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心理學(xué)者認為，當你和某個人的關(guān)系影響到你與別人的關(guān)系或者自己的生活，那說明在你自己的生活中給予那個人的權(quán)力太大了，這被稱為界限問題。 在中國，界限問題似乎根本不是問題，從某個角度它似乎成為了我們彼此之間親密程度的標志。因為我們彼此親近，所以你應(yīng)該為我開放你的邊界，所以你應(yīng)該給我經(jīng)常入侵你生活的特權(quán)，如果不能這樣那才是問題。
于是界限不清似乎成為了我們對朋友、愛人特別是家人的基本要求，因為“我愛你所以你不要再堅持你自己”，這樣的愛更像是一種剝削。
權(quán)力的來源——人際剝削法則
從社會交換的角度來看，權(quán)力基于對有價值的資源的控制。如果甲擁有乙想要的，乙就會在某種動機驅(qū)使下，遵從甲的意愿以便獲取甲的資源。于是，甲就對乙擁有了權(quán)力。 由此可見，所謂“控制對方”還是“被對方控制”，關(guān)鍵點不是“控制對方”——這只是我們最終目的，而不是方法；這就好比大家都知道控制對方會給自己在人際關(guān)系中帶來好處，但誰也不知道該怎么做，就好比廢話。那么關(guān)鍵在哪里呢？從權(quán)力的定義看，我們知道我們應(yīng)該做的，想要掌握對對方的權(quán)力，就必須掌握對有價值資源的控制，關(guān)鍵的來了——這即是掌握對方在這關(guān)系中想要的、有價值的東西。 要注意的是，擁有權(quán)力的一方并不一定直接擁有對方想要的資源，你可以通過對對方獲取資源途徑設(shè)檻來達到控制資源的目的，關(guān)鍵是控制對方獲取資源。 我們來看一個例子：設(shè)想你與朋友一起短途旅行購物，在音像店里瀏覽CD時，你發(fā)現(xiàn)了數(shù)月以來一直在找的CD，更妙的是，還在打折銷售！可你身上沒有帶錢，所以只能向朋友借錢買這盤CD。在這種情況下，你的朋友并未真正擁有你想要的物品，他/她的權(quán)力在于他/她能夠控制你購買的能力（你依賴于朋友而買到cd） 當我們談?wù)摻疱X的時候，可以發(fā)現(xiàn)金錢與權(quán)力的聯(lián)系是很明顯的。而社會交換理論中的關(guān)系，就采取了"經(jīng)濟"的觀點，認為關(guān)系資源就像金錢資源一樣影響著關(guān)系中的權(quán)力。在兩個人的關(guān)系中，一方感到對另一方的依賴程度就是一種"權(quán)力貨幣"。例如，一個天賜良機，你有機會與一個政府客戶坐在一起談一筆生意，這是你第一次與該行業(yè)政府機構(gòu)接觸，你真的非常非常想做成這筆生意以期建立一種良好的合作關(guān)系，以方便以后業(yè)務(wù)開展；那么此時你就變的非常依賴于目前這筆生意中的雙方關(guān)系——這筆生意對你很重要，你非做成不可；與此同時，你可以想象到的是，對方想要促成這筆生意的愿望遠不如你強烈，他并沒有到為了完成這筆生意而放棄一部分權(quán)力的地步——這時候，正是對方掌握了你想要的資源（你想通過這筆生意與對方建立良好合作關(guān)系），嗯，你猜對了。對方據(jù)此擁有控制你的權(quán)力，可以要求你放棄更多；倘若你是一家不缺業(yè)務(wù)的大公司，或許你對這筆生意的關(guān)注度并不高，如果符合預(yù)期收益便可做，即便無法做也不會對對方做出退讓，那么，對方也便無法據(jù)此來威脅你。
