女生千萬(wàn)不要強(qiáng)行“續(xù)緣”

強(qiáng)扭的瓜，解渴也爛根。

女生千萬(wàn)不要強(qiáng)行“續(xù)緣”，因?yàn)檫@是一種“心理困境”，會(huì)活活的把人釘死在原地，在虛假的安全感里沉溺，表面是未完待續(xù)，但其實(shí)，早已完成血流成河的自我獻(xiàn)祭。

“強(qiáng)行續(xù)緣”的本質(zhì)是執(zhí)念，不是天注定的緣分

緣分是一種順其自然的東西，強(qiáng)行維持，說(shuō)明關(guān)系本身已失衡，只是執(zhí)念在作祟。

強(qiáng)行續(xù)緣的背后，往往伴隨著“自我洗腦”，對(duì)另一方缺點(diǎn)的合理化，“TA其實(shí)很好”；對(duì)自身需求的壓抑，“我可以忍”，時(shí)間長(zhǎng)了，會(huì)失去自我，失去生活，最終還是會(huì)失去這個(gè)人。

“他一定會(huì)改的” 

這句話在很多已婚女生的嘴里都聽到過，被打了，期望對(duì)方下次會(huì)改；被辱罵了，幻想他明天會(huì)變；被冷暴力了，說(shuō)服自己'他只是心情不好’。

“不，他一定改不了的！”你等到的只是一次又一次的“虐待”。

我們身邊到底有多少實(shí)例在上演，一個(gè)被丈夫虐待打壓的農(nóng)村婦女，為了活命，通過脫口秀找到了新的人生。這個(gè)人叫“房主任”，為了婚后不被打，家人“負(fù)責(zé)任”的為她選擇了一個(gè)身高一米五五，體弱多病的男人，但是婚后仍然被家暴，可父母不讓她說(shuō)，嫌丟人，她想離婚，父母覺得沒面子。在有了貴人幫助后，她開始嘗試脫口秀，但不如意，選擇回家后，也曾想“要不就好好過日子吧”，但丈夫仍然對(duì)她施加暴力，她只好放棄這個(gè)家庭，選擇二次出走，殺出一條血路。

想一想，當(dāng)我們用“他會(huì)改的”來(lái)說(shuō)服自己的時(shí)候，這背后的原因到底是“不舍”、“有感情”，還是“經(jīng)濟(jì)不獨(dú)立”，不敢想象“一個(gè)人的生活”？

“為了孩子，我不能離婚” 

老街坊琳姐的丈夫多次出軌、酗酒成癮，還經(jīng)常言語(yǔ)侮辱她。她想過離婚，但家人勸她：“孩子需要完整的家，忍忍就過去了。”

但孩子需要的是健康的家庭和愛，不是一個(gè)可以叫一聲“媽媽爸爸”的人。

這種“自我犧牲”并不偉大，長(zhǎng)期痛苦的家庭環(huán)境對(duì)孩子傷害更大。

女性常常被要求“忍耐”和“付出”，所以會(huì)被“沉沒成本”牽制

因?yàn)榻^大部分男性其實(shí)很難做到“反思自己”，而女性更容易做到這一點(diǎn)。所以女性更容易接受“改變自己”，而男性更容易認(rèn)為“改”是一種“自尊上的羞辱”，或者認(rèn)為這都是一些“對(duì)自己沒什么不好影響”的小事。

女性就變成了天生的關(guān)系維護(hù)者，她們需要善解人意，需要溫柔賢惠，需要包容諒解，甚至妥協(xié)犧牲。這種“美德”其實(shí)是一種“壓力”。

長(zhǎng)期的投入和付出，越多就越難放手，容易因“不甘心”而“強(qiáng)行續(xù)緣”。

“我們?cè)谝黄鸷芫昧耍质痔上А?nbsp;

