我的情愛史47：離婚還是出軌？

“想和你分享穿越文廟時(shí)那恢弘華彩的殿堂，在夕陽潑灑的燦爛金黃里散發(fā)圣潔的光芒。在陜北高原上，被一只好奇而親近的小羊輕輕頂了頂肩膀，與它無辜迷離的眸子深情對望。踏在七里河的沙礫上親吻魚兒的唇，腳趾觸碰它黏人的須。這一刻我想到你了呵，如同我猜想你也一定想到了我。我渴望靜默地坐在你的身旁，卻害怕，我的心會跳到我的唇上。我能寫出風(fēng)雨歸途中的鴻雁，寫出斷垣殘壁里滴血的斜陽，卻寫不出一個(gè)你，如何在我的心上跑馬圈地、恣意飛揚(yáng)。我一個(gè)人吃飯，一個(gè)人讀書，一個(gè)人寫字，一個(gè)人，靜靜地感傷。有時(shí)候，我又像孩子一樣絮絮叨叨，絮絮叨叨不出我的滿目彷徨。在這個(gè)冬夜里，請?jiān)试S我矯情一場。”

我真的這么“思念”墨非嗎，我清楚地知道，不是的。我太寂寞了，我的激情和心緒需要有個(gè)出口，他，就成了我的“圖騰”。

白天，我照常工作，晚上，我默默地寫作。我對文字又陷入前所未有的狂熱中，在“白鹿書院”網(wǎng)站寫了幾篇小說，很快就占到每周榜單的第一。

小王從水果市場回來，看見他的老婆趴在電腦前瘋狂地打字，大為不滿，把洗腳盆踹得“咚咚”響，水撒到地上，水泥地濕成他陰晴不定的臉色。

“閑球哩木事了，寫作能當(dāng)飯吃？”

我沒理他，只管敲自己的鍵盤。

“把擦腳布拿來?！?/span>

我飛快從電腦前起身，跑到院子里，把掛在鐵絲上的擦腳布拿進(jìn)來遞給他，心急火燎地等他擦完，端起水盆，潑到院子里，又一屁股坐下來，繼續(xù)碼字。

“娃腳洗了沒？”

“洗了?！蔽翌^也沒抬。

停了幾秒鐘。

“我渴得很，你去給我倒杯水。”

椅子“刺棱”一聲響，我跑步到客廳，端起茶壺一搖，空的，只好跑到廚房，打開電磁爐，開始燒水，又跑回臥室，繼續(xù)寫。

小王躺在身后的床上，不知道在想什么。我肩膀聳起，頭湊近屏幕，艱難地拼音輸入。剛接觸電腦，打字速度實(shí)在太慢了。腦子里的情節(jié)都懷孕了，筆下才剛剛?cè)攵捶?。我手不隨心，越打越急躁，錯(cuò)字不斷，只好不停地刪除，修改，刪除，修改。

突然，小王大叫一聲：“水干了！”

我一驚，抽了抽鼻子，聞到一股糊味，立刻跑到廚房，一看壺底都成黑色的了，打開蓋子，水全部蒸發(fā)了，壺底發(fā)著紅光。我趕緊斷了電，重新添上水。

走進(jìn)臥室，還沒坐下，小王發(fā)飆了。他用手猛地錘了一下床幫，也不知道他捶疼了沒有：“X你媽燒個(gè)水都燒不好，要你翻球哩！”

我一聽就火了，反唇相譏：“X你媽你不會燒？沒看我在忙著哩?！?/span>

“忙你馬勒戈壁，就上個(gè)班有啥忙，老球叫你寫哩？”

我一拍桌子，站起來和他對罵：“老子就是寫了，咋了？”

我和小王的罵聲吵醒了東間的公公，他站在客廳里大聲呵斥：“黑更半夜吵啥吵，也不怕鄰居笑話。”

我和小王短暫地停了幾分鐘。小王“啪”的一聲把燈關(guān)了，倒頭便睡。黑暗中，我坐在電腦前，一言不發(fā)。電腦屏幕發(fā)出的光照亮了桌面，我悲哀傷痛到極致，卻一滴淚也流不出來。

我這才想起，我已經(jīng)很久不曾流淚了。我這個(gè)曾經(jīng)熱衷于傷春悲秋，為了一片落葉一弦樂曲一絲不屑就能傷痛欲絕的文藝女，居然流不出一滴淚了。不但如此，我還像個(gè)潑婦一樣，毫不客氣地和老公對罵，一點(diǎn)都不知道“尊重男人”。

我變了。

不，是過去的我死了。

她是什么時(shí)候死的？我不知道。

我只知道，不知不覺中，我已經(jīng)“脫胎換骨”了，只是脫胎換骨后的我，變得面目可憎，不光小王惡心，我自己也惡心。

我對著電腦屏幕，一句話也不說，靜坐了一個(gè)多小時(shí)。小王早就打起了呼嚕。他也不再哄我了。我這樣的“潑婦”不值得他溫柔以待。我仿佛坐在巨大的虛空里，這個(gè)虛空又冷又黑。

直到幾年后，我第一次打開微信，看到界面上那個(gè)孤獨(dú)地看著遙遠(yuǎn)太空中的地球的小人，才悲從中來。

一切電子產(chǎn)品都是基于人性的產(chǎn)物，沒有人比張小龍更了解孤獨(dú)的滋味了。

和墨非“相識”一個(gè)月后的某天午后，我剛上線，就收到他的信息，語言前所未有的輕佻。

“剛剛做了個(gè)夢，夢到你在我耳根急促地呼吸?！?/span>

我的臉?biāo)查g紅了，雖然臥室里沒有一個(gè)人，卻心虛地四處張望。確定沒有人，小王也不在家，才拍了拍胸口，按捺住怦怦亂跳的心，回了一個(gè)羞澀的表情。

