關于如何徹底地，解決背叛危機，有幾點顛覆認知的真相給你。課題是在難題之上的維度去看，真正去看的是“這場動蕩的婚姻危機”照見的是自己怎樣的內在，以及自我內在需要療愈與穿越的創傷和卡點是什么。從課題的角度看婚姻危機，這道課題就不需要去解題，而需要自我覺醒。05經歷背叛，你將走向一條內在富足之路，是的，從匱乏走向富足。而是你在經歷這場危機的同時經歷著內在從匱乏走向自我富足的考驗，這就是你的課題。
5年后回看走過的婚姻之路，我是如何在婚外情的貪婪與僥幸中，覺醒的？結婚7年，孩子6歲，孩子一直是妻子一個人帶，我因為要負擔家庭的開支會相對忙碌一些。直到某一天，我像被命運推動著醒悟一般，孩子發燒，我推開門看見凌亂的客廳，憔悴的妻子和蔫蔫的孩子。如何在婚外情的貪婪與僥幸中覺醒？關于作者：北蘇，本名蘇曼，國家二級心理咨詢師，全球薩提亞國際認證教練師（實習期），薩提亞模式婚姻家庭咨詢師，情感作家；
從你們的婚姻之初，失衡已經開始，先生在情感和能力方面都在弱勢。針對這件事，你讓他認識到他的行為對家庭有傷害，讓他認識到婚姻的邊界，讓他規范自己的行為，是第一步。第一，在這件事是，你們的戰隊要統一，既要讓他知道傷害婚姻的行為是嚴格被禁止的，同時情感上關系上、為了家庭的穩定上，你們是統一的，是站在一起的。第二，如果你們要繼續婚姻，就不是單純的他可不可信，要調頻你們的婚姻系統，在婚姻里夫妻統一。
中年婚姻的“生門”，拼的是不出軌的定力。在之前他只是知道婚姻讓他感覺不好，他對婚姻有不滿，并把那些不滿都歸咎為是他與妻子不合適了。一面他開始讀書研究自己，他不想讓自己成為情感關系的傀儡，他想要沖出生活的枷鎖，去看看生活的壓力、婚姻的瑣碎這層霧霾之外的人生，是什么樣子？重要的前提是，中年婚姻的“生門”，拼的是夫妻雙方有自我覺知，能夠在婚姻前面的路上，在遇到考驗時具備“不出軌的定力”。
結婚15年，發現老公在3年前背叛過我們的婚姻，他說那些早就結束了，可我現在很迷茫，不知道是否還能再信任他？我是蘇曼，一名專注在婚姻·情感·個人成長領域8年+的咨詢師。首先，把婚姻該怎么選擇，把他值不值得信任這些事放一放，目前這些問題只會繼續消耗你，目前你還做不到干脆的抉擇，也做不到完全的信任。你感覺到痛苦，你也在重生。聚焦情感婚姻咨詢工作8年+，與你一起遇見關系和睦、內在和諧、內心富足的自己。
發現一個扎心的真相：當婚姻遇到危機，能夠從中走出來的人，都不是把伴侶改變成了忠誠的樣子，而是把自己變得堅硬且涵容。當一些讓人感覺不好的事情發生時，自己要有一個認知是涵容的視角，涵容會有這樣的可能性，涵容人性的存在，涵容“變”這個絕對的物質規律。涵容的另外一個維度是朝向自我的涵容，在婚姻危機里，不忠方或是被背叛方，可能都會陷入“低自我價值感，低自尊，低自我信任感”的狀態。
一旦事發，家庭的穩定、生活的穩定、婚姻的穩定都會碎掉。當初你很愛的伴侶，ta會變，ta對你的態度和感情方式可能會變，你對ta的感情也會變。這段感情的出現只是暫時的掩蓋了你需要真正去解決的問題，這里可能有你自身的認知局限，有你不夠擔當于婚姻家庭的軟弱，有你對生活煩惱和壓力的回避......這些不是婚姻的問題，不是生活的問題，也不是他人可以替你解決的問題，這是你有一些自我課題要承認，要面對，要成長。