朋友和她的男友從大學(xué)就開始戀愛，到現(xiàn)在已經(jīng)8年了，但是感情并沒有因?yàn)闀r(shí)間的長(zhǎng)度而增加，兩人目前無(wú)話可說(shuō)，男友坦言“已經(jīng)沒有愛了，只是因?yàn)楸舜肆?xí)慣了”，但好友很不舍，覺得這么多年感情，分手太虧，于是選擇了逼婚，希望用婚姻綁住感情，但對(duì)方承認(rèn)自己早就出軌了。好友很崩潰：“我付出了這么多，為什么是這種結(jié)局？”

或許我們舍不得的，從來(lái)不是這個(gè)人本身，而是那些回憶。

我們?cè)谒伎纪炀纫欢侮P(guān)系的時(shí)候，是要思考“這是個(gè)怎樣的人”，而不是這個(gè)人是誰(shuí)。

就這么說(shuō)吧，正常的人， 絕不會(huì)做出格、過分的事，也不會(huì)存在不可原諒的問題。

“如果我再完美一點(diǎn)，他就會(huì)愛我”

《也許你該找個(gè)人聊聊》這本書的作者洛莉·戈特利布就是一名心理治療師，她記錄了一個(gè)關(guān)于自己的故事。

洛莉的男友斷崖式分手，理由是“你身上有太多情緒包袱，我不想?yún)⑴c”。

然后洛莉陷入極度的自責(zé)中，她的腦海中總是浮現(xiàn)一句話“如果我能更冷靜、更獨(dú)立，他就不會(huì)離開我”。

她發(fā)現(xiàn)自己在反復(fù)揣摩那些戀愛中的細(xì)節(jié)，試圖找出「哪個(gè)瞬間被自己搞砸了」。

她的治療師溫德爾一針見血的指出：你執(zhí)著的不是那個(gè)男人，而是“被愛”的自我證明，仿佛只有對(duì)方回頭，才能證明自己值得被愛。

后來(lái)，洛莉開始意識(shí)到，分手不是因?yàn)樗覆粔蚝谩梗莾扇吮举|(zhì)上不合適，她的痛苦源于總是在嘗試“改寫過去”，而真正的成長(zhǎng)是接受“有些故事沒有結(jié)局”。最終，她停止聯(lián)系前任，并開始專注于自己的生活。

我們常把“不甘心”誤認(rèn)為“愛”，把“習(xí)慣”誤認(rèn)為“需要”，把“恐懼孤獨(dú)”誤認(rèn)為“離不開那個(gè)人”。

女生如果強(qiáng)行續(xù)緣，就等同于在生吞一個(gè)包著刀片的飯團(tuán)。

強(qiáng)行續(xù)緣的隱性代價(jià)就是：會(huì)遭到更嚴(yán)重的反噬。

違背自然規(guī)律，必然會(huì)遭到自然力量的反撲。如果在宇宙第一次提醒你“這個(gè)人不合適”、“這個(gè)有問題”的時(shí)候，你仍然一意孤行，就會(huì)招致更嚴(yán)重的“災(zāi)禍”，因?yàn)橛钪鏁?huì)認(rèn)為“你還沒有清醒”，就只能用更響亮的巴掌，喚醒你。

低聲下氣的挽回、過度遷就對(duì)方需求，會(huì)逐漸削弱自我價(jià)值感，形成“我不配更好”的心理暗示，甚至吸引更多剝削性關(guān)系。

同時(shí)，消耗在修補(bǔ)關(guān)系上的時(shí)間精力，本來(lái)可以用在自我成長(zhǎng)、事業(yè)或真正適合的人際關(guān)系上。

但是全都被你拿來(lái)“浪費(fèi)”了。

放手不是承認(rèn)失敗，而是承認(rèn)現(xiàn)實(shí)，有些門關(guān)上了，另一些門才會(huì)打開。

要警惕自己是否存在“拯救者情結(jié)”，不要試圖改變對(duì)方（這里指的是嚴(yán)重的過錯(cuò)，比如家暴、人格缺陷、違背倫理道德和法律的行為），成年人的三觀只能自我覺醒。

