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“靜觀育兒”微信后臺，收到一位女性朋友的大段文字。由于涉及到很多家庭內部細節，就不在這里呈現。如這位朋友自己承認的：
女方認為，男人為何就不能讓一步；男方堅持，女人為何這么無理取鬧。一開始男人還嘗試跟女人擺事實講道理，后來，干脆沉默。于是，倆人都僵持住了。冷戰開始。 小時候的記憶里，那些夫妻吵架，往往非常熱鬧、大動干戈，很是排場，有些嚴重的還會把親戚、鄰居都卷入進來。然后的橋段，一般是受了委屈的女人鬧著回娘家，向旁人哭訴，并被勸導安慰。隨后，眾人散開。第二天，夫妻像沒事人一樣和好，并會有善意的鄰居來一兩句打趣開涮的話。 隨著受教育程度的提高，夫妻爭吵模式似乎更文明了。樓上樓下，鄰里關系都很淡漠。也并會不過問別家閑事。在家里大聲爭吵，有點類似于公眾場合親密一樣令人尷尬。于是，冷戰成為了一個看起來不錯的選擇。冷戰場面，或者是女人獨自幽怨地哭泣，男人沒事人一樣把自己包裹在一個人的世界里；或者是男人給一個沉默的背影，女人利索地收拾好東西摔門而走。 在這些模式里，人們常會用到兩種武器： 第一種，幽怨地把自己放在受害者的位置上，傲嬌地等待對方來道歉。 女人們慣常用這個武器。似乎女人更喜歡在親密關系里做情感乞丐。把一切都押在對方的反應上。于是，還沒開始就輸了。于是，為了等待對方的道歉，而刻意把自己留在一個糟糕的狀態，遲遲不肯走出來。并且自認為，我只要把自己留在這個糟糕的狀態里，對方就會向我道歉。心理學上管這個叫做人際控制性痛苦。其實這是種界限不清。 很多時候，是我們自己故意把夫妻關系搞得難受。本身引發爭吵的事情，很可能不值得這么難受。我們只是想用“難受”控制對方，讓對方不至于繼續傷害自己，于是夸大自己的難受。這種夸大的難受，是非常真切的痛苦，甚至會有錐心的痛。可惜的是，自己痛死了，對方可能也無法理解，絲毫感覺不到痛。所以，要解決夫妻沖突，第一步，要先從受害者的“神壇”上走下來。 第二個，是沉默。男人會用“沉默”這個武器。女人也會用。 很多男人之所以沉默，是他們習慣了用理智隔離情感。他們喜歡跟自己的愛人講道理。這種講道理的傾向，總能夠準確無誤地刺傷到女人們，因為女人們更信任情感和直覺。理智并非壞事。講道理也的確是個好方法，但是只會講道理，就可能是個大問題。須知，邏輯與道理的本質，只是一個工具而已，他們并不是生活本身。工具有用就留著，沒用，為何不事實換一個工具？比如常常看見一些有趣的段子，大意是，堵住女人壞情緒的最好方法不是講道理，只是一個擁抱和親吻。 很多女人的沉默，則更像是一種控訴。所控訴的就是：“我全好，你全壞”。說實話，婚姻里的事，能分得那么清楚誰好誰壞嗎？我看未必。精神分析中的客體關系學派認為：他人對我們的態度，很大程度上是由我們自己教會的。因為關系是相互的。也就是說，未經我們允許的話，沒人能夠真正走進我們的內心，并刺痛我們。很多時候，是我們給了對方傷害我們自己的權利和能力。 而當我們用“我全好，你全壞”去指責對方的時候，對方的第一反應，都會是像感受到了有利劍刺過來一樣，敏捷地躲避開，下意識地進行自保，主動辯護，甚至發起回擊。當然，如果一個很自信、很有能量的人，會確信自己的價值，也就能夠接得住對方刺來的劍。 從上面，我們可以清晰地看到，夫妻間的爭吵及至冷戰，很多時候是在白白消耗自己、消耗對方。這樣的對抗中，都是受害者，也都是輸家。尤其是有孩子的家庭里，這種僵持的親密關系，孩子會成為最后的受傷者。 對于這類親密關系問題，要提醒的是： 夫妻雙方，最好不要在關系里嘗試分個對錯，爭辯個輸贏出來。因為即使你贏了對方，最后，你還是輸了。相愛的夫妻，一定能夠明白個中滋味。 其實，如果一個事情，對方認為有問題，那么這就是問題。這和你認為是不是問題沒有必然聯系。和其本身到底是不是問題也沒有必然的聯系。這和對方的感受有關。所以說，最重要的，是學會聽。 記得我的一位咨詢師朋友跟我講過這么一個小故事：
上面第三種溝通方式，完全可以使用在親密關系中。它是最簡單也最有效的方式。說到底，家庭里、親密關系里，不是講道理的地方。它很多時候沒法按照一個固定套路去運行。重要的是，在家庭中，在關系里，每個成員的心理需求都能夠得到尊重，被看見，被表達。懂得尊重親密關系中的另一半，是能力，更是一種休養。 ——————————————— 微信公眾號"靜觀育兒"原創文章。 想獲得免費專家答疑等更多育兒資源，請關注"jingguanyuer"微信公眾號！ 若轉載請務必事先通過微信公眾號與我聯系。 |
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