離婚2年后我明白一個真相，婚姻最大的失敗不是出軌，不是冷戰，而是在一起生活多年的我們，從沒有真正“懂”過彼此。后來，生活的壓力變得更大了，房貸，養孩子，各種生活開銷，我在孩子三歲的時候再次回歸職場，白天孩子送去幼兒園，下班我就馬不停蹄的去接孩子。鬧了很多次，我們都看不到婚姻的希望。這段婚姻之于我而言有遺憾，遺憾不是我被前夫背叛和傷害，遺憾的是當我們在婚姻里時，我們沒有學會相處，沒有讀懂自我。
經歷過背叛的婚姻，沒有絕對的忠誠，只有及時止損。婚姻里的背叛，像一把突然砸向玻璃的錘子——裂痕一旦出現，再精巧的修復也掩不住那裂痕。婚姻的契約基礎就是忠誠，面對背叛，也許你不能理解的就是伴侶對忠誠的背棄。02對于經歷過背叛的婚姻，你對忠誠執著下的堅持，都會變成內在恐懼黑洞的犧牲品。認為如果彼此共同遵守婚姻的契約，保守內在對婚姻的忠誠，就不會再有背叛發生，就不會再有被傷害被欺騙的發生。
說白了，婚姻問題無法在道理層面解決，每個人都有自己認為對且堅持的道理，都會成為自己的辯護師，都有自己的道理，也都會贏，只是輸了關系。我還是想說背叛肯定是背叛者的錯，同時婚姻的經營是兩個人的事，婚姻出現問題也是兩個人的責任。有一些人會叛逆的會比較糾結，暗戳戳的對現有的生活不滿，又不能輕易的改變生活狀態，就會在內心里飄遠，又會糾結著不能影響自己的婚姻家庭。
我也在這些咨詢的案例中發現，在婚姻遇到背叛威脅時，有一些女性來訪者雖然也會受到沖擊，也會痛苦，但似乎她們的內在會有一種無形的力量。所以背叛只是諸多元素最后的一個結果，并不是背叛帶給婚姻影響，他們已經不是最初在一起的樣子了，是婚姻先有變化，才有背叛這個果出現。她們知道沒有哪種選擇不會有代價，因此不會逃避代價，就能更快的確認自己可承擔的代價，并在此基礎上調整自己的選擇。
故事：當我“錯愛”過兩個有家的男人，才知道什么是愛情。這一次，她堅持要對方在她和家庭里做出一個選擇，對方放棄了她，并且沒有一句對不起。兩段感情又有著很多相似的地方，她很依賴被對方照顧呵護的感覺，并都是因為感覺到對方對她好，而忽略對方已經有婚姻的客觀現實，沉浸在虛幻的幸福里。她愛上的不是對方的人，而是對方帶給她的關心與呵護，她在尋找一個可以照顧她、關愛她的人，這份需要可能在她的內心已經存在很久 。
人到中年，婚姻危機，教會女人的極致覺醒。如果婚姻危機提示，過去的婚姻經營里缺少了有意識的栽種幸福的種子，那么在婚姻危機面前，就需要女人有極致的覺醒。婚姻危機面前，其中的依賴還會存在，希望依靠對方的回歸和反省來改善婚姻局面就是依賴。極致覺醒二：不必用婚姻里的責任和義務去“綁架對方”，因為你會“綁不住”他。所以，婚姻危機面前的糾結，并不完全是從婚姻問題本身入手去權衡，從你本身入手。
也會有來訪者在咨詢中對此提出疑問，是不是當她做了決定，結束婚姻也好，繼續婚姻也好，只要她想清楚了，她就能不痛了。那么把問題真正的看到，并拆解清晰，是去到婚姻里找到婚姻的問題，并做調整嗎？第一個方面，透過婚姻問題，覺察自己在用怎樣的狀態和模式與伴侶相處，這里都有她對婚姻怎樣的投射。關系若能得到很好的經營，婚姻才真正有可能變好，而這樣的覺察讓她成為改變婚姻狀態的帶領者。
你終究會明白，背叛帶來的陰霾，需獨自熬過3關，也會逼你重生，你的光芒，會讓所有的傷害都黯然失色。第三情緒關。同時，這些情緒在你的身體體驗上統稱為痛苦，你感覺到很痛苦；面對背叛，一切的痛苦的根源是你感覺到失控。獨自熬過是在現實的基礎上，接受命運給予你的考驗和磨練，把放在對抗現實，放在認知執著和情緒消耗的力量用在自我身上，從讓自己每一天過得舒心開始，從學習更多新知識開始，從練習自我肯定自我負責開始...