下面我們看看描述以上兩種情況的法則： 人際剝削法則：在任何關(guān)系中，操心較少的人對操心較多的人擁有剝削權(quán)力。 最小興趣法則：在任何關(guān)系中，對繼續(xù)或維持目前關(guān)系興趣較小的人擁有更大的權(quán)力。 這看起來很讓人沮喪，但卻是事實。再次強調(diào)，這里說的權(quán)力關(guān)系并不是單單只生意場的，凡人際關(guān)系（與人交往）都遵守此法則，并得到事實驗證。對了，不僅是朋友間，生意伙伴，情侶！夫妻！ 讓我想起情侶間吵架一方要求另一方原諒的最常用臺詞：“我要怎么做你才肯原諒我”/“只要你肯原諒我，我愿做任何事”。這也是為什么，媽媽總是對姑娘們說，當男人在追求你的時候，不要太快答應(yīng)他，即便你對他也有興趣。有人對約會中的男女做了一項研究，發(fā)現(xiàn)在關(guān)系中感情投入較少的一方對關(guān)系擁有更大的權(quán)力。當我們急切地想得到某樣?xùn)|西（不管是物質(zhì)還是愛情），并且相信這些在其他地方得不到的時候，擁有我們想要資源的那個人就有控制我們的權(quán)力。 根據(jù)控制社會交換的權(quán)力觀點，對渴望資源的替代性選擇的可獲得性是另一個關(guān)鍵因素。設(shè)想和你們一起購物的還有一位朋友，他也愿意借錢給你，則第一位朋友控制你的權(quán)力就大大減少。當然這與先前所說之法則并無矛盾，當你選擇增多時，意味著對方對有價值資源正逐漸失去控制。 記住人際剝削法則與權(quán)力的定義是有好處的，記住，“對關(guān)鍵性資源（對對方有價值的資源）的控制”……
家庭剝削和壓迫
【導(dǎo)讀】愛是平等的，不論彼此地位多么懸殊，男女雙方只要產(chǎn)生了愛情，就不再有高低貴賤之分。但彼此平等的愛情并不意味著不發(fā)生傾斜與困惑。在男女情愛的磁場里，一方如果過于傾心和過多投入，另一方就會產(chǎn)生負重感，愛的平衡就會被愛的沉重所打破。所以，愛并不是男女雙方欲望的任意渲泄，并不是彼此隨便就能達到完美境界，就是說，愛也需要思想，需要藝術(shù)，要想平衡愛，必須首先平衡自己
人類的婚姻關(guān)系中，幸福與不幸，規(guī)律性、共性總是有的。一般說來，歡樂的家庭，總是接近一種默契的平等，一種在貧富苦樂中悠然不變的相知與扶助，一種夫婦雙方努力于同步發(fā)展（事業(yè)、人品或心靈）的自尊、獨立與對配偶的尊重與器重。而悲劇式的婚姻，則往往相反。除社會原因滲透和自制家釀的苦酒之外，十分相似的特點是把婚姻理解為占有對方。
把精力過多地投入到事業(yè)之中的男女，必然在家庭方面有所失：因為事業(yè)與家庭之間有時也存在著嚴重沖突，一方奔忙于事業(yè)，不再顧家；另一方似被冷落，氣憤難平。但只要透過沖突的層層波瀾，便可看到，其間隱藏的深層心理，是“占有”愛的企望與不能坦誠溝通的障礙。
事業(yè)與婚姻的矛盾如何解決，這個問題討論已久，但似乎總是停留在時間的分配上。好像“一方犧牲”，給另一方騰出時間；或雙方都劃分好“承包項目”（指家務(wù)分配）；或仰仗家務(wù)勞動社會化程度的提高等等，就會使矛盾緩解。
