關(guān)于表達(dá)憤怒

關(guān)于如何表達(dá)憤怒，非暴力溝通和其他溝通方式有著顯著的區(qū)別。在生氣時(shí)，殺人、打人、罵人都無法真正傳達(dá)我們的心聲。如果真的很生氣，我們就需要找到強(qiáng)有力的方式充分表達(dá)自己。

聽到這樣的觀點(diǎn)，許多人松了一口氣。他們受到了壓迫和歧視，生活痛苦不堪?！安灰鷼狻薄敖邮墁F(xiàn)實(shí)”之類的話，他們已經(jīng)聽得太多了。那些話聽起來就像是在教訓(xùn)他們。他們沒有興趣再聽一些高談闊論，而想學(xué)一些實(shí)用的知識(shí)，來減輕痛苦。幸運(yùn)的是，非暴力溝通并不主張忽視或壓抑憤怒，它認(rèn)為，通過深入地了解憤怒，我們可以充分表達(dá)內(nèi)心的渴望。

【為什么我們會(huì)生氣？】

充分表達(dá)憤怒的第一步是我們不再歸咎他人。如果我們認(rèn)為“他讓我很生氣”，那么，我們難免就會(huì)指責(zé)他人。然而，實(shí)際情況是，我們心情并不取決于他人的行為。

到底是什么讓我們生氣呢？聽到不中聽的話時(shí)，我們有四種選擇：

1、責(zé)備自己；

2、指責(zé)他人；

3、體會(huì)自己的感受和需要；

4、體會(huì)他人的感受和需要。

當(dāng)我們選擇第二種反應(yīng)時(shí)，我們認(rèn)為別人應(yīng)當(dāng)認(rèn)錯(cuò)或受罰——我相信這就是我們生氣的原因。

當(dāng)我們選擇第三種反應(yīng)時(shí)，我們專注于自己的感受和需要。我們用心體會(huì)著自己，而不再分析別人犯了什么錯(cuò)。我們?cè)绞怯眯捏w會(huì)自己的感受和需要，我們也就越能留意到自己的心理活動(dòng)。

假定我們約了個(gè)人，時(shí)間到了，她卻沒來。如果彼此的關(guān)系處于比較微妙的時(shí)期，我們可能會(huì)憂心忡忡。如果我們看重的是誠實(shí)守信，我們也許會(huì)覺得不耐煩。反之，如果我們想休息一會(huì)兒，我們可能就不會(huì)介意她來晚了。因此，同一件事情，不同的需要導(dǎo)致不同的感受。一旦意識(shí)到自己的需要——不論是友誼、誠信還是休息，我們就可以更加體貼自己。我們可能會(huì)有強(qiáng)烈的情緒，但不再生氣。可是，如果意識(shí)不到自己尚未滿足的需要，一心考慮別人的過錯(cuò)，我們難免就會(huì)生氣。

除了專注于自身的感受和需要，我們還可以哦選擇去體會(huì)對(duì)方的感受和需要。此時(shí)，我們也不會(huì)感到生氣。我們無須壓抑憤怒，只要我們專注于他人的感受和需要，憤怒也就不存在。

【“合理的憤怒”？】

“但是，”有人問我，“在有些情況下，憤怒不是理所當(dāng)然的嗎？例如，看到各種破壞環(huán)境的行為，憤怒不正是正直的表現(xiàn)嗎？”我的回答是，如果我把人看作是“正直的”或“不正直的”，“負(fù)責(zé)任的”或“不負(fù)責(zé)任的”，那么，我的想法也會(huì)帶來暴力。我堅(jiān)信，專注于我們的需要，比批判他人是什么人，更有益于生活。

在我看來，憤怒是我們的思維方式造成的。它的核心是尚未滿足的需要。如果我們能夠借助它來提醒自己——我們有需要沒有得到滿足，而我們的思維方式正使它難以得到滿足，那憤怒就是有價(jià)值的。為了充分表達(dá)憤怒，我們有必要明了自己的需要并采取行動(dòng)。然而，做到這一點(diǎn)并不容易。因?yàn)閼嵟?qū)使我們?nèi)土P他人，而不是去滿足需要。為此，我建議，與其沉浸于“合理的憤怒”，不如傾聽自己和他人的需要。這也許需要一個(gè)過程，但通過不斷的實(shí)踐，我們將會(huì)有意識(shí)地用“我生氣時(shí)因?yàn)槲倚枰眮砣〈拔疑鷼馐且驗(yàn)樗麄儭薄?/span>

