“父母無恩論”是對的，尤其是父母，更需要認(rèn)識到這一點。當(dāng)父母相信父母無恩論時，父母就不會對孩子提出過多的要求，也不會指望孩子給自己有多大的回報，更不會因為孩子不聽話就覺得孩子對不起自己的付出，更不會用父母有恩的言論進(jìn)行道德譴責(zé)。基于這個基本的道德準(zhǔn)則，孩子就會想要回報父母，而這時候孩子的付出就會超出父母的期望，因為父母本身就沒有指望孩子回報，那孩子稍微回報一點，是不是就超出了父母的期望？

再說了，這些所謂的知識技能的教育，也就是孩子特別小的時候需要父母重點教育，隨著孩子長大，上了初中之后，基本就沒有父母教育的必要了。這就是為什么你學(xué)習(xí)了那么多的教育方法技巧卻用不出來，遇到孩子問題時還是只會批評否定孩子的原因，因為你的內(nèi)在教育認(rèn)知沒變，還是采用的否定式教育認(rèn)知，那遇到孩子問題時，順應(yīng)知行合一的本能，你自然就采用了否定式教育的方法、否定式的教育語言，也就自然而然的繼續(xù)批評否定孩子了。

很多父母還沒意識到：躺平是這個時代所有孩子的共性，也是父母接下來面臨的最主要難題。當(dāng)然，現(xiàn)在的有的孩子已經(jīng)躺平了，父母也意識到這個問題，開始重視，而有的孩子可能沒有躺平，學(xué)習(xí)還挺積極努力的，父母也不覺得自家的孩子將來會有躺平的問題。這也是我為什么我們父母接下來面臨最大的問題就是孩子躺平問題的原因，不管你孩子現(xiàn)在努力不努力、有沒有躺平，將來孩子都很有可能去選擇躺平。當(dāng)然，如果你的孩子已經(jīng)躺平了，

你今天可能努力致力于培養(yǎng)孩子自律，過兩天你可能又要教育孩子要努力、堅持，再過兩天你可能又因為孩子手機(jī)問題跟孩子斗智斗勇。不僅如此，有一件讓孩子自豪并且持續(xù)投入的事情，會不斷的帶給孩子價值感，讓孩子能始終保持自信。但是有一件讓孩子自豪的事情的孩子就不一樣了，他可以從這件事情中持續(xù)的獲得能量，保持內(nèi)心的強(qiáng)大，這股力量就可以支撐著孩子去挑戰(zhàn)更多更難的事情，因此孩子就更有機(jī)會成功。

發(fā)現(xiàn)培養(yǎng)一個優(yōu)秀孩子的最簡單方法，就是給孩子多花錢。父母就會發(fā)現(xiàn)，盡管自己花了那么多錢，學(xué)了那么多的教育技巧教育方法，但是在教育孩子時卻用不出來，還是只會像以往那樣批評打罵指責(zé)孩子。既然我們自己很難改變自己的教育方式，大多數(shù)時候還是會繼續(xù)沿用以往錯誤的教育方式，那這時候最佳的教育方式就是自己退出教育，而是雇別的專業(yè)老師來教育孩子。

其實我知道培養(yǎng)一個優(yōu)秀當(dāng)孩子的最簡單方法，但我依然做不到。這其實也是當(dāng)下絕大多數(shù)父母的現(xiàn)實，父母知道如何解決孩子手機(jī)問題，知道如何解決孩子的厭學(xué)問題，但是真讓父母去操作時，父母就不行了，就不知道怎么做了。甚至如果這種自豪的事情足夠讓孩子喜歡的話，孩子可能根本就不會去玩手機(jī)，他們可能把自己全部的時間精力投入到自己喜歡的事情上都不夠，又哪來的時間沉迷手機(jī)呢？

當(dāng)我們父母做不到無條件接納時，也就是父母不接納孩子，父母的內(nèi)心中就總覺得孩子是有問題的，然后自然而然的就會挑孩子毛病，然后批評否定、監(jiān)督管教孩子，要求孩子去改正。然后那些所謂的在父母幫助下走出抑郁的孩子，其實父母也并沒有做到無條件接納，所謂的父母幫助，其實也沒有多少幫助，只是父母管住了嘴，沒有天多的展現(xiàn)自己不接納的語言行為，少傷害了孩子。