要學(xué)會(huì)建立“止損點(diǎn)”，你必須十分清楚自己的底線是什么，一旦觸及立即給予警告或離開，避免對(duì)方拿捏你“易變的原則”，也避免陷入反復(fù)原諒的循環(huán)。

要盡量去擴(kuò)大自己人生的支點(diǎn)，把你人生的期待分散給事業(yè)、愛好、社交等等，而不是押注于單一關(guān)系。當(dāng)你擁有「隨時(shí)離開」的能力，反而能獲得平等的關(guān)系。

當(dāng)然，這里也需要聲明一下，該文章并不是鼓勵(lì)大家離婚、分手，而是想要提醒大家，要理性判斷一段關(guān)系是否還存在“復(fù)活”的可能。

這里的判斷標(biāo)準(zhǔn)是：這個(gè)人的人品、人格和人性方面是否正向。

第一點(diǎn)：人品

就是一個(gè)人在社會(huì)互動(dòng)中表現(xiàn)出的道德準(zhǔn)則和行為規(guī)范，直接影響關(guān)系的信任基礎(chǔ)。

誠(chéng)信度：是否言出必行？承諾的事能否兌現(xiàn)？面對(duì)利益時(shí)是否選擇欺騙（如夸大成就、隱瞞錯(cuò)誤）？

責(zé)任感：對(duì)自身行為是否負(fù)責(zé)？能否承認(rèn)錯(cuò)誤并彌補(bǔ)？在集體中是否逃避任務(wù)（如工作中甩鍋）？

同理心：是否愿意體察他人感受？如何對(duì)待弱勢(shì)群體（如服務(wù)員、小動(dòng)物）？

底線意識(shí)：為達(dá)目的是否不擇手段（如造謠、利用他人）？對(duì)法律和規(guī)則的態(tài)度（如鉆漏洞還引以為豪）。

第二點(diǎn)：人格

人格是長(zhǎng)期形成的思維和行為模式，決定相處的穩(wěn)定性、舒適度和兼容度。

情緒穩(wěn)定性：是否易怒或情緒化？沖突時(shí)是溝通還是攻擊？

自我認(rèn)知：能否客觀評(píng)價(jià)自己？是否過度自戀或自卑？對(duì)批評(píng)的反應(yīng)（如否認(rèn)/反思）。

獨(dú)立性：是否有主見？還是盲目迎合或控制他人？經(jīng)濟(jì)/情感是否過度依賴他人？

開放性：能否接受不同觀點(diǎn)？是否固執(zhí)己見？

第三點(diǎn)：人性

人性是一個(gè)人本能的深層動(dòng)機(jī)，可以看出一個(gè)人的欲望和生存策略，以及是否存在潛在風(fēng)險(xiǎn)。

利己與利他的平衡：幫助他人時(shí)是否隱含交換條件？極端自私者可能在危機(jī)時(shí)背叛你。

對(duì)待權(quán)力的態(tài)度：得勢(shì)時(shí)是否傲慢？弱勢(shì)時(shí)是否卑躬屈膝？

欲望管理能力：是否沉迷短期快感（如賭博、酗酒）？能否延遲滿足（如為長(zhǎng)期目標(biāo)克制消費(fèi)）？

生存焦慮的應(yīng)對(duì)方式：面臨壓力時(shí)選擇合作還是陷害他人？有一種很危險(xiǎn)的心理：習(xí)慣性歸咎外界，認(rèn)為“全世界欠自己”。

記住：執(zhí)念的盡頭不是絕望，而是重新找回自己的力量。

心理治療不是要你'好起來(lái)’

而是要你'真實(shí)起來(lái)’

@洛莉·戈特利布

希望每個(gè)人都能做喜歡的事兒

賺開心的錢

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