這實際上是把這類婚姻矛盾外在化和表面化了。且不說國外的居里夫婦事業(yè)與生活的和諧，撒切爾夫人每日下廚等等；我國在同樣的物質(zhì)條件下，夫婦事業(yè)都有所成而婚姻美滿的事例，更是比比皆是。
問題只是人們對情感的不同理解。事業(yè)與婚姻的關(guān)系，主要是夫婦兩人的事。一日有限的時間如何分配，測量著不同的夫婦對情感不同的理解。無論“事業(yè)型”的，還是“生活型”的，如果都心安理得地認為配偶屬于自己，該為自己的意愿讓路，這種“占有欲”恰恰就是婚姻悲劇的根。
比如，為事業(yè)而廢寢忘食，對單身漢來說，那完全是自己的事，但決定與另一個結(jié)為夫婦時，心中就應(yīng)當同時裝進了兩個人，因為每個人都有獨立發(fā)展自己的權(quán)利，都有自己應(yīng)當?shù)玫降钠髦嘏c價值。如果一方在事業(yè)的大旗下，“顧不上”做家務(wù)，而使另一方家事繁累，這是一種道貌岸然的占有。
如果全身心奉獻事業(yè)而不顧及家庭，就應(yīng)該及早在事業(yè)與家庭間作出抉擇。林巧稚割舍愛情，獻身醫(yī)學(xué)，至今感人至深。但如果希望魚與熊掌兼而得之的話，就應(yīng)自愿擔(dān)負起婚姻所要求的義務(wù)。
那些一心要求為自己的事業(yè)而犧牲配偶自身的發(fā)展，由他人去做繁雜的家務(wù)而自己坐享其成，應(yīng)該說，這種人從骨子里是十分自私的。
夫婦雙方，沒有一方必須為另一方犧牲。自愿的相助是高尚的，但這不是被迫的犧牲，而是夫婦雙方共同進入了同一項事業(yè)，實現(xiàn)著雙方共同的志趣與愿望。著名譯作家傅雷的每一份文稿，每一封信件，都由夫人整理、謄清，提出修改意見，并珍重保存。其間的相濡以沫，是至死不渝的情深意切。
企望用家務(wù)事的鎖鏈拉住配偶，這是愚昧的自私。要知道，一個人的天地只有十幾平方米時，“家”就似枯井了。
企圖占有愛是不合理的，也是不可能的，愛絕不是能被占有的東西。“占有”實際是藩籬，使人與幸福無緣，使一方要么遠遁，要么偷偷尋求“籬外芳草”。所以，為了得到真愛，千萬不能抱有占有欲。
生活中有許多人常說：“金錢是萬惡之源。”的確，企圖一夜之間靠欺詐發(fā)財?shù)娜藢羧朐S多陷阱，這毫無疑問。大多數(shù)人讓他們的恐懼和貪婪之心來支配自己，這是無知的開始。因為害怕或貪婪，大多數(shù)人生活在掙工資、加薪、勞動保護之中，而不問這種感情支配思想的生活之路通向哪里。
這就像一幅畫：驢子在拼命拉車，因為車夫在它鼻子前面放了個胡蘿卜。車夫知道該把車駛到哪里，而驢卻只是在追逐一個幻覺。但第二天驢依舊會去拉車，因為又有胡蘿卜放在了驢子的面前。強化恐懼和欲望是無知的表現(xiàn)，這就是為什么很多有錢人常常會擔(dān)驚受怕。錢就是胡蘿卜是幻像。如果驢能看到整幅圖像，它可能會重新想想是否還要去追求胡蘿卜。成功的人知道錢是虛幻的東西，就像驢子的胡蘿卜一樣。正是由于恐懼和貪婪使無數(shù)的人抱著這個幻覺還以為它是真實的。
有的人進了大學(xué)，而且受到很好的教育，所以他能得到一份高薪的工作。他的確也得到了，但他還是為錢所困，原因就是他在學(xué)校里從來沒學(xué)過關(guān)于錢的知識。而且最大的問題是，他相信工作就是為了錢。正是出于恐懼心，人們大多害怕失去工作，害怕付不起賬單，害怕遭到天災(zāi)，害怕沒有足夠的錢，害怕挨餓，大多數(shù)人期望得到一份穩(wěn)定的工作。為了尋求穩(wěn)定，他們會去學(xué)習(xí)某種專業(yè)，或做生意，拼命為錢而工作，大多數(shù)人成了錢的奴隸。
