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內向的你，如何治愈“社交恐懼癥”？

stillyuyi 2015-11-19

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從小到大，我都是一個極度內向的人。

小的時候，見到長輩，我從來不能像別的小孩樣者萌撒著嬌地叫著 “叔叔、阿姨、爺爺、奶奶”。我這從小就染上的高冷病，讓我的爸媽感覺很沒面子，久而久之就習慣把我一個人丟在家里，于是我變愈發(fā)愈孤僻。

后來上學，個性孤僻又頗有些另類的我，時常會與老師為敵。和所有的好學生不同，我從小學開始就就一個壞學生，我上課睡覺，上學遲到、做作業(yè)如果碰上選擇題就蒙著腦子瞎寫；要是碰到要長篇大論的題目，就直接把題目抄一遍，總之把作業(yè)本和卷子填滿就行。

但我又不是傳統(tǒng)意義上的壞學生。我從來不聚眾打架、不喝酒不抽煙、不翻墻去網吧、不早戀泡妹紙，不和陌生人說話，上課回答從來只說“不知道”，一天說話不超過10句。是的，我就是一個又孤僻、又叛逆的人。于是在很長的時間里，我為黑白兩道都所不容：我被老師呵斥、被同學欺負，被長輩大罵，被女生們嫌棄，我就在這樣的毫無存在感的狀態(tài)下過完了義務教育的九年。

你應該會問我，既然我什么都不干，那我在干嘛？其實我也記不清來，我回想了一下，小學的時候我貌似沉迷于一種自我陶醉的游戲中：我常常會在一張A4上畫出一張戰(zhàn)爭地圖，然后再用幾張厚卡紙剪出一疊各類英雄的小卡片，為它們一一命名，標上攻擊力和生命值，像極了這幾年流行的各種桌游，我就是是這樣自己樂在其中，樂此不疲。

中學的時候，我開始迷戀于閱讀和寫作。記得當同學們捧著《青年文摘》和《意林》的裝逼的時候，我卻徹夜閱讀錢鐘書和王朔的、王小波的書。閱讀他們的文字，讓我十分興奮，似乎覺得冥冥之中有一個同樣叛逆的人幫我說出了我的所有想法，為我的這另類孤僻的生活狀態(tài)做了一個肯定。

但是，每次讀完之后，我卻更加陷入了深深的痛苦之中，因為我竟然無人可以分享。畢竟，在一個普普通通的中學里，在一群普普通通的十三四歲孩子之中，閱讀超過這個年齡階段的書，所能接受到的只是各種奇怪、無法理解的目光。

也許和大多數的孤獨又叛逆的孩子一樣，我終于遇到了一個又孤獨又叛逆的偶像，他就是韓寒。于是在我初三的時候，我開始學習韓寒。我在上課的時候開始寫小說，在下課的時候寫小說，在任何的時候寫小說，我咋個這英文作業(yè)本、幾何本、作文本上都寫滿了我歪歪曲曲的字。當然，韓寒不是每一個人都能夠成為的，終于有一天某個傻逼一樣的老師發(fā)現(xiàn)了我的小說，于是沒收之，還讓我在全班面前讀自己寫的東西，我一邊讀，她一邊破口大罵著批評，就差往我脖子上套一塊“打到反動分子”的牌子了。真是文革傳統(tǒng)，從娃娃抓起。

總之，從那時開始，我就被強行摁住，活生生斬斷了許多獨特的念頭。我開始被要求成為一個愛集體、愛學習的好學生。上課、考試、作業(yè)、各種活動、入團、入黨、學生會、社團，等等等等，這些繁瑣無聊的事情槍林彈雨般向我襲來，我躲閃不及，索性直接咽了氣。

高中的三年，在爸媽和老師的嚴格監(jiān)控下，我生活的最重要的意義——閱讀和寫作，也被消滅殆盡。于是，我便更加壓抑，整整高中三年，最后幾乎要發(fā)展成為醫(yī)學意義上的抑郁癥。

