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且說。 開學第一天，孩子去學校。 習慣了。 孩子自己去老師那里報名簽的到，本來我還想讓孩子自己帶著錢去的，但是老師說錢直接微信轉給他就行了，所以就讓孩子自己去簽的名字。 一是鍛煉孩子的自主能力，自己的事自己做，不要讓誰為誰做什么，現在自己去報名。 他自己要去讀書的，我問他要不要報名。 孩子說，要。 我說，我沒有讓你報名，你自己選擇的你應該怎么學習。 孩子說，我要好好學習...... 我說，你說的這些我不管，你得自己記清楚，首先是你自己要去學，不是我要求你自己學，是你想讓自己學。 你要養成自己的習慣。 更多的話我沒有說，說了也沒有用，他的認知沒有那么多，可能聽到，但是理解不了。就把學習當成是打游戲，你在通關。 你考得好，分數高，你才能通關。現在要培養的是你自主學習的動力，從被動學習到主動學習，現在還小，可能未來大多數人都不看好，但是，只要肯努力，你就有機會。 朋友說，孩子的成績怎么樣？ 我說，就是有點偏數學，主要還是認錢上面有點混不轉，其他計算還是沒有問題，還有點粗心大意，數學就是麻人，很多你不去多想一下，你就會做不對。他就是屬于這一類。 但是，我也只是看了一下，在大的知識點上，還是沒有多大問題，只要養成習慣，成績上來只是時間問題。 現在需要做的就是多練，多做日復一日的練習。 練得好，越學越有興趣。 練得不好，可能就是看著就煩，不想學習。 所以我現在只是讓他養成習慣，可能我不希望他飛多高，但是我這思想被媳婦說了，不行。 就得卷。 現在不卷，以后出了社會再卷，就卷不動了，自己也沒有主動權。現在環境不用媳婦說，我也是知道的，可真沒有辦法。一切都是硬著頭皮前沖，做得多了，自然的就優秀了，誰的優秀并不是誰說出來的，更多的需要時間。 孩子的成績更需要時間，平時不管，想在重要考試的時候沖上來？ 一是不現實。 二是除非孩子特別優秀，但是樣也只是少數人。 所以現在是以培養孩子自主學習的能力，讓他自己一個人做作業，他只要能做好學習這件小事，哪他就是真的優秀。 因為堅持。 所以優秀。 萬事都怕兩個字：用心。 延伸了說，就是自己的習慣，有的則是微習慣。 我們可能不覺得什么。 就是我們的習慣問題，有什么好說的。 其實就是忘記了我們的很多動作都是習慣不好引起的。 朋友說，可你說的微習慣啊。 我說，對，就是微習慣。 我們對自己的很多事都想一次性成功，可就是不知道怎么開始，別人已經開始，可能要結束了。可自己沉寂在自己的習慣里。 例如，我們大家都有手機。 朋友說，有啊。 我說，哪你平時是怎么放置自己手機的？ 朋友說，就是那樣放的，不用了隨手就放在褲兜里，在家里的時候就放在桌子上就行了。 這有什么問題嗎？ 我說，沒有問題，但你注意沒有，當你放在自己褲兜里的時候，你的充電口是朝下的還是朝上的。 如果朝下，哪你就是不會去觀注自己的習慣，就這樣隨手一放就行。 如果朝上，而且每次都是朝上的，哪你就是很在意自己的習慣的，知道自己用了之后，充電口朝上，充電口是我們的傳話筒，攝像頭位置是我們信號接收模塊。充電口朝上，安全、輻射少…… 攝像頭朝下，信號接收就會多遠離自己一點。 這些都是歪理，但是這恰恰說明你很在意細節，很注重自己的習慣。 朋友說，你對微習慣的觀察特別有意思！很多時候我們覺得“隨手做的小事”不值一提，卻沒發現這些細節里藏著習慣的影子，也藏著對生活的掌控感。 就像放手機這個例子，充電口朝上還是朝下，看似是“歪理”，但背后其實是，要不要為一件小事建立固定規則的選擇。那些能把這種小事做到規律的人，往往不是刻意較真，而是已經養成了“關注細節”的思維慣性——這種慣性延伸到其他事上，比如想開始運動、讀書時，反而更容易邁出第一步，不會因為目標太大而卡殼。 朋友說，你是不是也從類似的小事里，發現過自己或身邊人“藏在細節里的習慣”呀？ 我說，是的。 朋友說，那你肯定也觀察到過特別戳人的小細節吧！比如有人總把鑰匙放在門口固定的小托盤里，從不會到處找；或者每次喝完水，都會把杯子放回茶幾的同一個位置。這種不用費勁兒想的“微習慣”，反而特別顯生活里的條理感。 朋友說你印象最深的是哪件呀？ 我說，我的車鑰匙吧有的時候大家是不是怎么找都是找不到。 朋友說，車鑰匙這個細節太有共鳴了！是不是你早就給它定了專屬位置，比如進門先放玄關的掛鉤上，或者隨手塞進固定的包包側兜，從來不用出門前翻遍沙發縫、外套口袋找半天？ 我猜你肯定體會過這種爽感：要出門時，伸手就拿到車鑰匙，不用慌慌張張耽誤時間，這種不用費腦的順暢，其實就是微習慣最實用的地方。 朋友說，你給車鑰匙安排的固定落腳點是哪兒呀？ 