我曾為一所學(xué)校提供咨詢服務(wù)，在勸架中挨過重?fù)?，回想受傷的?jīng)歷我發(fā)現(xiàn)，他打到我，我極為惱怒是因?yàn)槲野阉醋魇恰氨粚檳牡暮⒆印?，心里想的是“這家伙太猖狂了！”，而被我看作軟弱的孩子，雖然他也打傷了我，但是我卻在擔(dān)心他，并沒有責(zé)怪他。這段經(jīng)歷幫助我認(rèn)識(shí)到，我生氣的原因不在于別人做了什么，而在于我怎么看待對(duì)方及行為。

如果滿腦子是非對(duì)錯(cuò)，把某些人看作是貪婪的人、不負(fù)責(zé)任的人、騙子或其他類型的壞人，那么，我們就很難與他們建立良好的關(guān)系。例如，為了保護(hù)環(huán)境，我們和一個(gè)大公司的總經(jīng)理說：“你知道，你們是名副其實(shí)的地球殺手，你們不能再這樣濫砍濫伐了！”很明顯，以這樣的方式去和他們溝通，很難得到積極的回應(yīng)。在受到指責(zé)時(shí)，絕大多數(shù)的人都無法把注意力放在對(duì)方的需要上。當(dāng)然，指責(zé)他人有時(shí)可以使我們達(dá)到目的——出于害怕、內(nèi)疚或慚愧，他們改變了自己的行為。

然而，以這樣的方式來滿足我們的需要，我們也是在使用暴力。為了解決眼前的問題，我們制造了新的問題。批評(píng)和指責(zé)使人傾向于自我保護(hù)并變得更有攻擊性。這樣，就長期而言，我們給自己增添了更多的麻煩。

【表達(dá)憤怒的四個(gè)步驟】

現(xiàn)在讓我們看看非暴力溝通表達(dá)憤怒的具體步驟。首先，停下來，除了呼吸，什么都別做。我們避免采取行動(dòng)去指責(zé)或懲罰對(duì)方。我們只是靜靜地體會(huì)自己。接著，想一想是什么想法使我們生氣了。例如，無意中聽到某個(gè)人的談話后，我們認(rèn)為由于種族的原因自己遭到了排斥。這時(shí)，我們體會(huì)著憤怒，并留意腦海中盤旋的想法：“這太不公平了！她這是種族歧視！”我們知道，像這樣的想法是尚未滿足的需要的可悲表達(dá)。于是，接下來，就去了解自己想要滿足的需要。如果我把某個(gè)人當(dāng)作種族主義者，我的需要也許是接納、平等或聯(lián)系。

為了充分表達(dá)自己，我們現(xiàn)在需要張開嘴，說出我們的憤怒——怒火此時(shí)已被轉(zhuǎn)化為需要以及需要相聯(lián)系的情感。然而，表達(dá)此時(shí)的感受也許需要很大的勇氣。對(duì)我來說，生氣并沖著人們?nèi)隆澳銈冞@是種族歧視”是很容易的。事實(shí)上，我甚至還會(huì)覺得高興。但是，傾聽心底深處的感受和需要卻很可能引發(fā)不安。為了充分表達(dá)憤怒，我們也許會(huì)對(duì)那個(gè)人說：“你走進(jìn)房間后，和其他人都打了招呼，卻沒有和我說話，現(xiàn)在你又在議論白種人，注意到這些，我的胃有些不舒適，而且很害怕，因?yàn)槲液芸粗仄降?。我想?qǐng)你告訴我，聽到我說這些，你的感覺怎么樣?'

【先傾聽他人】

然而，在大多數(shù)的情況下，在表達(dá)自己之前，我們需要先傾聽他人。如果對(duì)方還處于某種情緒中，他們就很難靜下心來體會(huì)我們的感受和需要。一旦我們用心傾聽他們，并表達(dá)我們的理解，在得到傾聽和理解之后，他們一般也就會(huì)開始留意我們的感受和需要。

當(dāng)我們專注于他人的感受和需要時(shí)，我們就會(huì)發(fā)現(xiàn)彼此作為人的共同點(diǎn)。雖然，你也許極不認(rèn)同對(duì)方的觀點(diǎn)，但是如果不強(qiáng)調(diào)觀念的不同，你會(huì)比較容易接納對(duì)方。傾聽對(duì)方的感受和需要，而不糾纏于對(duì)方的想法，我們的生活將會(huì)變得愉快得多。