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我的兒子9歲，讀小學三年級。孩子想要什么就要馬上得到，沒滿足他就大發脾氣，一直吵個不停，會讓你也無法做其他事情。比如到書店要買書，我沒給他買，就把我的摩托車推翻在地；在我上班的地方他要打游戲，我好好和他說，再等會，媽媽還有一點事媽處理完，他就是不聽，就在旁邊一直吵，又推又搡，要立即坐在電腦跟前。平時就算答應他的東西你必須兌現，遲一點都鬧得你無法安心，有時連我生病時都不放過。了解家庭教育背景： 經了解，孩子2歲半前是父母帶，2歲半后到5歲之間由外公外婆帶，媽媽不在身邊。5歲時要上一年級才接回自己身邊生活。老人由于很寵愛孫子，只要能滿足的都滿足。比如在店里要鬧買玩具，不給他買他就不走，最后老人還是妥協給他買了。其他方面也是這樣，他的要求不管合理不合理，最后都是他贏。 家庭教育方式分析： 老人由于隔輩親，養育方式往往是寵愛有加，過度滿足。特別是孩子兩三歲時，不知道什么該有，什么不該有，不知道世界上并不是什么都能得到的。而老人的輕易滿足，妥協遷就，讓孩子覺得原來很多東西可以“心想事成”。但隨著孩子年齡的增長，發現大人并不是他想象中的無所不能，并不能事事都能滿足的愿望，這時便有了一種挫折感，由于受挫，情緒自然不好，會發脾氣、會生氣、哭鬧。而大人在這個關鍵時刻卻妥協了，讓步了。在這場“戰爭”中，孩子最終贏得了勝利。在這個過程中，本來有原則的（比如，這個玩具家里有了不能再買），沒有遵守；本來有界限的（比如你可以哭，但你不能打人），沒有堅守；本來有權威的（比如要有一點畏懼大人），沒有了權威。其后果是讓孩子形成這樣一種行為模式：只要我要的，我就一定要得到；只要我鬧了，我就可以勝利。因而養成了凡要什么就要得到、如得不到就發脾氣、我非得到不可的不良習慣。導致孩子有肆無恐、任性霸道、蠻橫無理的個性。 這種行為模式一直延緩到現在。同樣是想要什么就立即要得到什么，否則我會折騰你個不停，直到你答應我為止。 了解家長應對方式： 那么，孩子到了媽媽身邊，媽媽是怎么應對孩子這種情況呢？媽媽說，他要什么我沒答應時，有時我會講道理，有時騙他哄他，有時狠狠打他，但他心里不服氣，以后還是老樣子。比如他要買玩具，因為上周才買過一個，我就沒給買，他很不高興，回家后就亂摔東西。我氣得罵他、打他。他的報復心理也很強。有一次，他和他奶奶一起睡時搶被子蓋，我好好說了他，他不聽，我就打他。他于是用手指著我狠狠地說：“哼，你等著，看我怎么對付你！”我感覺我好失敗！ 不良教育方式后果： 孩子在媽媽身邊的處事模式是小時候在老人身邊生活時的延續。孩子的心理還是象兩三歲時的心理一樣不成熟、幼稚。如果這種行為模式帶到學校里和社會上，一定會受挫。當他想要而不得時，或是仇恨在心，攻擊對方，報復他人，破壞人際關系，或是怨天尤人，虐待自己，不能正確認知，易形成人格障礙。所以，如果繼續漠視或放任孩子的這種行為，對孩子的成長百害而無一利。 幼兒階段，孩子一般是遵從權威的，但可惜這個案例中的大人（外公外婆）沒有運用或放棄權威；中學階段，也即進入青春期階段后，我們看到很多孩子根本不聽父母的話，我行我素，想怎樣就怎樣，不合我的意我可以離家出走，甚至打父母，這說明父母完全喪失了權威。而小學階段，往往是向父母挑戰權威的時候，如果父母沒有保住權威，堅持原則，那么，進入青春期后孩子就會陷入管也不是不管也不是，束手無策、萬般無奈的艱難境地。 我們可以這樣理解權威，它往往是用在針對孩子不合理需求時需要堅持的原則，需要遵守的規則。