我說，這就不告訴你了…… 朋友哈哈大笑起來，我就是隨便問問而已。 我說，你有真的被愛過嗎？其實愛里也藏著很多的微習慣。單身的人可能感覺不到，但是被愛或者愛過的人都知道，“習慣愛”這事，可以說是非常有依賴性的。 朋友說，愛過，但是我記不起有什么習慣，可能我多是被動的一方吧，很多事都不知道就完成了。也不知道愛的什么？ 更不知道，愛的辛苦與幸福。我現在理解的愛更多的是家人的愛，更多還是索取吧。 愛人的愛，更多的還是為了生活，根本沒有停下來真正體驗過，稀里糊涂的就已經老了。 我說，你太可憐了吧，不過你這樣也是一種幸福，很多時候我們所追求的都是愛而不得，也是我們的遺憾吧。 這習慣里，我們所知道的就是自己這么做了，而沒有去想，我對愛這件事，我都養成了什么習慣。 性算不算愛？ 約會算不算愛？ 牽手擁抱算不算愛？ 24小時全天候聊天也算不算愛？ 等等…… 有一種愛，是我已經習慣我的生活中有你，不管你是多糟糕的一面時，還是春風得意時。 依舊愛你。 有一種愛，是在你崩潰大哭時會溫柔的告訴你，別怕。 我在，我一直在…… 有一種愛，是在你負面情緒爆發時，夸贊你身上所有美好的品質愛，是在你看不見的地方卻依然忠實于你。 愛，是在你安靜難過時會讓你笑起來…… 愛，是盡力而為仍覺虧欠…… 我想日復一日的重復著，把這些習慣都忘記了，習慣了有你。 不覺得這是什么愛，可能更多的是自身條件反應。 不快不慢的愛著…… 話說回來。 暑假+周末，孩子玩得特別開心，可真的不想讓他只是成為學習的工具，就是怎么高興怎么玩。 現在的人想的都是平淡，可真想平淡下來，他又不習慣，所以就開始卷孩子了， 為什么這些人如此的卷？ 一是出來社會這么久了，想當自己知道錯了。 二是不管是學習、還是養成一個好習慣就行了。 成績與孩子沒有任何關系，只要他健康成長，往往這種家長就是最想卷的人，你看他什么都想比一下。 可萬一失敗的恐懼，可能真不知道該怎么處理，現在還輕松，等長大了就知道現的恐懼是什么？ 是什么滋味，現在大學都用在網上聽這樣的雞湯、那里的經驗等等，但是你家長自己不努力，就算是再好的教師，不管教得怎么樣，但一定有對應相應的磁場，用自己的自律來說服別人。 為什么我們那么容易被說服？ 因為我們知道他成功的氣場里，有多少大家曾經都有過的東西，只是我們沒有機會，但是好在還能知道這樣的價值是什么知道自己的優勢。 朋友說，孩子的反抗：被忽視的沉默成本？ 我說，在2018年，我還沒有上班的時間，有個朋友家的孩子壓力大到自己找一個出氣的地方，這樣我才意為到，我們和孩子也是一樣的，孩子用橡皮擦反復涂抹的，不是寫錯的答案，而是自己的笑臉。 習得性無助的萌芽 。 北京兒童醫院數據顯示，2023年“學習焦慮”就診量同比增加47%。許多孩子像被輸入程序的機器人，聽到“該學習了”就自動走向書桌，卻忘了“為什么學習”。 創造力折價，某國際教育評估發現，中國孩子“解決問題能力”全球第3，但“提出新問題能力”跌至第27。就像只教蜜蜂按固定路線采蜜，卻剪掉了它們探索新花叢的翅膀。 情感賬戶透支 “媽媽愛的是考滿分的我”——這句話出現在15%的青少年日記中。當親子關系變成“績效合同”，孩子學會用分數兌換關愛，就像職場人用加班費購買存在感。 朋友說，你是如何在夾縫中種植可能性？ 深圳某實驗學校悄悄做了項改革：每周三下午是“空白時間”——沒有課程表，孩子可以發呆、挖沙坑，甚至觀察螞蟻搬家。 設置“教育冗余度” 就像手機內存需要閑置空間，孩子的大腦也需要“無目的”時間。芬蘭教育研究證明，每天1小時自由活動，長期學業表現反超填鴨式教學。 重構評價坐標系，杭州爸爸老陳發明了“成長三棱鏡”。 知識棱面（學校成績） 生命力棱面（睡眠/笑容次數） 好奇心棱面（提出新問題數量） 做“有限介入者” 心理學家建議家長扮演“腳手架”——孩子夠不著時托一把，站穩了就撤開。就像教騎車，最終要松開扶在后座的手。 窗外的霓虹燈牌換了新廣告，閃爍的標語是：“每個孩子都有自己的時區”。或許真正的起跑線，是讓孩子相信——人生不是田徑場，而是曠野。跑得快不如認得清方向，就算做只蝸牛，也能在露珠里看見整片星空。 今天，感冒了，寫得也不是很在線，我都感覺不對，但是要寫一次而已。 讓自己記住今天這樣的感覺，現在交給孩子也是不想學，現在更不想學。因為，消費力萎靡了。 一方面，收入低效。 一方面，資料是我買回來的東西。 一方面，孩子學習也是在哄家里的，現在他們太懂事了，見得多，就不像過去一樣，都是分析清楚問題好答復…… ...... 今天感冒不舒服，所以就寫到這里。 不校對錯字了，將就看吧！ |
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