 這是七七的第573篇原創▼深耕自媒體三年，我賺到了40萬。作為一個無人依靠的全職媽媽，這個數字背后所承載的艱辛與堅持，或許只有自己最懂。 但今天我想說，靠自媒體變現40W，并不是我最大的收獲。 如今的我，內心不再貧瘠，而是充滿了自在與喜悅。 如果說，要用幾個字總結我從前的三十五年，那大抵是缺錢，缺愛。 從小到大，我媽最常對我說的一句話就是：你要認真讀書，你是我的希望。這句話像一道溫柔的枷鎖，貫穿了我的整個成長。它讓我早早懂得要爭氣，卻也讓我背上了難以言說的沉重。 我曾經是個成績優異的孩子，渴望用一張張獎狀換來父母的關注和認可。可一場突如其來的校園暴力，將我推入了長達十年的抑郁深淵…… 我沒能成為媽媽口中那個驕傲的孩子，反而活成了自己最失望的樣子。  內心深處，我常常自責：是不是因為我不夠好，媽媽才那么不快樂？是不是如果我更努力一點，就能為她撐起一片天？ 這種念頭如影隨形，讓我一次次試圖用給錢的方式去彌補那份說不出口的虧欠，仿佛只有物質，才能表達那些說不出口的愛。 實習期時，月薪1500，我只留100，剩下的全數交給媽媽； 那些時刻，我心里既有為她付出的甜，也有對自己苛刻的苦。但我從未停止，因為我太渴望成為那個能讓媽媽依靠的人。 也正因如此，在結婚之前，我把收入的大部分都給了原生家庭，再用省下來的積蓄，在27歲那年，為自己買下一個小小的家，一套58平米的公寓。 那不僅僅是一個容身之所，更是我對自己的一場交代，哪怕再渺小，我也終于有了屬于自己的安全感。 我本以為，結婚會是溫暖而安穩的開始。卻沒想到，在孩子出生后不久，我陷入了產后抑郁的迷霧之中。 就在那段最脆弱、最需要依靠的日子里，我竟落入了一場精心設計的殺豬盤騙局。一夜之間，背負了18萬的債務。 一個沒有收入的全職媽媽，面對這樣一筆巨額債務，連呼吸都變得沉重。如今回想，那段日子就像一場無法醒來的噩夢，黑暗中看不到一絲光亮。 我反復問自己：明明我也曾賺過不少錢，為什么從沒真正為自己存下過什么？ 錢，總是流向了別人認為更重要的地方。 可如果僅僅是缺錢，生活或許還能硬撐。真正讓我無力的是，我同時也在缺愛中掙扎著長大。 我出生在一個有四個孩子的家庭，排行老三，上面兩個姐姐，下面一個弟弟。我就這樣成了那個最容易被忽視的中間的孩子。 父母的精力被拉扯得所剩無幾，尤其是，我有一個幾乎從不過問家事的爸爸，和一個被生活壓得喘不過氣、性格強勢卻疲憊的媽媽。 記憶里，媽媽總是剛下班就沖進廚房，忙著張羅全家人的飯。光是讓我們幾個孩子吃飽穿暖，已經耗盡她所有力氣。 至于現在所謂的心理上的照顧、情感上的看見，成了那個年代、這個家庭里誰也不曾聽說過的奢侈。  可我，也不過是個普通的孩子。我那么努力地讀書，一張一張地拿回獎狀，心底盼著的，不過是父母能多看我一眼。 依稀記得小時候，我是家里唯一一個年年拿到三好學生的孩子，所以媽媽常把你要認真讀書，你是我的希望掛在嘴邊。 但除了這句話，那份期待再也沒有更具體的表達。肯定、擁抱、耐心的傾聽……這些我從未得到。 后來，姐姐們相繼出嫁，弟弟也參軍離家，爸爸經常不見人影，家中常常只剩下我和媽媽。 我目睹了她太多不為人知的脆弱和艱辛，所以即便她偶爾情緒失控、朝我發脾氣，我也總是在心底為她辯解：她太累了，她需要出口。 我漸漸學會看臉色做事，說話小心翼翼，甚至如履薄冰地活著，我害怕沖突，更害怕讓她失望。 直到校園暴力的發生，我最后的亮光也被撲滅了。 我的世界徹底灰暗下來，可這一切，卻沒有被身邊最親的人察覺。那時候我才真正感覺到：原來我真的是一座孤島。爸爸不過問，媽媽沒發現，我注定要獨自吞下所有委屈。 我在那場欺凌中被困了整整十年，心里仿佛一直在下著傾盆大雨，從未放晴。 我害怕沖突，更害怕媽媽突然的厲聲訓斥。