如果我們不守住權威，不堅持原則，任由孩子隨心所欲，想怎樣就怎樣，或者說，我們在這個時候敗陣下來，那么，輸掉的不僅僅是權威，更是孩子的未來。那么，我們該怎么來做呢？ 家庭教育指導建議： 我們假設孩子向媽媽要錢買飲料喝，而媽媽覺得飲料不衛生、不同意買為例。媽媽開始講道理，說飲料沒有營養，屬于三無產品，可孩子聽不進去，還在鬧，媽媽被他鬧煩了，于是開始責備他，再不聽，最后動手打他。孩子不服氣，開始摔東西，甚至打媽媽。也就是說，媽媽的應對方式并沒有起到好的效果，反而點起了孩子的怒火，使孩子更加囂張。 其實在這里，媽媽并沒有真正關注孩子的內心，也沒有用恰當的方法來應對。我們可以這樣來做： 1、肯定孩子的需求是一種需要。 如果從孩子自身的角度想，他所有的需求都應該是正當的。因為他不明白為什么不可以買，他只是需要滿足自己的口欲。或者說他雖明白也去不理睬這些道理，他只想滿足自己的欲望。滿足，在這里成為暫時的快樂。 媽媽可平靜而不帶情緒地說孩子說：“寶貝，媽媽知道你很想喝這種飲料，但是這種飲料不衛生。”然后問問孩子，是否可換成吃別的東西。如果孩子同意，則滿足他；如果孩子堅持要那種飲料，則進入下一步—— 2、堅持原則和底線，絕不讓步。 講理給孩子講了，如果還是不聽，又哭又鬧，還摔東西，媽媽就要明確地告訴孩子：“媽媽認為這飲料不能買就是不能買。不管你怎么鬧都是沒有用的。”說完這話就走開，去做自己的事。說的時候口氣要平靜，要堅決，讓孩子感受到這里面的力量。這是冷應對。 很多孩子之所以要堅持鬧，就是因為知道了鬧有效果——你要是不滿足我，我就摔東西，我就撒野，我就搗亂！你千百萬不要上他的圈套，因為你一讓步他就贏了，下次得寸進尺。一旦形成這種互動模式最終會讓孩子下次如法炮制。如果這一次你堅守住了，那么，你就有了權威，教育也有了效果。下次孩子就明白了：這樣的事媽媽不會讓步的，我怎么鬧也沒用的。 3、事后安撫孩子，接納孩子情緒。 當媽媽沒有答應他的要求時，他會有極大的挫敗感，這可能會有很激烈的反抗，哭鬧，撒潑等，這我們不妨看作孩子是孩子在宣泄他的負性情緒。一個人的情緒不能被壓抑，需要通過某種途徑宣泄，在孩子沒有找到更好的途徑之前，不妨讓孩子去宣泄。等孩子宣泄完情緒，冷靜下來后，再進行安撫。 媽媽可以走近孩子，溫柔地對他說：“孩子，剛才媽媽沒答應你的要求，你很生氣，很憤怒，很難受，是吧？媽媽理解你……”然后，順勢輕撫孩子的肩頭，或擁抱，或遞給孩子一張紙巾都可以。這樣的表達就是接納孩子的情緒，讓孩子知道，他生完氣，發完火，媽媽還是一樣關心他，愛他。除了那件事之外，一切和從前一樣。這就是：愛而不遷就，愛而有原則。 最后總結： 對孩子說“不”，處理好了就不難，只要記住這句話就可以做好：溫柔地堅持。即堅持持原則，溫柔對待。具體就是—— 措辭要委婉——不要直截了當地批評、責備孩子，找到該肯定的地方先肯定他，再委婉地指出不合理的地方。 語氣要溫和——不要帶著情緒（不耐煩，生氣）對孩子說話，因為孩子可能正帶情緒呢，或許后面他會有“暴風雨”呢。 態度要尊重——不管孩子的要求多么無理，對他說話時還是要尊重他，平等對待他。做到不打不罵，不生氣不發火。 事后要關心——孩子本來就因你的拒絕而不開心了，如果再不給孩子愛，則孩子覺得他不討人喜歡了，你不愛他了。所以，對孩子表達關心和愛非常重要。要把孩子的問題和孩子本人分開，對事不對人。 |
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