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又是一個無眠的夜晚,
我多么希望,我是那么一個不小心,
就坦然睡去,但是我的心就像被施加了魔法一樣.
無法睡去,也無處安放,把內心掏空,人也就空了.
我們總強加給自己很多無形的壓力,但是我們從未想過是否能做到.
我們就一步步的走向那個,我們自己以為是座城,其實是座牢的地方.
2012這一整年,會發生什么事,我不知道.
是否就像世界寓言的哪一樣,世界毀滅.
山崩地裂,天塌地陷,若是這樣,我欣喜若狂.
不理解,究竟人生經歷了多少坎坷,經歷多少磨難,
才會縱使一個人,內心深處是黑暗的,把活著當做是遭罪.
是有多少的不幸才造就了今天的自己,我很困惑.
我就像一個自然矛盾體一樣,我總是找不到任何頭緒說服自己,
我卻一再的和別人強調這樣是對的,強勢的給予任何人我所想的.
可是時間久了,經歷了很多事之后,我會發現,我是不對的,
我不知道該如何經營一段感情,可是毀于一旦我卻觸手可及.
我就像一個病患一樣,痛苦著,折磨著自己,卻無法解脫.
缺少一份安全感,所以投奔了親人,朋友.
一直以來,以為身邊有了這些人,就會很安全,
當我拖著厚重的行李,經歷一個城市另一城市的時候,
我內心深處,只有這兩個價值觀支撐我,
我一直認為,除了處理感情發面的事自己有缺陷,
親情,友情,我一直都安排的妥當.
但是,今年,我才發現我是個徹底的失敗者.
我強大到有些自大,我過高的去估計了一些事.
也嚴厲的去要求了一些事,一些人.
我認為,我認為的就是對的,但是成千上萬的人,
縱然你去用好的心態去看,但是事態的發生你都是無法抑制住的,
我不是完人,但是,做每件事,我都對得起自己的良心,
我知道感恩,我或許沒有能力去償還,但是我在盡力而為,
就是這樣,糾結在這些復雜的情感當中,我這一次淪陷了.
我內心深處有一個魔,一個無法愛惜自己,傷害自己的魔.
我一直不理解自己,為何有好的人生,而我偏偏要折磨自己過著.
我有的時候,抱著這頭入睡的時候,想到第二天的清晨的太陽.
我告訴自己,從明天做起,而我,就一直,重復在昨天,
或許,由于家庭的原因,我心理的這個魔其實是一種病吧.
無法康復,也無法改善,所以就變本加厲的,愈演愈烈.
我們被命運下了個詛咒,一次又一次周璇在一個漩渦無法釋放.
快到五月了,這一年,經歷了快一半.
我都不知道自己是醒著還是醉著.
好多事,就跟約好了一樣的發生了.
有的時候我看著一張熟悉的臉,我開始懷疑,哪個表情是真的,
哪個又是假的?有的時候自己都想樂,
我不想去指責埋怨誰,我只是對人性開始質疑了.
我的世界,有很多強大的磁場.
這些磁場可以給予我許多氧氣去堅持,
但是這一年,這個磁場破滅.
我的心卻無處安放,我是多么希望,
一切都沒發生,就像以往那樣,
最起碼,我不會這樣,我是多么可怕.多么可怕.
突然,想起了三月在南方的那段時間.
那種陰冷的天氣,冷的讓我想死,想逃.
這個夜晚,和那個時候一樣,
人生有許多遺憾,有的是可以追回來的.
有的是物是人非的,我們能做好的.
只有眼前的,我們無法去世俗的眼光去判斷什么是對的,
什么是錯的,可是我們內心深處所計較的,久久不能釋懷的一直在作祟.
我是一個多么極端,多么固執的一個人,
我從來都不相信委曲求全,就是對的,
而我,一直在對命運低頭,告訴自己,
一切都是注定,可又有誰是心甘情愿被屈服著,
變了,一切都變了,只要心態變了.
所有的事都是盡興而為,
所謂的那些,在我26年里我認為比命都重要的東西,
我只希望,還沒有變的東西,讓我珍惜.
已經變質的東西,我可以釋然舍棄.
累了,一切,的一切,就讓他按照該發生的去發生.
青春,是一場很拉風的旅程,我悼念,那個單純,快樂的自己.
2012.04.14記.醉.....
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