讀到這里，能也許會迫不及待的問：那么你現(xiàn)在怎么樣了呢？你現(xiàn)在應該不壓抑很外向了吧？你是怎么改變自己的？

我只能說，不好意思，我現(xiàn)在依舊孤獨、孤僻、內向，我也從來沒有試圖去改變自己。但是，當離開中學，進入大學之后，發(fā)生的一些事情，確實讓我更加深入地認識了自己，讓我明白了：內向、另類、孤僻、叛逆者所擁有的巨大優(yōu)勢。

我在大學里學的是廣告。這是一個需要創(chuàng)造力的職業(yè)。一直對應試教育充滿仇恨的我，繼承了中學時候的優(yōu)良傳統(tǒng)，在各類專業(yè)考試中穩(wěn)列倒數前十。而且我也依舊孤僻、內向。在浮躁的大學生活中：我沒有參加任何社團，我也拒絕過多的聚餐、聚會。真的，和太多的人待在一起，我會覺得渾身不舒服。和很多人在一起邊聊天邊吹牛邊吃飯，我甚至會覺得這是對食物的不尊重。總是，我厭惡極了社交。

但感謝我們的大學的自由與包容，另類而孤僻的我卻莫名奇妙地成為了學校里的知名人物。

我用別人出去social，出去聊天、喝酒、侃大山的時間，躲在寢室里折騰技術，閱讀各種圖書，我還拍攝廣告片、設計廣告海報，我還玩攝影、寫小說，和幾個同樣孤僻但有趣的朋友一塊并且參加了許多的創(chuàng)意展覽和比賽。我們的作品被眾多資深的大牛驚嘆，我們獲得了諸多的全國甚至世界級別的獎項，名利雙收。

于是，我們在學校里開始被人重視，開始時不時被學校和各種論壇邀請參加各種演說和沙龍。而我們也因此認識了更多的和我們一樣喜好、一樣性格的人——我們有著同樣的愛好、相同的價值觀，我們都內向、都孤僻，但我們成為了朋友，無話不談，我們的交往我們的友誼，無需繁雜的社交禮儀來維持，因為我們從互相的眼神之中，看到了自己。

我就是從那時候，開始意識到我身上所蘊含的能量。我擁有那些世俗意義上的“外向主義者”所不具備的能力：我可以向內消化負面情緒，而不需要借助外人；我可以更容易讓自己的思緒安靜、集中、沉浸在自己的世界里天馬行空；我不懼怕孤獨，我甚至享受孤獨，在孤獨中我能看到外向的人所根本看不到的事物的樣子，就如同梭羅在瓦爾登湖畔看見的四季輪回，梵高在夜空下看見扭曲旋轉的星空，就如同尼采在世俗教誨中看見的上帝的另一面。

我不再強迫自己改變性格，不會讓自己用“難受、不舒服”為代價參加各種無趣的聚會，我也不會讓自己昧著內心學習那些阿諛奉承的話術去討好上級、討好領導。我并不批判這些外向的行為，我也很尊重每一個外向的人，我只是希望我更能尊重自己的內心，自己最本質的性格；我也希望每一個外向的人都能尊重我的選擇。

當我完全明白這些之后，我便開始充滿夢想地生活。我的夢想來自于我最初的愛好，而不是世俗的牽引，抑或是他人的影響。我開始每天寫作、做一些好玩的東西，玩玩攝影、玩玩藝術，我不為取悅于誰，我只為了自己的內心，和自己內心中一個夢想。內向的人，比其他人更容易接近自己的夢想。

其實，今天之所以要寫這篇文章。是因為有不少朋友在后臺問我：我覺得我有社交恐懼癥怎么辦？我都沒有直接回答，因為我覺得我也患有這個所謂的“社交恐懼癥”。而且現(xiàn)在的我依然患著社交恐懼癥。但我卻依然能夠每天樂觀地生活，因為我徹底想明白了：我不為別人而活。既然如此，我為何要參加那么多莫名其妙的社交？為什么要為了融入不了大多數人的圈子而感到痛苦？

