的。它有套路，有技巧，甚至可以說有“心機”。
01 第一個套路：永遠站在對方需要的角度說話
劉震云的這句話，看起來像在教人虛偽，實際上戳穿了一個殘酷真相：
所謂高情商，就是永遠給對方想要的反饋。
女人在意外貌和氣質，你就夸她瘦了、有氣質。
窮人在意內心平靜，你就說錢不重要、要知足。
富人在意被認可，你就夸他有眼光、有品位。
這不是虛偽，這是精準投喂。
我有個朋友小林，剛入職場的時候特別直男。同事買了個新包，花了三千塊，興奮地問他好不好看。
小林愣是來了句：“還行吧，就是有點貴，我覺得淘寶幾十塊的也差不多?！?br>
你猜怎么著？從那以后，這個同事再也沒主動跟他說過話。
后來小林學聰明了。
再有人買新東西，他會說：“哇，這個顏色好特別，你眼光真好，在哪買的？”
瞬間，關系就近了。
人性就是這樣，我們都渴望被理解，被認同，被夸贊。
高情商的人懂這個，所以他們從不說“正確”的話，只說“合適”的話。
02 第二個套路：把自己的觀點包裝成對方的感受
真正厲害的人，從不直接給建議，而是先共情。
比如你想勸朋友分手，直接說“他不適合你”，八成被懟回來。
但高情商的人會這樣說：
“我看你最近好像有點累，是不是感情上有什么壓力？你這么優秀的人，值得被更好地對待。。。”
先承認對方的感受，再溫柔地植入觀點。
我見過一個銷售高手，賣保險的時候從不說“你需要買保險”。
他會說：“我看您這么愛家人，肯定特別在意家人的安全感吧？其實我也是這樣想的。。。”
把“你應該買保險”包裝成“我理解你愛家的心情”。
瞬間拉近距離。
這就是高情商的第二個套路：永遠不要試圖說服別人，而要讓別人覺得你懂他。
人們抗拒被說服，但渴望被理解。
03 第三個套路：用“我們”代替“你”
最高級的溝通技巧，是把“你”變成“我們”。
低情商的人喜歡指出問題：“你這樣不對?！?br>
高情商的人會說：“我們可以試試別的方法?！?br>
一個字的差別，天壤之別的效果。
“你”是指責，“我們”是同盟。
我朋友開會的時候，從不說“這個方案你們沒考慮清楚”，而是說“這個方案我們還可以再完善一下”。
同樣是提意見，但聽起來完全不一樣。
前者是站在對立面批評，后者是站在同一戰壕建議。
哪種更容易被接受？
當然是后者。
人天生就有防御心理，一旦感覺被攻擊，立馬筑起高墻。
但如果感覺你是同伴，是盟友，就會放下戒備。
這就是為什么，同樣的話，有人說出來讓人如沐春風，有人說出來卻讓人想翻白眼。
說到底，高情商不是什么玄學，就是懂人性。
知道人們喜歡被夸，就多夸幾句。
知道人們需要被理解，就多共情幾分。
知道人們害怕被孤立，就多用“我們”。
這不是虛偽，這是智慧。
畢竟，讓別人舒服的人，自己也會過得更舒服。
讓別人開心的人，自己的路也會更好走。
你學會了嗎？
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