在這一步試著把你之前對他的不滿和抱怨等等都變成對ta寬恕表達給ta，寬恕ta曾欺騙你，寬恕ta始終沒有把你放在第一位，寬恕ta給不了你想要的完全完整的幸福，寬恕他曾經對你的諸多要求和誤會......你希望ta會過得好，你希望ta會幸福，你希望ta以后不要再犯傻陷入沒有結果的感情，你希望ta能照顧好自己，你希望ta的一切安安穩穩。你可以告訴ta你對ta的祝福，情感不在祝福會常伴，祝福ta被生活眷顧，也有更強大成熟的心智去駕馭生活。
出軌的人：明知會有代價，還偏偏盯著一個人愛，為什么？婚姻之外的感情，映照的看似是婚姻里的缺失，其實照見的是個人內在的缺失。這是以系統角度看婚姻問題，但是從這個角度去看，可能會讓不忠方為自己的背叛找理由，“就是婚姻里的控制太多，我才愛上了婚外的她”。如果得出這樣的結論，那從系統角度看婚姻問題反而成了婚姻問題更嚴重的助燃劑；也要從個人內在的角度去探索個人內在動力，明白婚外情在滿足什么。
來自高維的2個字，許是徹底走出痛苦的法門。這段與鄰居間發生的小事，讓我聯想到也許可以擺脫一切痛苦的兩字法門。有些ta看見了童年的自己，一個缺愛的小孩一直在尋找愛，終于在更大的失望與痛苦中，ta決定做最愛自己的人，不再向別人要可能別人給不了的東西，ta真的開始輕松、自信起來。有些ta看見了關系與問題中的種種對ta的磨礪，就是要把ta堅硬且堅持的信念磨成有彈性，也有韌性的生活狀態，問題還在，但已不再消耗ta。
“當我愛錯了人，才懂忠誠婚姻的好”雖然她曾經也抱怨過她的婚姻里有多少不甘和不滿，可是畢竟婚姻家庭的安穩大過一切。原來，并不是婚姻或妻子給了他多少壓力和要求，而是他從小的“生活模式”讓他一直感覺自己活在被動之中，他要突破的是自己的模式，不是突破婚姻的底線。原來錯的人是他自己，婚姻里的人已經做了很多她能為婚姻做的努力，婚外的情也只是不夠成熟的他在用另外的寄托逃離他要面對的個人課題。
有來訪者問，做關于婚姻問題的咨詢，是否能夠幫助ta解決婚姻目前的現狀，讓婚姻危機有改善。第一種是不能，不能的原因是由婚姻問題而建立的咨詢，其工作的重點并不完全在要如何解決婚姻問題，因為在婚姻問題的表象下有著更深的個人以及關系互動的影響在，那里才是重點。婚姻是真實的，婚姻里夫妻雙方的感情不會變是虛幻的，婚姻與家庭的狀態不會變也是虛幻的，一個人對另外一個人的愛不變也是虛幻的。