“我想去看你，想讓你成為我舌尖上的女人?！?/span>

我的大腦“轟”的一聲，手開始顫抖，盡管我在文字里無數(shù)次地描述過我和他的“情事”，他真的說出這些話，卻突兀得難以接受，隱隱有種被冒犯的惱怒。

他怎么了？他的文字一向是詩意和浪漫的，偶有俏皮，也多是開個(gè)無傷大雅的玩笑，從來沒有說過如此赤裸的話語。

我不知道該接什么，呆呆地看著屏幕，沒有打一個(gè)字。

“你怎么了？身邊有人嗎？”

最后半句話把我打回了原形，破壞掉了我對這段關(guān)系的所有美好想象。我的腦海里馬上出現(xiàn)了“原配抓小三”之類的畫面。

“身邊有人嗎”，原來，我和他之間的是“有人”的，我倆的“惺惺相惜”不是純粹到?jīng)]有嫌隙的，一切的美好只是我們的假裝?；氐浆F(xiàn)實(shí)，我身邊“有人”，他身邊，也不會“沒有人”。

而他的“身邊有人嗎”，聽上去多么的“齷齪”啊，像極了害怕被逮到的偷情男女。

我自己，也是一樣的齷齪，若小王在家，我不也一樣害怕“被逮到”嗎？

什么東西一旦打上了“偷”的印記，就不再美好了，就染上濫俗橋段的顏色了。

我，一個(gè)自認(rèn)為清高孤傲的文藝女，原來也不過如此。我看不起我自己。

我這邊沉浸在豐富的想象和自我反省里，那邊他又打過來一句話：“我想看看你，好嗎？”

接著，發(fā)過來一條視頻申請。

不容置疑，步步緊逼。

和他聊了這么久，我們只給彼此發(fā)過中規(guī)中矩的照片，卻從來沒有視頻過。

看著右下角那個(gè)不斷擴(kuò)散的光圈，我手足無措。視頻申請響了好久，又掛斷了。一分鐘后，他說：“對不起，我喝醉了?！?/span>

“沒事?！蔽绎w快打出兩個(gè)字，然后，都陷入了沉默。

不知過了多久，他說了一句“我要忙了，再聊”，就隱身了。

此后，墨非的熱情就不復(fù)如初了，有時(shí)隔十幾天，才會在QQ上給我來句問候，文質(zhì)彬彬又疏離高冷。

我的心沉到了谷底。原來，之前的相見恨晚都是假象。男人啊，如果最終不能上床，誰會為你花費(fèi)心思？我暗笑自己的傻。

與此同時(shí)，我又開始恨小王。聰明的男人會把自己的女人寵得無法無天，讓別的男人都受不了她的臭脾氣。二逼男人會用他的臭脾氣，把自己的女人變得見到任何一個(gè)獻(xiàn)殷勤的男人都會有相見恨晚的感覺。

傷心了一段時(shí)間，我也逐漸明白，墨非只能算是我“私生活”的一點(diǎn)點(diǎn)亮光，我倆相距太遠(yuǎn)，更重要的是，我和他不是同一個(gè)世界的人。我喜歡和他聊天，但他不會屬于我，我也不會屬于他。

我在他那里，找不到安全感。安全感是個(gè)什么東西，誰也說不清。終其一生，大多數(shù)女人都在尋找這個(gè)東西。有人說，安全感就是足夠的金錢，有人說，安全感就是足夠的愛。兩者都具備的女人，又會滿足得無趣。生命的真諦，到底是什么？

離婚還是出軌？這兩個(gè)念頭在我的腦海里不停鬧騰。離婚，不可能，小王不會同意，我也接受不了。出軌，我找誰？

長達(dá)半年，我陷入惶恐不安和焦慮失眠中，看不到未來，看不到生活的意義。

我只好用閱讀來治愈自己，再次捧起《包法利夫人》，讀完最后一章，胸口被堵塞，悲傷逆流成河。

包法利夫人大口大口吞砒霜的樣子，被毒藥折磨容顏盡失的樣子，都從文字幻成畫面，在我眼前晃動。

我啊，和包法利夫人一樣容易陷在小說里出不來的女人，在離她很遠(yuǎn)的國度，離她很久的時(shí)空，一遍遍地回味，同情，憤慨，哀慟，無奈，唏噓。

我和包法利夫人何其相似，因?yàn)樽x書，知道很多高貴的思想和脫離世俗的哲學(xué)，卻不得不在現(xiàn)實(shí)的泥濘里低下頭，像一頭老牛，撲簌簌地在自己耕種的土地里流淚。

一面是無法言說的郁悶和彷徨，一邊是別人眼中的沒事找事和神經(jīng)病。

我在心里淚如雨下。大部分讀者眼中的淫蕩女人，是我心里在夢幻和現(xiàn)實(shí)中苦苦掙扎的囚徒。

我懂她的孤獨(dú)寂寞冷，她的求之不得和哀怨欲絕。

只是我暫時(shí)比她幸運(yùn)，我尚未出軌，沒有被愛殺死。

但很不幸，我也沾染了她的毛?。合袼菢訜崆械叵蛲突孟胫?/span>

最幸福的人生，應(yīng)該是像包法利那樣平平淡淡地活著，又像包法利夫人那樣熱切地向往和幻想著吧。

可是，這何其難！

（未完待續(xù)）

- END-

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