 前幾天，接待了這樣一位女性來訪者，說起的話題仍然是中年女性繞不開的“婆媳關(guān)系”。 趙曉晴女士（化名）今年37歲，和老公結(jié)婚十幾年，有一個正在上初中的女兒。 當她談到婆媳關(guān)系時，并不是累積多年的怨恨，而是被各種小事折磨的疲憊。 “前兩天我趁新鮮買回來的現(xiàn)殺烏雞，喊我婆婆趕快熬湯喝，當天晚上我出去聚餐沒回家，第二天下班回來以為烏雞已經(jīng)吃完了；” “誰知道我婆婆把烏雞放冰箱里硬是凍了一個月，等我小姑子回來的時候才燉湯喝了。”
“這個小區(qū)特別老舊，以前婆婆交水電費都是自己去找物業(yè)，后來她看見我們用手機繳費，就說把戶號告訴我，讓我?guī)退诰W(wǎng)上繳費。” “我想也行，省的婆婆到處跑。結(jié)果現(xiàn)在我一個月繳快一千的水電費，我婆婆從來沒說過給我錢，不給我錢也就算了，孝敬老人也是應(yīng)該的。” “結(jié)果后來我發(fā)現(xiàn)她把錢偷偷給我老公，還交代千萬別讓我發(fā)現(xiàn)了。” “我閨女剛生下來那會，她一直跟我搶著抱孩子，還試圖給孩子偷偷吃東西；” “說什么老家的孩子吃蛋黃沒事、以前的孩子多么多么早就開始加蘋果、加肉。” “我不同意她給孩子那么早加輔食，她就一直背著我跟孩子說：媽媽不好、媽媽壞，奶奶帶你回老家，不跟媽媽在一塊。”  這個案例并不是最獨特的，正相反，它是幾乎所有關(guān)系較差的婆媳狀態(tài)的“范本”： 一步一步試探的婆婆、委曲求全的兒媳、以及完全隱身的老公。 家庭并不是一個團體，而是一個權(quán)力的天平，當你服從、討好，就一定會坐在天平沉下去的那一端。 很多人到了中年以后才懂得，那些婆媳關(guān)系特別好的家庭里，大多都是兒媳婦敢于對婆家的不公仗義執(zhí)言； 而兒子雖然對父母孝順，但心中依然明事理、識大體。
自我分化 不論是父母子女形成的小家庭，還是結(jié)婚之后與對方父母一起組建的大家庭，最重要的都不是“愛”和“以心換心”，而是適度的“邊界感”。 即使我們心中存在著愛，被一遍一遍侵犯隱私、打破對生活的自主性和控制感，這樣的愛也會慢慢被消磨掉。 當兒媳婦在婆家遭遇不公而不敢反抗，第一個原因是她的自我價值感較低，只能依賴他人做出選擇，而自己并沒有主見； 第二個原因就是在權(quán)力的爭奪中步步后退，以為忍讓可以換來家庭幸福，卻慢慢丟掉了自己的邊界感。  心理學(xué)中有一個概念叫做“自我分化”，它指的是個體將自我與他人區(qū)分開來，并能夠明顯區(qū)分理智和情感的能力。 自我分化可以保證個體在保持深度情感鏈接的同時，維持著冷靜理智的獨立思考的能力。 當一個自我分化水平較低的人嘗試去融入另一個家庭，很可能會屈服于這個家庭的所謂“規(guī)矩”，為了與家人們建立情感鏈接而喪失自己的邊界感。 假如你不懂得如何建立起邊界感，可以將所有的辯白和解釋全部收回去，對婆家的事不摻和、不做主。 但當涉及到你自己的利益時，要盡量脫離自己，把重點放在對方身上。 例如：“說我小氣，你怎么不大方一點？”、“想要孩子你自己也可以生二胎，為什么要來催我？”諸如此類。
中立第三方 在很多的婆媳矛盾之中，我們都忽略了夾在婆婆和媳婦中間起到至關(guān)重要作用的一個人：婆婆的兒子、媳婦的老公。 這個角色看似不在利益范圍之內(nèi)，無論誰輸誰贏都和他沒有關(guān)系；
然而一旦當其參與進婆媳矛盾之中并充當起了潤滑劑的角色，那么家庭矛盾至少會減少90%。 因為當兩個產(chǎn)生激烈矛盾的人開始爭吵、指責(zé)時，他們憤怒的點很容易就會從事件本身升級到“你是不是針對我”或者“你對我有什么不滿”。 尤其是“婆媳”這么一個身份微妙的關(guān)系，而這個時候，就需要引入一個“權(quán)威且公正的第三方”； 將事件從互相泄憤、互相針對轉(zhuǎn)變?yōu)橐粋€能講道理、講公平的狀態(tài)里去。 在一個家庭中，老公天然有這么一個“第三方”的身份，如果他能明理、公正； 那么婆媳雙方就會傾向于將事件視為普通的矛盾沖突，而不是個人的攻擊與針對。
如何對抗過度卷入 在一篇名為“兒媳婦真的就是外人嗎”的帖子下面，我看到了婚姻最好的模樣。 一位網(wǎng)友說：“我們非常明確，我在娘家就是外人，她在婆家也是外人。照顧婆家是我的責(zé)任，而照顧娘家就是她的責(zé)任。” “在這個原則下，我去娘家就是姑爺上門做客，我負責(zé)吃好喝好少說話多傻笑，娘家的事我能不問就不問，不該做主就不多嘴。”  “她去婆家，就是兒媳婦上門做客，她負責(zé)吃好喝好少說話多傻笑，婆家的事我不說她不問，我和親戚們在一塊耍，她也就是在旁邊看熱鬧。” 但最重要的是，我、她、孩子，我們是一家人，回到我們自己的家，我們一家人最親，這就夠了。” 心理學(xué)中的過度卷入指的是一種在人際關(guān)系或各種瑣碎事務(wù)中投入過多情感和精力，以至于超出合理范圍的狀態(tài)。 在家庭中，我們很可能出現(xiàn)角色錯位，例如婆婆將兒子當做是自己的精神寄托、或者兒媳過度關(guān)注婆家的大小事務(wù)，最后卻吃力不討好的現(xiàn)象。 而解決這一現(xiàn)象最好的方法就是建立一個“同盟”，將自己的小家看作是第一優(yōu)先的同盟； 在小家中發(fā)生的事情最先解決也最受重視，其他的家庭則要往后靠一靠，排在這個同盟之后。  畢竟結(jié)婚本質(zhì)上來說并不是“嫁去誰家”或者“將誰娶回”，而是兩個人脫離原本的家庭，各自組建一個新的家庭。 回到這個問題上來：“建立良好和睦的婆媳關(guān)系，到底是靠隱忍不發(fā)，還是撕破臉皮的大戰(zhàn)？” “邊界”和“家庭”，到底應(yīng)該如何打造和融入？ 或許我們真正應(yīng)該做的，不是把誰當成是一定要對付的“敵人”，而是要看清楚自己的位置，并且?guī)椭依锏拿恳粋€人，去看清楚他們的位置。 |
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