錢來了又去，但如果你了解錢是如何運轉(zhuǎn)的，你就有了駕馭它的力量，并開始積累財富。光想不干的原因是絕大部分人接受學(xué)校教育后卻沒有掌握錢真正的運轉(zhuǎn)規(guī)律，所以他們終生都在為錢而工作。
現(xiàn)代的社會里丈夫和妻子都工作，兩份收入使他們感到滿足。他們覺得獲得了成功，前途光明，于是決定買房、買車、度假并且生孩子。這樣一來問題就來了：需要大量的錢。于是開始更加努力地工作，尋求升遷和加薪。接受更多的培訓(xùn)，以便讓他們能賺更多的錢。他們的收入上升了，但同時他們的支出也上升了。他們得到了大額的工資單，但迷惑于錢都到哪兒去了。他們不停地為公司老板工作，但等待他們的只是越來越多的債務(wù)和催款單，于是他們再加倍努力工作，再更多地獲取債務(wù)，陷于財務(wù)緊張的怪圈不能自拔。
接著，他們建議他們的孩子努力學(xué)習(xí)，取得好成績，找個安全的工作或職業(yè)。他們終生努力工作，然而隨后這個過程又將在他們的下一代中重復(fù)了。一位專家指出這就叫“老鼠賽跑”。他指出：一旦人們?yōu)橹Ц渡畹馁~單而整天疲于奔命，就和那些蹬著小鐵籠子不停轉(zhuǎn)圈的小老鼠一樣了。老鼠的小毛腿蹬得越快，小鐵籠也轉(zhuǎn)得越快，可第二天早上醒來，他們發(fā)現(xiàn)自己依然困在老鼠籠里。
許多人害怕沒有錢，不愿面對沒錢的恐懼，對此，他們不加思考地做出了反應(yīng)。他們會去掙一點小錢，可快樂、欲望、貪婪會接著控制他們，他們會再作出反應(yīng)，仍然是不加思考。他們感到恐懼，于是去工作，希望錢能消除恐懼，但錢不可能消除恐懼。于是，恐懼追逐著他們，他們只好又去工作，但錢還是無法擺脫恐懼。事實上，許多人致富并非出于欲望而是由于恐懼，他們認為錢能消除那種沒有錢、貧困的恐懼，所以，他們積累了很多的錢，可是他們發(fā)現(xiàn)恐懼感更加強烈了，他們更加害怕失去錢。有一些人已經(jīng)很有錢了，但還在拼命工作，甚至有些百萬富翁比他們窮困時還要恐懼。這種恐懼使他們過得很糟糕，他們精神中虛弱貧乏的一面總是在大聲尖叫：我不想失去房子、車子和錢給我?guī)淼纳系壬睢Ｋ麄兩踔翐?dān)心一旦沒錢了，朋友們會怎么說。許多人變得絕望而神經(jīng)質(zhì)，盡管他們很富有。
恐懼使他們落入工作的陷阱，掙錢——工作——掙錢，希望有一天能消除恐懼。但每天他們起床時，就會發(fā)現(xiàn)恐懼又同他們一起醒了。恐懼使成千上萬的人徹夜難眠，憂心忡忡。所以，他們又起床去工作了，希望薪水能殺死那該死的恐懼。錢主宰著他們的生活，他們拒絕去分辨真相，錢控制了他們的情感和靈魂。
除了恐懼，世間還存在另一種情感：欲望，有人把它稱為貪婪，即希望一些東西更好、更漂亮、更有趣或更令人激動，這是相當正常的。所以，人們總是為了實現(xiàn)欲望而最終變成為錢工作。
恐懼和欲望這兩種情感會使你落入一生中最大的陷阱。如果你讓它們來控制自己的思想，你的一生就會生活在恐懼中，這是殘酷的。為錢工作，以為錢能買來快樂，這也是殘酷的。半夜醒來想著許多的賬單要付是一種可怕的生活方式，以工資的高低來安排生活不是真正的生活。這些都很殘酷。一定要盡力避開這些陷阱，如果可能的話，別讓這些問題在你的身上發(fā)生，別讓錢支配你的生活。
王雪巖.