朋友，如果你要真正治愈“社交恐懼癥”，你所要做的不是很多成功學家所說的“走出自我、改變性格”。你要做的是讓自己更牛逼，讓自己能夠吸引更多志同道合的有趣的人，讓自己擁有去拒絕那些你覺得無聊的人的勇氣。不要讓這種痛苦、糾結又無聊繁瑣的社交占據你的時間和思維，去做你自己真正熱愛的事情！當你做好這些事情之后，你將會發(fā)現(xiàn)，你不僅擁有名與利，你更擁有了真正與你坦誠的好朋友。

就在剛剛，公司部門的領導，打電話給我讓我今晚去和他們一塊吃火鍋，唱KTV，還說大家都已經去了，就差你了。但我想到今晚我還沒有寫好文章，該讀的書還沒有讀完，自己的身體鍛煉計劃也沒有完成，我就果斷拒絕了領導。

我看到朋友圈中，同事們曬合影、曬美食，我完全沒有任何的沮喪與難受與被孤立的感覺。因為我知道，作為一個內向型的人，假如我放棄自己想做的事情，而去參加一個一群人的聚會，一群無趣的外向型人格的人的聚會，我反而會更難受。我每天生活的意義來自于內在思考，我的快樂來自于我內心的世界。我的存在，從來不為了取悅某個人，不為了取悅領導、取悅同事、取悅朋友、取悅體制，我只為了自己而生活。因此，我必須要做好我想做的事情，這就是內向者的優(yōu)勢。

其實，這個世界是由內向者所構建的。喬布斯、比爾蓋茨、JK羅琳、金庸、韓寒、羅永浩、馮唐、王小波、劉春等等，都是典型的內向主義者。之前看羅永浩的演講，記得他講過一段話：

你們別看我站在臺上能扯淡那么久，其實我是個很內向的人。參加超過5個人的飯局我就會全身不舒服，每次飯局以后回家都要一個人狠狠讀一天書才能緩過來。我現(xiàn)在站在這里演講，其實恰恰是因為我發(fā)現(xiàn)了自己的一個強項，我擅長于演說，并且喜歡它，我也沒想過這個技能能賺什么錢，得到什么名利，我只是喜歡，就認真去練習。記得沒去新東方當老師之前，有很多人說我：老羅，你平時一天都不說幾句話，你還能上講臺當老師？你別逗了吧！但我不管，我內向的性格決定了我不會被別人所左右，誰說內向的人不能當老師？

以上，獻給我自己，和那些因為性格內向而感到痛苦、壓抑的朋友們。

文/孤獨的人不睡覺

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很多友鄰發(fā)豆郵來向我咨詢情感困惑（且絕大多數為女生），可對于情愛之事，我實在看得不夠通透，更不敢說懂男人，頂多也只是從女性視角出發(fā)，給不出什么太有用的見解。

思來想去，不如推薦一個情感類微信公眾號：heylmc （直接搜“鹿?jié)M川”也可以）

剛起步，我朋友會不定期更新自己的文章，對情感問題頗有見地，不迎合，也不毒舌，甚得我心。
傷心失落之時，我曾向我的這位朋友傾訴求救，聽他一席話，讀他一篇文，確能豁然開朗，破除了我心中對男人、對感情的許多迷霧。

如果你也為情所困，或有什么想不開的事情，不妨去圍觀他，或許能找到出口，遇得更好的思路和心情。哪怕只是平時看看他更新的文章，估計今后也能愛得更好，免去一些不必要的周折。

現(xiàn)在分享出來，有興趣的友鄰可以訂閱看看。終于有人替我應對友鄰們情感類的問題，頓感輕松。也算是給所有向我發(fā)過此類豆郵的友鄰們的交代。

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