漸漸地，我學會將所有的情緒壓進心底，活得越來越謹小慎微。 那么多委屈與悲傷，像暗流一樣在身體里涌動，卻找不到一個可以流淌的出口。我太渴望被愛了，那種不用討好、不必膽怯的，穩穩被接住的愛。 這份原生家庭中缺失的愛，無形中也影響了我后來的感情路徑。我跌跌撞撞，總想在另一段關系里找補童年的虧空。 直到很久以后我才真正明白：一個女孩，只有真實地被愛過、被珍惜過，尤其是被父親那樣堅定地選擇過、守護過，才會建立起扎實的自我價值感。才不會在往后的人生里，只要別人給一點點甜，就恨不得掏出全部的自己。 我曾經毫無保留地把對愛的渴望，寄托在另一半身上。天真地希望有一個人能救我于自卑、不安與孤獨之中，能徹底治愈我所有的不快樂。 可歷經十五年情感上的起伏與輾轉，我才真正懂了什么叫求而不得。  兩段感情，一段5年，一段10年。每一段都像生生蛻掉一層皮，痛中帶著清醒。而婚姻，更不像童話所說的那樣結局。它反而讓我幾次破碎、幾次重建，最終破繭成蝶。 我曾讀到這樣一句話：一個女人的一生，往往有三個轉折點；你的原生家庭，你的伴侶，以及覺醒的你自己。如果你沒有幸運地出生在充盈愛的家庭，也沒有遇到能治愈你的伴侶，那么就必須要靠自己，喚醒那個強大、清醒、有力量的自己，為人生打開新的出路。 而我真正的覺醒，恰恰是從成為全職媽媽之后開始的。經歷了生育的疼痛、婆媳之間的摩擦、夫妻之間的微妙張力，甚至一場幾乎將我推入絕境的騙局…… 在這一切之后，我才徹底明白：這世界的悲歡并不相通，真正能把你從泥潭里拉出來的，從來只有兩樣東西，你能夠牢牢握在手中的錢，和那顆無論如何都不肯認輸的心。 沒有人能做你一生一世的靠山。你只有自己一步步向上攀登，不斷自我修煉、打磨技能、整理情緒。只有讓自己真正變好，才是應對一切困境的關鍵。 想明白這些之后，我做了一個很多母親或許不忍心做的決定：把2歲3個月的孩子送進了幼兒園。 不是不愛，恰恰是因為太愛，所以我必須先把自己從深淵里打撈起來。我要破局，不能再困在原地。  于是，我選擇了自救。我開始埋頭學習自媒體，也開始一本接一本地讀書。原生家庭、親子關系、心理學、個人成長…… 那些曾經困擾我的命題，我終于不再逃避，而是主動走進它們的內核。 更重要的是，我開始寫作。一字一句，重新回顧自己來時的路，梳理那些耿耿于懷的往事與人生卡點。 我不再逃避身高帶來的自卑、不再掩飾原生家庭所帶來的不安全感、不再忽略心里住著的那個內在小孩。我也終于有勇氣正視那段關于校園暴力的記憶，以及它在我身上留下的無形傷痕。 我用七七姑娘這個名字，慢慢地寫，慢慢地釋放。不知不覺間，竟寫了570多篇文章，超過一百萬字。 我在文字中，把從前的自己打碎、審視、然后一片片重新拼接。那些從未被看見的委屈、孤獨和絕望，終于得以借筆尖傾瀉。它們不再是堵在胸口的巨石，而是化作有溫度的文字，在紙上落地生根。  這個過程，像一場猝不及防的冰雹，砸得人生疼； 終于，通過書寫，我治愈了那個躲在陰影里哭泣的自己；通過表達，我重新養育了一遍內心那個渴望被愛的小孩。我不再被過去捆綁，而是用文字，為自己重新活了一次。 自媒體三年，我賺了40萬，這是一個讓我有底氣的數字。 曾經那個怯懦、討好、渴望被認可的小女孩，終于長大了。她不再向外索求愛和認可，而是成為了自己的底氣和光。 最終我用了3年時間，不僅賺到了40萬，更賺回了自己。 如果你也正在黑暗中掙扎，請相信：你也有力量從廢墟中開出花來。也許此刻你覺得自己渺小、破碎、無力前行，但別忘了，所有低谷，都是蛻變的前奏；所有傷口，都是光照進來的地方。 不必等風來，你可以自己揚起帆。 愿你，也能在人生的暴雨中，為自己撐傘。  感謝耐心看到最后，記得幫我點個免費的[贊]和[在看]，如果覺得我的內容對你有用，可以把我列為星標，超級感謝你的鼓勵 |
|
|