中國傳統(tǒng)的家庭結(jié)構(gòu)中，以父母為核心的家庭結(jié)構(gòu)會賦予父母非常大的權(quán)力，父母就像是孩子的擁有者，孩子需要順從父母的想法，如果孩子獨立的思考與父母的想法差異太大時，孩子就要放棄自己的想法，否則的話就有可能被認為??“不孝??”。孝字其實最早的含義是父母與子女之間的情感聯(lián)結(jié)，但是后來被統(tǒng)治階級用來訓(xùn)練??“順民??”，孩子從一出生就順從父母的想法，否則就會被道德審判，長大后，這個孩子就會成為習(xí)慣性順從的人。對統(tǒng)治階級來講，對孝的倡導(dǎo)帶來了統(tǒng)治的輕松，但是從人性上來講，順的結(jié)果是使國民漸漸失去獨立思考的能力，文化也進而層層衰落。 現(xiàn)代社會信息透明度明顯增加，一些多元文化不可避免的進入到現(xiàn)代人的頭腦中來，這里面有些信息是與我們大的文化背景相沖突的，這個沖突同樣會表現(xiàn)在兩代人對于事物的不同理解，不同處理方式中來。而對于上一代人來說，他們成長的環(huán)境中，更缺少獨立的空間，所以他們成長過程中習(xí)慣了??“順從??”，現(xiàn)在他們做了父母，也會習(xí)慣以曾經(jīng)被父母約束的方式來約束自己的孩子，但是，他們的孩子與他們相比，有了更多的獨立思考，必然會帶給這一代父母更多的沖擊，沖擊越大，他們就會越期待奪回掌控權(quán)，從而確保自己內(nèi)心的安全體驗，確保在感覺上是對孩子有掌控感的。
當父母對孩子冷嘲熱諷時，其實也是潛意識中他們在試圖削弱孩子逐漸獨立的部分，從而保證自己與孩子之間的緊密聯(lián)結(jié)。在中國獨生子女背景下長大的孩子，孩子所承載的來自父母的期待可能比多子女家庭的孩子要多得多，父母對孩子期待的越多，帶給孩子的壓力也越大，父母的恐懼也會越強烈：首先是越少越怕失去，對于這唯一的一個孩子，有一天他長大了，父母就要重回空巢狀態(tài)，這對于之前幾十年一直把照顧孩子當成事業(yè)來做的父母來說，孩子越大，也意味著他們離??“失業(yè)??”越近。為了抵御無人可照顧的無用感，父母可能會在無意識中去貶低孩子的能力，限制孩子的獨立，從而保證孩子一直生活在自己的照顧之下，也就保證了父母的價值感。
其次是父母工作、生活中的一些壓力會讓父母對于有足夠的競爭力有強烈渴求，而當他們自己在生活中受挫的時候，他們就會本能的將期待放到孩子身上去，希望孩子更有能力，這樣就不必重復(fù)他們所感受到的艱難。實際上這是他們將自己身上無力的部分投射給了孩子，他們擔(dān)心孩子能力不足其實是來自他們對自己的不認可，這樣，當他們責(zé)備孩子不夠好時，孩子就擔(dān)負起了那個??“不好??”，這樣，父母就不必去面對自己身上不好的部分了。這種情況下，孩子實際成為了家庭中的替罪羊，為整個家庭擔(dān)負起??“不好??”的責(zé)任，從而其他人成為好的，尤其對于不健康自戀的父母，他們常常會采用這樣的方式來補償自己脆弱的自戀。 其實，每一個可能傷害孩子的父母，都曾經(jīng)是一個受傷的孩子，當他們成長中的傷口沒有修復(fù)時，他們就會用曾經(jīng)被對待的方式去對待自己的孩子，因為他們沒有機會學(xué)會更健康的方式。