這可能會違背了很多父母的認(rèn)知，畢竟父母控制孩子玩手機(jī)，主要目的就是為了讓他們可以把更多的時間精力放在學(xué)習(xí)上，那如果說即使控制住了孩子玩手機(jī)，對孩子的學(xué)習(xí)成績也沒有太大的影響的話，那父母控制的意義在哪里呢？你父母需要做的不是天天盯著孩子的手機(jī)問題，不是總想著如何控制孩子玩手機(jī)，而是應(yīng)該多想想如何激發(fā)孩子對學(xué)習(xí)的興趣，或者是說幫助孩子樹立對學(xué)習(xí)的目標(biāo)。

那顯然孩子肯定喜歡父母的肯定表揚(yáng)，因此當(dāng)父母用肯定表揚(yáng)的語言行為展現(xiàn)那些技巧方法時，孩子就愿意聽，也愿意配合，最終方法技巧才會真正發(fā)揮作用，問題才更容易解決。這倒是避免了把人和行為分開的矛盾，沒有否定孩子的行為，讓孩子真正的感受到了無條件接納，但是無條件接納也不是就完全放任孩子行為不管了。無條件接納確實要無條件的接納孩子的行為，但并不代表就不管孩子的行為問題了。

父母的無恥就在于：父母的教育明明是為了自己，卻說是為了孩子，然后站在道德高點訓(xùn)斥孩子。孩子覺得自己有厭學(xué)的問題、有沉迷手機(jī)的問題嗎？認(rèn)識到這一點之后，你就會發(fā)現(xiàn)一個問題，就是對于教育孩子，解決孩子的問題，理應(yīng)是你父母更加努力才對，但現(xiàn)實是父母不努力，卻逼著孩子去解決讓父母頭痛的問題。大部分父母都沒有，大部分父母都把問題歸咎于孩子，然后批評指責(zé)孩子沉迷手機(jī)，讓孩子去努力的控制自己，解決手機(jī)問題。

但凡你要解釋自己的行為時，那壞了，你肯定準(zhǔn)備要做壞事了。這是我最近看《自控力》這本書的一個收獲，就是當(dāng)你準(zhǔn)備開始給自己找理由，想要解釋自己的行為時，你要么開始要準(zhǔn)備做壞事，或者是已經(jīng)做了壞事。你看，你是不是用各種理由解釋自己的行為？而也正是你這種給自己找理由解釋自己行為的行為，最終就會導(dǎo)致你違背了自己的價值觀，或者說違背了你的原有原則，最終做出一些錯誤的事情。那為什么要給自己做壞事找理由呢？

所以那些選擇生孩子的，肯定不是為了領(lǐng)這3600塊錢，而那些選擇不生的，也不會因為可以領(lǐng)3600塊錢而專門去生個孩子。那國家出臺這項政策，本身就是為了促進(jìn)生育率，讓大家多生孩子的，畢竟我們的生育率已經(jīng)全球倒數(shù)了，國家著急促進(jìn)也正常，但結(jié)果卻促進(jìn)了個寂寞，那你找誰說理？以前多生孩子要罰錢，現(xiàn)在生孩子不僅不罰錢，還要獎勵大家，說明國家是積極鼓勵大家生孩子的，我們國家的生育政策等于是徹底轉(zhuǎn)變了。

說句不要臉的話，父母跟孩子的溝通問題，只有我能給大家解決。我們現(xiàn)在很多父母都意識到自己跟孩子的溝通有問題，父母總是喜歡批評指責(zé)孩子，而這樣的語言表達(dá)是不受孩子歡迎的。所以當(dāng)父母總用批評指責(zé)的語言教育孩子時，孩子就容易叛逆，就不聽話，那父母自然也就很難教育好孩子。這也是我總結(jié)命名的，就是我們父母不信任孩子，認(rèn)為孩子是問題的，而且孩子還認(rèn)識不到，或者說即使孩子認(rèn)識到了，他們也不去改。

是不是不管孩子玩手機(jī)，讓孩子隨便玩，孩子就不會沉迷手機(jī)了？父母總是限制孩子玩手機(jī)，使得孩子欲望被壓抑了，然后父母越是管，孩子就越是想玩，因此一旦孩子得到機(jī)會，那孩子肯定就會往死里玩，那孩子當(dāng)然會沉迷手機(jī)了。雖然他們表面上看似沒有管孩子手機(jī)問題，但是父母花費更多的時間精力培養(yǎng)孩子的興趣愛好，或者是狠抓孩子的學(xué)習(xí)，培養(yǎng)了孩子好的學(xué)習(xí)習(xí)慣，最終孩子就沒有時間精力去沉迷手機(jī)。

突然發(fā)現(xiàn)：大多數(shù)家庭的教育，與其說是教育，不如說是一場笑話。不單純是為了教給孩子知識，更多是想要改變孩子，比如說改變孩子的厭學(xué)，讓孩子喜歡上學(xué)習(xí)，或者說改變孩子的沉迷手機(jī)，讓孩子集中精力學(xué)習(xí)，再或者說塑造孩子的價值觀人生觀，改變孩子的行為。我們這里說得教育，指的是你父母想要刻意的糾正孩子的行為的教育，比如說想要教育孩子喜歡學(xué)習(xí)，教育孩子少玩手機(jī)等等，這種刻意糾正孩子行為的教育，基本都是無用功。

所以但凡用到自控力的場景，基本都是在對抗本能場景。但問題是本能的力量太強(qiáng)大了，我們也許可以用自控力戰(zhàn)勝本能一兩次，但是長期的指望用自控力戰(zhàn)勝本能就不現(xiàn)實了，因為長期來說，我們肯定還是要順應(yīng)本能。用自控力對抗本能肯定是不行的，但是用本能對抗本能就可以了，這可以變相的達(dá)到順應(yīng)本能的目的。讓自己忙起來，使得自己沒有時間吃飯，這就是一種用本能對抗本能的方式，不用刻意的控制自己，也可以達(dá)到減肥的目的。

暑期控制孩子玩手機(jī)的最簡單方法，就是物理隔離。再比如說孩子年齡比較大的話，可以給孩子找一些兼職，讓孩子暑期去打工。這些方法都可以實現(xiàn)物理隔離，使得孩子無法接觸手機(jī)，自然孩子也就不會存在沉迷手機(jī)的問題。物理隔離的最大好處就是不考驗父母和孩子的執(zhí)行力，不需要父母監(jiān)督控制孩子，也不需要孩子用自控力控制自己，操作起來特別簡單省事，效果卻能保證，所以它應(yīng)該是解決暑期孩子手機(jī)問題的最簡單有效的一個方法。

即使說你父母知道了戰(zhàn)勝本能的方法，但是如果你父母在語言表達(dá)上有問題，那不好意思，你還是解決不了孩子的手機(jī)問題，因為你無法說服孩子聽你的，調(diào)動不了孩子的積極性，孩子不會愿意去對抗自己的本能的，那你怎么可能成功呢？相對于來說，找到對抗沉迷手機(jī)本能的方法是更簡單的，最難的是父母跟孩子的執(zhí)行，而大多數(shù)父母和孩子都是沒有這個執(zhí)行能力的，這也是我為什么說大多數(shù)父母是沒有能力解決孩子沉迷手機(jī)問題的原因。

但是，這些教育方法卻往往都忽略了一個問題，就是只站在孩子的角度，讓父母去順應(yīng)孩子的本能，卻沒有順應(yīng)父母的本能。老師強(qiáng)調(diào)要多肯定表揚(yáng)孩子，這肯定可以順應(yīng)孩子的本能，但是卻違背了父母的本能，因為父母就是看到孩子很多問題，就是一肚子氣，你還讓父母不批評否定，反而多肯定表揚(yáng)，那你說父母能做到嗎？正因為違背了父母的本能，所以父母就不能很好的使用自己學(xué)習(xí)到的那些教育技巧教育方法，于是父母的執(zhí)行力就不行。