所以，當你的父母對你挑剔責(zé)備時，也意味著他們內(nèi)心缺少更健康安全的體驗。他們不能夸獎你，可能是因為他們也從小沒有被夸獎過的體驗。而且，夸獎別人，意味著有能力感受到別人是好的，對于很多人來說，當感受別人好的時候，就會將自己感覺為不好的，所以，夸獎別人實際上需要非常好的心理功能才可以做得到。雖然實際上，當我們發(fā)自內(nèi)心的去欣賞別人時，并不會減少我們所擁有的東西，也不代表我們比別人差，但生活中非常多的人是沒有能力去欣賞他人的，發(fā)自內(nèi)心的欣賞他人，來自我們自己對自己的肯定信任與接納，而這些能力，來自我們成長中曾被很好的對待。當我們對自己沒有那么多接納時，我們就會不由自主去與別人對比和競爭，我們會害怕競爭失敗，害怕別人比自己更好，因為幻想中更好的人有可能獲得更多的被愛，而我們每一個人都會希望自己成為最被愛的那個孩子。所以，欣賞別人并不容易，當我們沒有能力確定自己是被愛的時，我們就不愿去欣賞他人了，因為我們擔(dān)心他會把愛的感覺全部拿走。所以，也許你的父母內(nèi)心也有各種各樣的恐懼，所以，他們也沒有能力給予你欣賞。 你想離開這樣的關(guān)系，能幫助你的人，實際上只有你自己。你不希望被這樣的關(guān)系模式限制，就需要在與父母的關(guān)系中做出一些調(diào)整：期待他們改變是不現(xiàn)實的，因為我們?nèi)魏稳硕紱]有改變他人的可能，所以你需從自己開始調(diào)整：遵從自己內(nèi)心的選擇，不必為他人的情緒負責(zé)，也不必被他人的情緒所控，因為這也是每個人需要為自己負責(zé)的事。當然這個過程并不容易，因為你需要打破一些延續(xù)了多年的模式，任何的改變都像一次冒險，你會遇上各種阻力的。你需要在與父母的關(guān)系中逐漸獨立起來，當你的人格越獨立時，你面對他們的責(zé)備，面對他們的惱火等等的能力會越強，他們就越難在情緒上控制你，你在生活里也會變得更加自由，當你能自由的生活時，你工作生活的方方面面都會看到改善的，當這些改善發(fā)生的時候，你的父母就可以在與你的關(guān)系中學(xué)習(xí)到一些新的方式，他們也會做出調(diào)整，得到改善的。
僅有事業(yè)成功只能算成功了一半，唯有兼顧事業(yè)、家庭、人際關(guān)系、個人成長等人生其它層面的和諧發(fā)展才是真正的成功。作者倡導(dǎo)有識之士應(yīng)告別舊習(xí)慣：人的行為總是一再重復(fù)，但要取得卓越不只是單一舉動，而是要靠良好的習(xí)慣。要提升自我，贏得革命性的效果，必須從觀念著手，暫時犧牲眼前的安適與利益，樹立克服“慣性”的信念，并且“由內(nèi)而外全面地造就自己”。 柯維認為：觀念是態(tài)度與行為的根本，觀念決定行為，行為形成習(xí)慣，而習(xí)慣左右著我們的成敗，成功其實是習(xí)慣使然。
習(xí)慣一：別指望誰能推著你走 習(xí)慣二：忠誠于自己的人生計劃 習(xí)慣三：選擇不做什么更難 習(xí)慣四：遠離角斗場的時代 習(xí)慣五：換位思考的溝通 習(xí)慣六：1+1可以大于2 習(xí)慣七：過著身心平衡的生活 |
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